...jo pie mums var redzēt pašnāvnieku un apakšā stāvošu pūli, no kura skan frāze: "Tu drīz lēksi, man autobus tulīt aizies?!"
...jo tikai pie mufms pa ielām nenoskaidroti vadītāji vada nenoskaidrotus tramvajus.
Rīgas pilsētas Galvenās policijas pārvaldes (RPGPP) Kriminālpolicijas pārvaldes Pirmstiesas izmeklēšanas birojs (PIB) lūdz atsaukties negadījuma aculieciniekus, kuri 2007.gada 3.maijā laika posmā no 16:00 līdz 17:00 atradās tramvaja pieturvietā „Tvaika iela”, Rīgā, kur nenoskaidrots vadītājs, vadot nenoskaidrotu 5.maršruta tramvaju, uzsāka kustību nepārliecinoties par drošību, kā rezultātā nodarīja
*
-Mammu, mammu. Zini cik zobu pastas ir zobu pastas tūbiņā? -Nē, Zaķēn, nezinu. Pastāsti. -No vannas istabas pāri priekšnamam, pāri dzīvojamai istabai, līdz balkonam un atpakaļ...
*
Pieredzējusi arheologu grupa izrakumu laikā atrada ne tik pieredzējušu arheologu grupu.
*
Brīvdienas domātas tam, lai visi no tevis atpūstos.
*
Tas, kurš ir redzējis cik skaists ir mežs naktī, nekad vairs nesēdīsies svešās mašīnās...
*
Šodien piecēlos tā agrāk... Lai varētu bez steigas nokavēties...
*
Zoodārzā visi dzīvnieki uzvedas cienījami, izņemot mērkaķus...
Uzreiz var noprast, ka tie ir gandrīz cilvēki...
*
*
Nevajag visu sarežģīt! Ja no rīta pienesu tev brokastis gultā, pietiek ar vienkāršu „paldies”.
Un nevajag šos visus jautājumus: Kas tu esi? Ko tu dari manās mājās?
*
*
Piezīme nākotnei: „Skatīties „Cīņas klubu” iedzērušā kompānijā. Tā ir ļoti, ļoti slikta doma....”
*
Nav vērts tērēt laiku ar cilvēku, kura asinis tev nederēs pārliešanai.
*
Ieeju veikalā, aizdomīgi grozos gar plauktiem un tad skrienu prom. Kad pēc pāris kvartāliem mani panāk apsargs atzīstos, ka esmu nozadzis viņa laiku.
*
*
Klavierēm ir divi pedāļi, automašīnai ir trīs pedāļi. Tātad klavierēs ir automātiskā ātrumkārba!
*
Ieraudzīju bibliotēkā uz ārzemju fantastikas plaukta Bībeli....
*
-Kas tu gribētu būt ja izaugsi?
-Gribēji teikt: kad izaugšu?
-Ja izaugsi...
*
-Zini kas visvairāk besī kad vāri pelmeņus?
-Tas, ka tie lobās vaļā?
-Nē.
-Kas tad?
-Tas, ka tad kad ūdens sāk vārīties, atver ledusskapi, un to tur nav!
*
Cilvēki, kas ir dzimuši šajā mēnesī. Ziniet- jūsu vecāki ir neslikti nosvinējuši jauno gadu...
*
-Eksperti apgalvo, ka mūsu valstī paliek labāk dzīvot.
-Bet tauta saka ko pavisam citu...
-Nu, bet viņi jau nav eksperti...
*
Man ir mežonīga alerģija pret stulbumu, manī uzreiz sāk rasties sarkasms...
*
Negaidīti mājās pārrodas vīrs. Sieva atver logu un pavēl mīļākajam:
- Lec!
- Bet tas taču ir 13. stāvs!
- Tagad nav īstais laiks māņticībai!
Saeima balso par Ministru kabinetu.
- Tieslietu ministrs būs Janka Hlopņiks.
- Viņam nav izglītības!
- Toties liela pieredze - jau trīs reizes sēdējis. -
Vai jūs pieļaujat fizisku izrēķināšanos ar jaunatni audzināšanas procesā?
- Kas attiecas uz manu dēlu, es viņu peru tikai pašaizsardzības nolūkos.
Strīdas kaimiņu bērni.
- Pateikšu tavam tēvam, ka tu man uzspļāvi!
- Jā, bet tu pirmā sāki!
- Bet es tev netrāpīju! -
Es tev došu desmit latus, ja tu aiziesi uz staciju sagaidīt manu sievasmāti.
- Bet, ja nu viņa neatbrauc?
- Tad tu dabūsi divtik!
- Anniņ, vai tev ir gadījies, ka tavs vīrs kādu vakaru nepārnāk mājās?
- Tikai vienu reizi - mēnesi pēc mūsu kāzām. Es tomēr ceru, ka viņš vēl atgriezīsies.
Vectēvs grib mazdēlam uzskatāmi parādīt, kas ir brīnums.
- Ja tu, Pēterīt, nokritīsi no jumta un tev nekas nenotiks, kas tas būs?
- Nejaušība, vecotēv.
- Bet, ja tu nokritīsi otrreiz un tev atkal nekas nenotiks?
- Tas būs laimīgs gadījums.
- Bet, ja atkārtosies vairākkārt, kas būs tad?
- Tad būs labs trenniņš!
No rīta Brežņevam Kremlī jautā:
- Leonīd Iļjič, kāpēc jūs šodien bez ordeņiem un medaļām?
Brežņevs tvarsta pie krūtīm un iesaucas:
- Ak dievs! Aizmirsu pie pidžamas...
Vakariņu laikā mazā Zanīte grib kaut ko teikt. Māte viņu sarāj:
- Ēšanas laikā nav nekāda runāšana.
Pēc krietna brītiņa, kad ģimenes galva beidzot pavakariņojis, māte vēlīgi jautā:
- Nu, ko tad tu pirmīt gribēji sacīt?
- Tikai to, ka tu virtuvē uz papa biksēm atstāji neizslēgtu gludekli.
- Vīrs pret mani kļuvis ļoti vienaldzīgs, - Marija draudzenei sūdzas.
- Pamēģini viņam demonstrēt savu jauno melno apakšveļu.
- Jau mēģināju.
- Un ko viņš.
- Palūrēja caur briļļu apakšas un jautāja, kas nomiris.
