Ebrejs izvelk zelta zivtiņu, tā viņam jautā: -Ēbrejs?
Ebrejs atbild: - Jā.
Zelta zivtiņa: - Tad labāk mani izcep.
- Kā izklaidējies atvaļinājumā? - Nezinu. Vēl neesmu uztaisījis fotogrāfijas
Šlesers, Šķēle un KAlvītis lido uz tikšanos ar Starptautisko Valūtas
fondu. Šlesers pārējiem: ziniet, es varētu šobrīd izmest pa logu 50
latu naudaszīmi un padarīt kādu cilvēku Latvijā ļoti laimīgu. Šķēle
parausta plecus un saka: bet es varētu izmest pa logu piecas 10 latu
naudaszīmes un padarīt laimīgus piecus cilvēkus. Kalvītis: protams, es varu
izmest pa logu desmit pieclatniekus un padarīt laimīgus desmit cilvēkus.
Pilots, to visu dzirdot, neiztur un saka: bet es varētu izmest pa logu jūs trīs un padarīt laimīgu veselu valsti!
Pavecāka programmista aprūpei meklējam sievieti, kas prot kontaktēt Basic, Pascal un C++ valodā
- Dakter, vai tas ir nopietni?
- Nu, jūsu vietā es nesāktu jaunu seriālu skatīties..
Pie psihiatra:
- Tātad jūs apgalvojat, ka ar prieku maksājat nodokļus? Un sen jau?
Pasaku tēlu izteikumi par seksu
* Karlsons: «Kāpēc 6 gultas un 1 dāma?!Labāk tā - 6 dāmas un viena gulta!»
* Īkstīte - Izmēram nav nozīmes.
* «Mūsdienu skuķi gan ir izlepuši... Tas par mazu, tas pārmēru liels...», teica Sprīdītis un Lutausis dancojot Stabulītes diskotēkā.
* Brēmenes muzikanti: «Ja tu to neesi darījis stāvot džeku piramīdā pretim skuķu piramīdai, tad tu to neesi darījis vispār!»
* Sarkangalvīte: «Tas viss sākās ar to, ka vilks nesamaksāja...»
* Ali Baba četrdesmit laupītājiem: «Cik reizes jums var teikt, ka esmu Baba nevis Bāba. Un es nenēsāju sarafānu, bet gan halātu.»
* Karaļdēls mesdams aci uz kārtējo vardi: «Zoofilisms gan esot novirze, bet tomēr sekss!»
* Smaragda pilsētas burvis: «Kā var vispār nebūt partnera, to vienmēr var uztaisīt no dažādiem krāmiem!»
* «Cērt nost!», teica Pūķis Carēvičam, «Vienalga nestāv!»
* Karslons: «Mīlēties uz jumta nav nekas īpašs, bet ja jumts ir aizbraucis, cita lieta!»
Vovočka saka: "Skolotāja Marija Ivanovna, es izaugšu, būšu liels un svarīgs cilvēks, jums būs kauns, ka man likāt divniekus!”
"Putin, nevajag skaidrojumus!”
CSDD eksāmenā instruktors prasa jaunajam vadītājam:
- Kurš no riteņiem vismazāk pagriežas, veicot labo pagriezienu?
Jaunais brīdi prāto.
- Laikam jau rezerves!
2078.gads, spēle "Gribi būt milijonārs?!",pēdējais jautājums.Kuras gripas epidēmija plosījās 2019.gadā? A:Kaķu, B:Ziloņu, C:Pūķu, D:Mikimaušu
Kā sauc vīrieti, kurš nodarbojas ar seksu bez prezervatīva? -Tētis!
Atnāk sieva mājās, demonstratīvi noliek pudeli plauktā un saka vīram: Redzi? Nedomā dzert. Tas te stāvēs līdz 23.februārim.
Vīrs novelk bikses:-Redzi? Nedomā aiztikt. Tas te karāsies līdz 8. martam
Ginekologs sievietei
-ar cik vīriešiem jums ir bijušas attiecības?
-nu ,ar kādiem 5 vai 6;
-nav jau nemaz tik daudz,
- es jau arī saku,ka neveiksmīga nedēļa!
Satiekas divi zagļi. Viens otram lielās:
- Skaties, kādu pulksteņa ķēdīti nopirku!
- Un cik tāda maksā?
- Nezinu. Pārdevējs gulēja, kad es to pirku...
Sisadmins mēģina iepazīties ar meiteni:
- tēju negribi?
- nē?
- un kafiju?
- nē
- varbūt šnabi?
- nē
-hmm... dīvaini. standarta draiveri nederēja...
- Kādas ir Jūsu svešvalodu zināšanas?
- Angļu, franču un nedaudz vācu, es taču to pieminēju savā CV uzreiz pēc krūšu izmēra!
- Atvainojiet, laikam tālāk neesmu izlasījis!
Ballīte iet uz beigām, visi piedzērušies, sadalījušies pa pāriem un izklīduši pa stūriem. Kāds iereibis vīrs kaktā mīca partneri un kaislīgi sten: "O, kādi pleci... kāds viduklis... kādi gurni! Un kājas... āāāā!!!!
Kur palikušas kājas? Tfu, maitas, atkal ģitāru iesmērējuši!"
Akmens laikmets. Tēvs skatās bērna liecību, iekaltu plāksnē:
- Tā... Nu es saprotu, ka divnieki ģeogrāfijā, matemātikā un valodā... Bet, ka vēsturē, kura mums ir tikai 2 lapaspuses gara...
- Meitiņ, iedzer ar mani!
- Bet tēti...
- Meitiņ, es taču mājasdarbus taisīju kopā ar tevi...
Amerikāņu Marsa izpētes zondei atkal problēmas.Tā beidzot veiksmīgi nobraukusi no platformas,bet pārdūrusi riepu uz sasistas pudeles.
Saruna starp NASA darbiniekiem:
-Lūk,jūs redziet,tas liecina par to,ka uz Marsa ir civilizācija!
-Nē,kolēģi!Tas liecina par to,ka mēs esam pakaļā!Mūs apsteiguši krievu kosmonauti!
Viens draugs stāsta otram:
-Tā ir,vecīt,pēc pirts iedzēru pareizo aliņu un uzreiz kā no jauna piedzimis.
-Kas?Paģiras nebija?
-Nē,nē!Rāpoju,čurāju un parunāt nevarēju.
Vecis ziemā apmaldījies mežā. Maldās un kliedz:
- Palīgā, glābiet, aūū...
Pēkšņi jūt, ka kāds viņu tur aiz pleca. Pagriežas un ierauga lāci, kurš izlīdis no alas:
- Ko tu neļauj gulēt?
- Esmu apmaldījies.
- Kāpēc tad kliedz?
- Nu varbūt kāds dzirdēs.
- Nu es dzirdēju, labāk palika?
- Kas notiks, ja no Krievijas pazudīs viss šņabis?
- Dabā pastāv nezūdamības likums. Ja Krievijā pēkšņi pazudīs šņabis, tātad kaut kur tas parādīsies. Un tur tad arī būs Krievija...