- Šis kājāmgājējs laikam ir pašnāvnieks. Viņš visu laiku skrien pa priekšu mūsu automašīnai. Ko darīt, mīļais?
- Nobrauc no ietves, mīļā!
Sieviešu loģika:
-Es ignorēju tevi.
Vīrs neatbild un sieva samulsusi turpina:
-Es teicu-Es tevi ignorēju tevi!
Vīrs nereaģē un sieva sadusmojas:
-Neignorē mani ,stulbeni ,kad es ignorēju tevi!!!
***
Cietuma priekšnieks vēršas pie uz nāvi notiesātā, kurš ieņēmis savu vietu uz elektriskā krēsla:
- Kāda ir jūsu pēdējā vēlēšanās?
- Lūdzu, pieturiet manu roku, man tā būs mierīgāk.
***
-Ja urla slīktu, ko tu viņam pamestu?
-Viņa ģimeni!
***
Trīs uz nāvi notiesātie var izvēlēties- virvi,lodi vai elektrisko krēslu.
Pirmais:- Virve riebjas,no elektriskā krēsla bail,atliek lode.
Otrais:- No virves bail, lode pretīga, atliek elektriskais krēsls.
Izšķirošajā brīdī elektriskais krēsls sabojājas. Notiesāto atlaiž brīvībā. Aiziedams viņš paspēj pačukstēt trešajam, ka elektriskais krēsls sabojājies.
Trešais:- Virve nozīmē lēnu nāvi, elektriskais krēsls sabojājies, atliek lode.
Ekskursiju vadītājs pieved vīru un sievu pie milzīgi dziļas šahtas. Esot ticējums, ka jāiemet monēta un kaut kas jāievēlas, viss piepildoties. Vīrs pārliecas malai izdomā vēlēšanos un iemet monētu.
Sieva pārliecas malai, bet viņai noreibst galva un viņa iegāžas šahtā.
Vīrs pārsteigts saka:
- Piepildījās, un tik ātri!
Vīrietis, aiziedams no mīļākās, sastop viņas vīru.
- Ziniet jūsu sieva šodien bija tik vēsa, kā nekad, - mīļākais saka.
- Jā, arī dzīva būdama, viņa nebija īpaši temperamentīga.
- Kā jūs zinat, ka man vajag "mīnus 9" brilles?
- Es tās parasti piedāvāju tiem, kas ienāk veikalā caur skatlogu.
Cietums. Sarunājas divi ieslodzītie.
- Paklau, a kas tur bija ar to čomu, kuru no rīta atrada mirušu, ar 7 puniem uz galvas?
- To tur? Viņš pakārās apakšbikšu gumijā...
Žirafe, begemots un rausītis grib darīt sev galu... Nu, labi- ies slīcināties. Aiziet uz dīķi. Nekā- izrādās- žirafei pārāk garš kakls, rausīts peld pa virsu, bet kā ielec begemots tā no dīķa viss ūdens izšļakstās... Nu labi, ies kārties. Ai, nu arī nekā! Žirafei pārāk garš kakls, rausītim cilpa neder un no begemota zars vienkārši nolūzt... Nu labi, ies lekt no 10. stāva... Žirafe skaita-"10,9,8,7,6,6,6,6..." Izrādās ka kājas jau pie zemes... Leks rausītis-"10,9,8,7,6,5,5,6,7,8,9... Nu kā viņš pats apaļš un tad uz apli arī planē... Nu leks begemots... Lec, skaita-" 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,pagrabstāvs un "Ā, sveiki ogļrači!"
***gggg
b b b
Sēž zēni upmalā, makšķerē, te pie viņiem pienāk ezītis un vaicā: - Zēni, vai jums līme ir? - Nav, ezīt, nav! Pēc stundas ezītis atkal klāt un vaicā: - Zēni, vai jums līme ir? - Nu tak teicām jau ka nav, atšujies, ļauj makšķerēt! Ezītis aiziet pēc 2 stundām atnāk un atkal: - Zeni, vai tagad jums līme ir? - Nu, ezīt, NAV, Ej tak tu... - Te būs zēni, es jums atnesu līmi....
***
Čukča nopērk mašīnu un brauc uz Maskavu. Pēc mēneša Kamčatkā saņem vēstuli ar bildīti, kur redzams čukča uz Kremļa fona. Vēstulē rakstīts, ka čukca braucot atpakaļ. Paiet mēnesis, čukčas nav. Paiet otrs, čukčas nav. Pēc pusgada čukča beidzot ierodas. Visi jautā: - Kur Tu tik ilgi? Līdz Maskava taču tiki mēneša laikā! Čukča atbild: - Ko lai dara, ka mašīnai uz priekšu braucot ir 5 ātrumi, bet atpakaļ - tikai viens.
***
Roses are brown violets are brown, who shit in my garden
Roses are red tulips are black you’d look great with a knife in your back
***
God made rivers, god made lakes, god made you, we all make mistakes
Kādam precētam vīram vairāku gadu garumā bija romāns ar itālieti. Reiz viņa atzinās, ka ir stāvoklī.
Viņš nevēlējās izpostīt savu reputāciju un esošo laulību. Tādēļ jautāja, vai viņa, apmeiņā pret lielu naudas summu, nevar atgriezties Itālijā, kur slepus dzemdēs bērnu. Viņš apsolīja pārskaitīt naudu līdz brīdim, kad bērns sasniegs 18 gadu vecumu.
Sieviete piekrita. Bet tad jautāja, kā viņš uzzinās, ka bērns ir piedzimis? Lai netiktu pieķerts melos, viņš palūdza viņai atsūtīt atklātnīti ar vienkāršu uzrakstu “Spagetti”, kad mazais būs piedzimis. Pēc laika viņi pašķīrās un sieviete atgriezās Itālijā.
Un, lūk, pagāja gandrīz 9 mēneši…
Kādu vakaru, atgriezies no darba, vīrietis sastapa izbrīnītu sievu.
“Dārgais,” viņa saka “mēs šodien saņēmām kādu dīvainu atklātni.”
“Interesanti. Iedod paskatīties!” viņš teica.
Sieva atnesa pastkarti un vēroja vīru. Bet viņš, izlasījis dažas rindiņas, sākumā nobālēja un tad krita ģībonī. Sieva metās viņam palīgā. Dīvainā pastkarte gulēja uz grīdas.
Tur bija rakstīts: “Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti. Trīs ar frikadelēm, divi – bez. Lūdzu atsūtīt vairāk mērces.”
Vīrietis vēlu vakarā atgriežas mājās pamatīgi piedzēries. Sieva viņu sagaida ar smaidu uz lūpām:
- Sveiks, mans Supermen! Kur tad mans Supermens bija? Iesim, iedošu tev vakariņas, Supermen! Iesim gulēt, Supermen...
Vīrs neiztur un jautā:
- Kāpēc tu mani esi sākusi saukt par Supermenu?
- Tāpēc, ka apakšbikses uz virsbiksēm velk tikai Supermens!
Viņš maigi apskauj viņu un jautā: - Vai es esmu tavs pirmais vīrietis? Viņa ilgi skatās uz viņu un tad domīgi saka: - Varbūt arī. Man jau likās, ka esmu tevi kaut kur redzējusi.
Staršina (lasa lekciju par teoretiskajā sagatavošanā): ... Un, tā biedri kareivji, taisns leņķis ir 100 grādu plats. Balss no ierindas: Ne jau 100, bet 90 grādu. S.: Nevar būt, man te ir rakstīts 100! Ierinda korī: 90, biedri staršina! Staršina parakājas pa saviem pierakstiem un saka: Tiešām, 90. Pie 100 grādiem ūdens vārās...
***
- Policista kungs, jums uz pleca uzsēdās liela muša. - Ko, tu gribi ar to pateikt, ka es esmu - sūds? - Nē, nu ko jūs! Vienkārši... mušu nevar apmānīt...
**
-Jānīti, nesit puisītim ar lāpstu pa galvu! Sasvīdīsi un saaukstēsies
***
Parastais dezodorants tikai slēpj sviedru smaku. Jaunais dezodorants AP darbojas savādāk – tas nogalina baktērijas, caur porām iesūcas ādā, nokļūst asinīs un, nonākot līdz nervu šūniņām, aptur elpošanu. Zinātnieki pierādījuši, ka mirušie nesvīst!
***
Skolotāja bērniem ilgi stāsta par dzīves jēgu un cilvēka lomu dzīvē. Pēc tam viņa jautā skolniekiem:
- Bērni, ko jūs gribētu, lai cilvēki saka jūsu bērēs?
Pēterītis:
- Es gribētu, lai cilvēki teiktu, ka es biju lielisks ārsts, ka es esmu glābis daudzus cilvēkus un izdziedējis daudzus bērnus.
- Malacis, Pēterīt! Bet ko tev gribētos, Anniņ?
Anniņa:
- Es gribētu, lai viņi saka, ka es biju lieliska sieva, māte un vecmāmiņa, un ka mani visi ir ļoti mīlējuši.
- Ļoti labi, Anniņa. Jānīt, bet ko tu vēlētos dzirdēt savās bērēs?
Jānītis:
- Skatieties! Viņš kustās!!!
-Esmu tev adevusi savas dzīves labākos gadus.
-Toties pretī saņēmi manas čeku grāmtiņas labākās lappuses...
***
-Mīļais, vai tiesa ka baloži ir paši dumjākie putni pasaulē
-Jā, manu balodīt...
***
Skapis ir sievietes baznīca. Tajā viņas slēpj pašu vērtīgāko:drēbes, dārglietas, mīļākos...
***
**
Uztraucies puika pieskrien pie policista un sauc:
-Atrak,ludzu,atrak!
-Kas noticis,mazais?
-Musu matematikas skolotajs novietojis savu masinu neatlauta vieta!
***
Satiekas divi draugi.Viens prasa:
-Kas noticis?Ko tu tads satraukts?
-Saproti,pirms tris dienam sieva aizgaja pec avizes un vel lidz pat sim bridim nav atgriezusies.
-Nu gan!Vai tad tiesam tris dienas bez avizes nevari iztikt?
Sarunajas divu hokeja klubu vaditaji.
-Vai jus sogad esat nopirkusi savai komandai pastiprinajumu?
-Nopirkam gan.
-Uzbrucejus vai aizsargus?
-Divus tiesnesus.
Daži jau zināmie fakti par mūsu valsti...Latvija labākā...
...jo kamēr Amerikai ir Supermens, Betmens un Labā feja, mums ir Cūkmens, Kalvītis un Kirils.
* ...jo pie mums domā par bezpajumtniekiem, izveidojot pasaulē dārgāko tiltu. Konstrukcija sastāvēs no krāsainā metāla, un pēc mūsu aprēķiniem, zem tā būs vieta 1150 kartona kastēm.
* ...jo mēs vienīgie zinam, kas jādara ar kūlu.
* ...jo inflācija ir viegli novērojama. Jo lielāka inflācija, jo lielāks kļūst premjers.
* ...jo mēs saražojam cukuru, tad to iznīcinam un pēc tam to iepērkam no ārvalstīm.
* ...jo vienīgais, ar ko mēs varam atriebties Krievijai par okupāciju, ir šprotes.
* ...jo pie mums BMW ir nevis auto, bet gan diagnoze!
* ...jo pie mums alus ir lētāks nekā minerālūdens!
* ...jo mūsu valsts ir tik varena ,ka Krievija mūs uzskata par lielāko ienaidnieku nr.1!
* ...jo mēs visi tik ļoti mīlam dzimto zemi, ka cenšamies to neizbradāt un braukt prom uz ārvalstīm.
* ...jo pret inflāciju cīnās paaugstinot cenas.
* ...jo kukuļus var oficiāli noformēt.
* ...jo darba grupā, kuras uzdevums ir atrisināt satiksmes problēmas Rīgā, ietilpst divi teologi, fizmats un jurists.
* ...jo Latvijā notiek visdārgākā popiela pasaulē - Jaunais Vilnis.
* ...jo mums dzīvokļu cenas Rīgas centrā ir līdzvērtīgas cenām Parīzē un Ņujorkā.
* ...jo pie mums vienīgais, kas ir Eiropas līmenī, tās ir cenas.
* ...jo pie mums tikai ir iespējams reklāmas pauzes laikā aiziet uz veikalu, atnākt atpakaļ uzpīpēt, atkorķēt pudeli izdzert pusi tās tilpuma apsēsties dīvānā un atkal baudīt filmu, kurai ir izgriezti ārā kadri, lai cilvēki pārlieku neaizsēdētos pie TV.
* ...jo orģinālā ideja par Šreka tēlu, tika nozagta no Kalvīša personīgajām bildēm.
* ...jo latvietis ēd poļu ābolus, dzer igauņu pienu, iepērkas lietuviešu veikalos un ļoti lepojas ar savām latviskajām tradīcijām.
* ...jo atceries - lai arī cik daudz tu būtu valstij samaksājis nodokļos, tu vēl jo projām esi viņai parādā.
* ...jo mums divreiz par premjeru ievēl cilvēku, kuru neviens nevēlas par premjeru.
* ...jo dzīve ir grūta, bet vismaz algas ir smieklīgas.
* ...jo mums ir portāls *****.latvija.lv, kas izmaksāja 182 296.63 Ls
* ...jo tikai Latvijā, lai saņemtu bezmaksas konditorejas izstrādājumus, ir jāuzkāpj tilta vantīs un skaļi jāizsaka sava vēlme.
* ...jo mums ir Preiļu "dzidrais", kurš ir tik labs, ka cilvēki labāk mirst, nekā atklāj vietu, kur to var iegādāties
* ...jo tikai Latvijai ir prezidents, kurš ne tikai izliekas, ka neko nesaprot, bet patiešām neko nesaprot.
* ...jo tautas kalpiem ir vairāk brīvdienu kā vidussmēra skolniekam vai bērnu dārza audzēknim.
* ...jo mums ir sporta izlases, kuras spēj punktu punktā cīnīties ar pasaules čempioniem, lai pēc tam zaudētu kaut kādiem atkritējiem.
* ...jo mums ir netrafarētas policiju automašīnas, kuru marka, modelis, krāsa un numuru zīmes ir publiski pieejamas internetā.
* ...jo Latvijā nav tādas vietas, uz kuru būtu jābrauc ilgāk nekā 3 stundas, izņemot no viena Rīgas gala, līdz otrajam.
* ...jo tikai Latvijā, cietumā sēž pilsētas mērs un saglabā savu titulu.
* ...jo tikai pie mums garantija tosterim ir lielāka par garantiju jaunbūvei.
* ...jo Amerikā Brīvībai ir statuja, bet Latvijā - piemineklis.
* ...jo Latvijā premjers drīz vairs neietilps TV ekrānā, kad ies runa par inflācijas apkarošanas plānu.
* ...jo pie mums advokātu telefonsarunas ar sarunu dialogiem var nopirkt veikalos.
* ...jo tikai pie mums mūzikas balvas pasniegšanu ceremonijās viena grupa var būt nominēta visās stilu kategorijās.
* ...jo par apsēšanos Rīgas parku zālītē, draud kriminālatbildība.
* ...jo valstij naudas pietiek tikai lielajām algām - mazajām nē.
* ...jo valdība aicina rīdziniekus pārvietoties ar velosipēdiem, kuru novietošana puslīdz drošā stāvvietā maksā tik pat cik automašīnām, bet to atstāšana sabiedriskā vietā ~40% gadījumu nozīmē to nosperšanu.
* ...jo mūsu čaklie ceļdari izskaitļo, kad ceļa posmā būs vislielākā satiksme, un tieši tad sāk remontdarbus.
* ...jo Latviešu policijas nervi ir īpaši stipri. Kurš cits gan varētu iet taisni pa šauru, tumšu ieliņu, izliekoties neko neredzam, kad blakus kādu nežēlīgi spārda.
* ...jo tikai pie mums ir skaistākās meitenes, un tikai mūsu valsti apciemo vairāk jākļu nekā reālu tūristu!
* ...jo policistiem ir likumīgas tiesības pārkāpt likumu.
* ...jo pie mums dzīvo 100 cilvēki, kuriem pieder ceturtā daļa no tā, kas pieder pārējiem 2 miljoniem.
* ...jo tikai pie mums var izbūvēt jaunu velo celiņu un nākamajā dienā to uzrakt, lai nomainītu kabeļus.
* ...jo Latvija ir vienīgā valsts pasaulē, kurā 19 gadīgs celtnieks saņem vairāk par ministru prezidentu.
* ...jo tikai mūsu deputāti izlēmuši, ka pirmklasniekam visu nepieciešamo var iegādāties tieši par 3.65 Ls!
* ...jo Latvijā dažiem sētniekiem ir doktora grāds un alga 72 latu apmērā, pirms nodokļu atvilkšanas!
* ...jo vecākiem, pirms plānot bērniņu, jāpiesakās rindā uz bērnudārzu.
* ...jo mēs esam sīksta tauta - valsts mūs var nīcināt ārā vienu pēc otra, bet mēs tomēr pateiksim, ka mīlam šo valsti.
* ...jo inflācija ir mūs tik ļoti skārusi, ka Saeimas deputāti vairs nevēlas lidot parastajā, bet gan biznesa klasē.
1. līmenis.
Izejas dati: Spēlētājam pirmajā līmenī tiek dots viens kūlas dedzinātājs,
kastīte sērkociņu un velosipēds. Jāaizdedzina 3 atsevišķas pļavas tā, lai to
nepamana kaimiņi un neizsauc ugunsdzēsējus. Par katru pilnībā nodedzināto pļavu
tiek doti 5 ieskaites punkti.
2. līmenis.
Otrajā līmenī kūlas dedzinātājam ir iespējams apgreidot velosipēdu un iegādāties
šķiltavas. Analogi pirmā līmeņa nosacījumiem ir jānodedzina jau 5 pļavas.
3. līmenis.
Par 2. līmenī iegūtajiem ieskaites punktiem iespējams iegādāties mopēdu.
Jānodedzina 5 pļavas un viens mežs.
4. līmenis.
Par iegūtajiem ieskaites punktiem var iegādāties miniatūru liesmumetēju un
maskēšanās tērpu. Uz 5. līmeni var pāriet, ja nodedzina 10 pļavas, 2 mežus un
vienu šķūni.
5. līmenis.
Kūlas dedzinātājam tiek piešķirts sacīkšu motocikls, UZI automāts, pašgājēja
benzīncisterna un ugunsmetēju bataljons. Jānodedzina 2 pagasti, 1 policijas
iecirknis, 1 ugunsdzēsēju depo un Rīgas domes priekšsēdētāja piemājas dārziņš
Ādažos.
6. līmenis.
Spēlētājs saņem armijas atbalstu un kļūst par virspavēlnieku. Jānoslēdz
vienošanās ar NATO par atbalstu Sibīrijas tundras izdedzināšanā. Pieļaujams
korumpēt Krievijas ierēdņus, lai tie nemanītu karaspēka vienību pārvietošanos.
Ja izdedzināti vismaz 80% tundras, spēle ir pabeigta.
Pūks satiek mežā Ruksīti, kuram zila acs
un seja ar dubļiem.
Pūks: Kāpēc tev seja ar dubļiem?
Ruksītis: Dubļus ēdu.
Pūks: Kāpēc tu ēdi dubļus?
Ruksītis: Gribēju.
Pūks: Bet kāpēc acs zila?
Ruksītis: Sākumā negribēju.
***
Pirmā skolas diena pēc vasaras brīvlaika. Piektā klase, Rīga. Skolotāja pārbauda sarakstu. - Mustafa Ekh El Zeri... - Te! - Ahmads El Kabul... - Te! - Kadirs Sel Olami... -Te! - Muhameds End Arta... - Te! - Jan Islam Berts.. Klusums klasē. - Jan Islam Berts... Neviens neatbild. - Pēdējo reizi jautāju. - Jan Islam Berts... - Pēkšņi puisis no pēdējā sola atbild: - Iespējams tas esmu es, bet manu vārdu izrunā Jānis Lamberts!
***
Bērēs zārka nesēji nejauši atsit zārku pret kapličas sienu, no zārka atskan vaids, zārks tiek atvērts un izrādās, ka nelaiķe ir dzīva! Viņa nodzīvo vēl 10 gadus līdz nomirst. Kad pēc ceremonijas zārku nesēji nes zārku, nelaiķes vīrs kliedz: Dieva dēļ, uzmanieties no sienas!
***
Mednieka sieva : -Nu vai šodien nošāvi arī kaut ko?
- Jā.
- Noliki virtuvē?
- Nē ātrā palīdzība aizveda uz slimnīcu.....
"Māmiņ, kāpēc mani visi bērnudārzā sauc par vampīriņu?" "Nezinu, dēliņ, ēd zupiņu, kamēr nav sarecējusi..."
***
Mīļais, vai tiesa ka baloži ir paši dumjākie putni pasaulē
-Jā, manu balodīt..
***
Kautrīgs tēvs iet ar savu mazo dēliņu uz viesībām un tētuks viņam stāsta:"Dēliņ, ja tev vajag uz tualeti , saki , ka tev vajag dziedāt!"
Labi, viesības jau iet pilnā sparā un pēkšņi dēls čukst savam tētim:" Tēti ...man gribas dziedāt."
- Dēliņ, paskaties- te taču neviens nedzied. Pagaidi."
Pusnakts, visi jau guļ. Un pie tēta pieiet dēls un izmisīgi čukst:" Tēti ...nu man gribas dziedāt.."
Tētis piekāpjas un saka:" Labi, tikai klusiņām- man austiņā...
Uz segas (ražota Taivānā)
NELIETOT KĀ PATVĒRUMU NO VIESUĻVĒTRAS
Uz spoguļa, kurš piestiprināts pie velosipēdista ķiveres (ASV)
ATCERIES, OBJEKTI KURI REDZAMI SPOGULĪ PATIESĪBĀ IR AIZ MUGURAS
Uz piena pudeles vāciņa
PĒC ATVĒRŠANAS NEGRIEST AR DIBENU UZ AUGŠU
Dažās valstīs uz Koka-Kolas pudelēm
ATVERIET AR OTRU ROKU
Uz fēna, kurš ražots firmā Sears
NELIETOT MIEGĀ
Uz ziepēm
INSTRUKCIJA - LIETOJIET KĀ PARASTAS ZIEPES
Uz deserta Tiramisu iepakojuma, veikalā BILLA
(uzraksts uz iepakojuma dibena)
NEAPGRIEZT AR DIBENU UZ AUGŠU
Uz pudiņa Marks & Spencer
PĒC UZSILDĪŠANAS PRODUKTS IR KARSTS
Uz ķīniešu dekoratīvajām virtenēm
IZMANTOŠANAI TIKAI TELPĀS VAI ĀRPUS TĀM
Uz firmas Saintbury's ražota, arahisa iepakojuma
UZMANĪBU - PRODUKTS SATUR RIEKSTUS
Uz American Airlines riekstiņu iepakojuma
INSTRUKCIJA - ATVERIET IEPAKOJUMU, APĒDIET RIEKSTUS
Uz Zviedrijā ražota elektriskā motorzāģa
NEMĒĢINIET APTURĒT MOTORZĀĢI AR ROKĀM VAI GENITĀLIJĀM
(interesanti, pamatojoties uz kādu telefona zvanu, firma bija spiesta
iekļaut šādu teikumu lietošanas pamācībā?)
Uz bērnu Supermena kostīma
PAT AR ŠITO KOSTĪMU TU NEVARĒSI LIDOT
Viesnīcā uz peldcepurītes
TIKAI VIENAI GALVAI
Uz firmas Rowenta gludekļa iepakojuma
NEGLUDINIET DRĒBES UZ ĶERMEŅA
Uz bērniem domāta sīrupa pret klepu
PĒC LIETOŠANAS NEVADĪT AUTOMAŠĪNU UN DARBAGALDUS
Uz firmas Nytol miegazāļu iepakojuma
BRĪDINĀJUMS - VARIET SAJUST MIEGAINĪBU!
V
kāds jauneklis brauc ar mašīnuun redz priekšā zaļu uguntiņu.
viņš apstājas,izkāpj ārā un ierauga dīvainu radījumu.brīdi brīnijies ,vinš pajautā:
-kas tu tāds?
-es esmu idiots no marsa.paved kādu gabaliņu!
-labi,kāp iekšā!
abi brauc tālāk,skatās-priekšā atkal zaļa uguntiņa.jauneklis izkāpj un jautā:
-kas tu tāds?
-esmu idiots no jupitera.paved kādu gabaliņu!
-labi,kāp iekšā!
visi trīs brauc tālāk.redz-priekšā zila uguntiņa.jauneklis izkāpj un smaidot prasa:
-nu,idiņ,no kurienes tu esi?
-es no ceļu policijas.
Bv v
Svētdienas skolā mācītājs ievēro, ka kāds puika viņu neklausās un nolemj to pārbaudīt:
- Un tagad, Pēterīt, izstāsti mums, kādam puisītim jābūt, lai nokļūtu paradīzē?
- Mirušam, kungs...
Viņš nevarēja atraut no viņas acis, tad nospļāvās un atrāva ausis.
Citplanētieši nolaižas pļaviņā, skatās grāvmalā ar mugurām pret viņiem sēž divi vīri uz kaut ko cilā sev priekšā. Viņi sūta savu pārstāvi nodibināt kontaktus ar Zemes iedzīvotājiem.
- Sveicināti, mani sauc Androns...
Pēkšņi viens vīrs saka otram:
- Joņ, ielej Andronam!
Citplanētiešu pārstāvis izdzer savu dziru, atgriežas uz savu kosmosa kuģi un izstāsta notikušo. Tiek pieņemts lēmums mēģināt vēlreiz. Citplanētiešu pārstāvis atgriežas pie vīriem un saka:
- Sveicināti, mani sauc Androns...
Atkal tas pats vīrs, nemaz nepaskatīdamies uz viņu, saka otram:
- Joņ, ielej Andronam!
Citplanētiešu pārstāvis atkal izdzer savu dziru un nesapratnē atgriežas uz kosmosa kuģi pie pārējiem, izstāsta notikušo. Viņi apspriežas un nonāk pie lēmuma, ka viņi runā par lēnu, tāpēc pārstāvim jāiet vēlreiz un ātri viss jāpasaka, lai būtu kaut kāds rezultāts. Viņš aiziet un ātri nober:
- Sveicināti, mani sauc Androns, esmu no planētas Xela-12, mēs esam ieradušies uz Zemes, lai nodibinātu kontaktus ar Zemes iedzīvotājiem un to papētītu sīkāk...
Vīrs atkal pagriežas pret otru un saka:
- Joņ, Andronam vairs nelej!
Stundā skolotāja saka:
- Tagad es jums pastāstīšu, kā pasaulē radās pirmais cilvēks.
No pēdējā sola Pēcis iesaucas:
- Es daudz labprātāk paklausītos, kā radās trešais cilvēks!
“ceļvedis bēgļiem”, ko sastādījusi kāda no Saeimas koalīcijas partijām.
Šorīt satiku savu draugu ar uzdauzītām acīm. Zinot, ka viņš vakar bija operā, izbrīnīta jautāju:
- Kā tad tu zilas acis dabūji?
- Redzi bija tā. Operas beigās visi piecēlās kājās un applaudēja. Man priekšā stāvošai dāmai bija ierāvusies pakaļā. Es, izpalīdzīgs būdams, izvilku viņai kleitu, bet viņas draugs iekrāva man pa aci. Tad nu sapratu, ka kleita bijusi pareizi, un mēģināju dāmai kleitu iedīdīt atpakaļ pakaļā. Tad dabūju pa otru aci.
Vecmāmuļa pirmo reizi mūžā nogaršojusi viskiju, secina:
- Dīvaini gan! Garšo tāpat kā tās zāles, kuras mans vecais lietoja katru vakaru.
Notikusi aviokatastrofa. Neviens nevar izskaidrot katastrofas iemeslus. Atlikusi vienīgā cerība – melnā kaste. Pēdējā tajā ierakstītā frāze no pilotu kabīnes:
- Vasja, skaties kādu triku es protu! N
Vīram un sievai jau ir 60 gadi..šie svin savu 35 kāzu jubileju mazā restorānā. Ziedi,mūzika ,romantika.. Un pēkšņi nenokurienes parādās feja un saka : " Ievēlieties vienalga ko".
Nu sieva izsaka savu karstāko vēlēšanos : "Gribu apceļot visu pasauli kopā ar savu mīļoto vīrieti.."
BAH - un divas biļetes uz brīnišķīgo ceļojumu parādas viņas rokās. Tagad ir vīra kārta ievēlēties vēlēšanos. Viņš padomā un saka : "viss protams ir ļoti labi...romantika un viss pārējais, bet tāda izdevība ir tikai vienreiz mūžā tāpēc piedod dārgā ,bet es vēlos ,lai man būtu sieva par 30 gadiem jaunāka."
Sieva šokā.. Feja šokā.. bet vēlēšanās paliek vēlēšanās..
BAH - un vīrietis kļuva par 90 gadīgu vecīti.
Morāle : vīrieši,atcerieties ,ka Fejas arī ir sievietes.
***
Pārdevējs, sekretāre un menedžeris gāja uz pusdienām, kad atrada antīku eļļas lampu. Tie lampu paberzēja un no tās iznāca Džins. Džins teica, ka katram piepildīs vienu vēlēšanos. Sekretāre lūdzās pirmā: „Es gribu būt Bahamu salās, braucot ar ātrlaivu, bez jebkādām rūpēm!” Un tūlīt viņa pazuda. Pārdevējs lūdzās nākošais: „Es gribu būt Havaju salās, relaksējoties pludmalē ar savu personisko masieri, kopā ar Pina Colada mūža krājumiem un savu mūža mīlestību!” Un arī viņš pazuda. „Labi! Tava kārta!” Džins teica menedžerim un tas izteica savu vēlēšanos: „Es gribu tos abus atpakaļ pēc pusdienām!”
Morāle:
Vienmēr ļauj savam bosam izteikties pirmajam.
***
Priesteris piedāvāja pa ceļam aizvest mūķeni līdz klosterim. Viņa iekāpa mašīnā un sakrustoja kājas, piespiežot savus svārkus tā, lai atsegtu vienu kāju. Priesteris tik tikko izvairījās no negadījuma. Pēc mašīnas savaldīšanas, viņš zagšus paslidināja savu roku pa mūķenes kāju. Mūķene teica: „Tēvs, atcerieties 129 psalmu ?” Priesteris aizvāca savu roku, bet, mainot ātrumu, atkal ļāva savai rokai paslīdēt augšup pa viņas kāju. Mūķene atkal teica: „Tēvs, atcerieties 129 psalmu?” Priesteris atvainojās: „Piedodiet, māsa, bet miesa ir vāja.” Atbraucot uz klosteri, mūķene devās savās gaitās. Kad priesteris aizbrauca uz klosteri, viņš tūdaļ apskatījās 129 psalmu. Tajā bija teikts: „Ej uz priekšu un meklē, aizvien tālāk, tu atradīsi svētlaimi.”
Morāle:
Ja tu neesi labi informēts par savu darbu, tu vari palaist garām labu izdevību.
***
Vārna sēdēja uz koka zara, neko nedarot. Trusis viņai jautāja: „Vai es arī varu sēdēt un visu dienu neko nedarīt kā tu?” Vārna atbildēja: „Protams, nekādu problēmu!” Tā trusis apsēdās uz zemes zem koka un atpūtās. Lapsa uzleca trusim virsū un to apēda.
Morāle:
Lai tu varētu atļauties sēdēt un neko nedarīt, tev ir jāsēž ļoti augstu.
***
Tītars sarunājās ar bulli: „Es būtu tik laimīgs, ja man būtu iespēja tikt augšā tā koka galotnē, bet man vairs nav pietiekami enerģijas.” „Kāpēc tu neknibini manus mēslus. Tie ir pilni ar uzturvielām” atteica bullis. Tītars knābāja mēslu gabalus un saprata, ka tas viņam dod pietiekami spēka, lai aizsniegtu koka zemāko zaru. Nākošajā dienā viņš jau varēja aizsniegt otro zaru. Beidzot, pēc ceturtās dienas, tur viņš bija, lepni gozējās koka galotnē. Drīz fermeris viņu pamanīja un nošāva.
Morāle:
Mēsli, varbūt, tevi dabūs līdz augšai, bet ilgi tu tur nepaliksi.
***
Mazs putniņš lidoja uz dienvidiem, jo tuvojās ziema. Lielajā aukstumā putniņš sasala un nokrita lielā klajumā. Kamēr viņš gulēja, kāda govs viņam virsū uztaisīja čupu. Drīz mēsli viņu sasildīja un putniņam kļuva silti. No laimes putniņš sāka dziedāt. To sadzirdēja kaķis, izvilka putnu no mēsliem un apēda.
Morāle:
1. Ne visi, kas tev uztaisa, ir tavi ienaidnieki.
2. Ja esi mēslos līdz ausīm, labāk turi savu muti ciet.
3. Ne visi, kas tevi no mēsliem izvelk, ir tavi draugi.
Joņo vilciens. Pēkšņi tas strauji bremzē,tad noskrien no sliedēm, dragā pa pļavu un mežmalā apstājas.
Sašutušie pasažieri kliedz uz mašīnistu:"Tu ko?!!?"
Viņš taisnojas: "Uz sliedēm bija cilvēks..."
Pasažieri:"Vajadzēja braukt virsū!"
Mašīnists: "Nu, ka! Pie meža tik panācu."
***
Krievu koncentrācijas nometnē paziņo: "Pusdienas būs pie pirmās barakas." Visi ieslodzītie aizskrien. Jauns paziņojums: "Pusdienas būs pie trešās barakas." Ieslodzītie skrien pie trešās. Pēdējais paziņojums: "Par skriešanu pa nometnes teritoriju pusdienas tiek atceltas."
***
Zvans pie durvīm. Pienāk mazs puisītis. "Pasauc, lūdzu, tēti," prasa zvanītājs. "Nav," atbild puisēns. "Kur viņš ir?" "Nomira." "Kā?" "Buldozers sabrauca." "Tad pasauc mammu." "Arī buldozers sabrauca." "Nu tad vectētiņu." "Vectētiņš arī miris,." "Un vecmāmiņa?" "Vecmāmiņa arī pakļuva zem buldozera." "Bet ko tad tu te viens dari?" "Vizinos ar buldozeru," atbild puika.
***
Kāds vīrs brauc liftā un skaļi domā: "Svari? Nē. Strēlnieks? Nē. Mežāzis. Nē. Jaunava? Laikam nē." Atbraucis uz pirmo stāvu, viņš atkal dodas atpakaļ uz 27. Uzbraucis, atrod vajadzīgo kabinetu, paver durvis un vaicā: "Dakter, ko jūs man pirmīt teicāt?" "Vēzis, draudziņ, vēzis." Zini, Jānīt, kad tu piedzimi, tu biji tik briesmīgs, ka tad, kad mēs uz tevi skatījāmies, ārsts sanitāriem teica: - Ja tas kustas – šaujiet!!!
***
Tajā saulē satiekas divi cilvēki: - Kā tu šeit nokļuvi? - Nokritu no sešpadsmitstāvenes jumta. Un tu? - Idiot, vajag skatīties, kur krīti!
***
Klauvē pie durvīm:
-Kto tam?
-Eta smertj?
-Nu i što?
-Nu i vsjo
*** Sprāgstvielu noliktavā atkal vajag jaunu darbinieku sastāvu.- Puiši pēc izsaukuma. Visu diennakti. Tālrunis: 02
- Vajadzīgs ekstrasenss. Kur griezties-zināsiet!
- Esmu terorists. Strādāju ar cilvēkiem. Man vienmēr līdzi ir "Tik-tak"!
- Gaidām jūs jebkurā diennakts laikā. Pilsētas morgs.
- Meklēju vīru. Seksu NEPIEDĀVĀT.
- Pārdodas pussivēns. Dzīvā veidā.
- Veikals uzpērk tepiķus un tepiķu izstrādājumus labā stāvoklī no kristāla(?)
- Sakarā ar karstā ūdens remontu 15.maijā jūsu mājā nebūs gaismas. Nodrošinieties ar dzeramo ūdeni!
- Jums atļauts dzīvot vēl vienu diennakti. Vairāk palīdzēt nevarēšu (Viesnīcas administratora zīmīte īrniekam).
- Izdodas dzīvoklis uz laiku. Pagalmā asfalts, ūdensvads, nedzerošs kaimiņš un citas ērtības.
- Taksistam, kurš atradis savā mašīnā dokumentus un ieroci piedāvājums nošauties pašam.
- Atradušajam pasi uz Valentīna Marajenkoja vārdu lūdzam nesmieties par foto un piezvanīt pa tālr.
- Uzraksts liftā: Lūdzu, nečurājiet šeit! Mēs taču neejam pie jums braukāt ar podiem!
- Dārgie Maskavas 321 nama iedzīvotāji, lūdzam jūs nomaksāt līdz mēneša beigām gāzes rēķinu. Pretējā gadījumā būsim spiesti palaist gāzi pa jūsu ventilāciju.
- Mainu ilustrētu seksa rokasgrāmatu pret venērisko slimību uzskates grāmatu.
- Kodēju no onānisma uz vienu dienu. Dārgi. Ilze.
- Sprāgstvielu noliktavā atkal vajag jaunu darbinieku sastāvu.
- Atvēries cirks uz ūdens! Steidzieties! Klauni neprot peldēt!!!
- Pazudis suns. Zaļš, priekšējā pakava nav, kreisais rags aplauzts. Ja kāds atrod, griezties pie psihiatra.
- Pavecāka programmista aprūpei meklējam sievieti, kas prot kontaktēt Basic,Pascal un C++ valodā.
- Jauna meitene, simpātiska, slaida, izglītota un ar savu dzīvesvietu. Uz vēstulēm neatbildēšu, fotogrāfijas saplēsīšu, maitas nolādētie!
- Pazudis bulterjers. Atradējam izsaku līdzjūtību.
- Zagtu mantu pieņemšana. tel - 02
- Organizācija meklē grāmatvedi. Atlīdzību garantējam.
- Meklēju pretēja dzimuma meiteni.
- Pārdodas bērnu vannīte. Ar centrafūgu.
- Izgatavosim jūsu nedrauga portretu. Uz tualetes papīra.
Ja Līgo naktī pārbrauc kaut kam pāri , varbūt tas ir guļošais
policists... Ja braucot, Jāņu rītā, tevi sveicina ceļmalā stāvošie menti, tad tu
brauc ar mentu mašīnu.....
Ja Jāņu rītā auto nelec, tad bākā droši vien kāds būs ielējis alu.
.....vai ievēmis No visām iepriekšējām darba vietām esmu aizgājis ar augsti paceltu galvu un vidējo pirkstu...No visām iepriekšējām darba vietām esmu aizgājis ar augsti paceltu galvu un vidējo pirkstu...
- Alkoholu nelietoju vispār, vai arī varu atturēties darba laikā.
- Ir pieredze santehniķa darbā, nebaidos no asinīm.
- Man ir 12 bērni, bet es māku darīt arī daudz ko citu.
- Esmu ar labiem sekam nokartojies naturalizacijas eksameni, labi parzinu ar krievu val. un filmas saprotu daudz angliski...
- Pazīstu visus reālos džekus Ogrē
- Spēlēju, dancoju, dzeru un pīpēju. Iepriekšējā pieredze - deju kolektīva kurpnieks.
- Dzimums - vīrietis, ticība - students. Protu melot un pielīst, tādēļ esmu tīkams padomdevējs ģērbšanās jautājumos.
- Esmu komunikabelis ar aukstu atbildes sajūtu.
- Izskatīga sieviete ar kaitīgu augumu - pieredze ir.
- Man ir ļoti jaudīga dzirde, jo kopš skolas gadiem man ir palielināta labā auss. Varu strādāt par naktssargu vai cirkā.
- Man ir stabila vēdera izeja un man vakar tēvs nopirka spēcīgas brilles. Vēlos kandidēt uz vakanto ceļamkrāna operatora vakanci.
- Esmu sieviete iesprostota vīrieša ķermenī, tāpēc varu būt vienlaicīgi metinātājs un sekretāre.
- Māku taisīt fifīgus purkšķīšus ar padusi, tādējādi uzturot labu mikroklimatu kolektīvā.
- Gribu strādāt par sekretāri, varu pārnēsāt vēdera krokās piecas sviestmaizes un mutē salien 0.6 litri ūdens.
- Esmu studējis medicīnu, vēlos strādāt par izcirtēju gaļas paviljonā.
- Kolektīvā iejūtos labi - varu izdzert un turēt daudz.
- Doma pieteikties pie jums darbā radās pēc Jāņiem, no tā jūs varat secināt, ka es nopietni esmu nolēmis sākt jaunu dzīvi.
- Mans vecvectēvs ir redzējis Ļeņinu, citi sakari ar kompartiju man nav.
- Esmu atraktīvs optimists, spēju sasmīdināt zirgu un saraudināt ziloni, tādēļ uzskatu, ka jūsu ofisā jutīšos kā zivs ūdenī.
- Jā, es drāžos uz paklāja, bet elkoņi man nav nobrāzti!
- Es daudz skatos izslēgtu televizoru, klusi.
- Esmu diplomēts pildspalvu pilnīgas izrakstīšanas meistars.
- Esmu strādājis aptiekā un ar zirgiem. Izvēlieties, kas labāk jums patīk.
- Profesionāli runāju. Dziedu slikti.
- Esmu aktīvs, patīk ceļot un ļoti patīk atkļūt mājās. Iepriekšējā pieredze - kurjers, taču nācās aiziet kleptomānijas dēļ.
- Es protu atšķirt 109 alus šķirnes, 60 sāļo uzkodu veidus un apgūstu atšķirt suni no kaķa. Vismaz no vairākiem kaķiem.
- Hobijs - attinu atpakaļ uz sākumu video un audio kasetes.
- Varu sasmīdināt suni.
- Gandrīz precīzi nosaku ķermeņa temperatūru, pieliekot roku.
- Skatos pa logu, kārtīgi.
- Apsardzes firmai - bijušais hokeja vārtsargs. Ielaistas 450000 ripas...
- Esmu nenormāli garš. Varēšu piekārt jebkuru norauto aizkaru.
- Varu ierasties darbā arī pēc 30 izdzertiem aliem. Darbu nekavēšu nekad!
- Esmu dzīvē vīlies, bet kādas 2 nedēļas varētu pašancēt kaut ko.
- Iepriekšējā dzīvē biju turku sultāns, tāpēc protu kliegt kā kamielis un ķērkt kā vārna.
- Protu saprasties ar zivīm. Pēc skata varat mani sajaukt ar maza auguma Alenu Delonu.
- Gari mati
Garas kājas
Labi ēdu
Un atraugājos!
- Esmu visai izveicīgs, varu divās minūtēs no avīzes uzlocīt peldbikses.
- Esmu mutants, jo esmu redzējis "X-cilvēki" filmu, māku transformēties par biezpienu, spaini vai zilu veļu, kas žūst pagalmā uz striķa.
- Esmu komunikabls un nemīlu vilkt garumā lietas. Iepriekšējā darbavietā man dienā bija vdēji 4 dzimumattiecības ar kolēģēm un reizēm arī ar klientiem.
- Diezgan labi dejoju un šķobu ģīmi dažādās grimasēs. Varu darīt to vienlaicīgi, tāpēc esmu ļoti iecienīts deju partneris zaļumballēs.
- Man ir mugursoma lācīša izskatā un es esmu beidzis ārstnieciskā smilšērkšķa ievāc
