Ceļu policists autovadītājam:
- Kāpēc jūsu pasažiere nav piesprādzēta ar drošības jostu?
- Viss kārtībā, tā ir sievasmāte. Viņa šodien ir rāma.
Restorāna klients jautā oficiantam:
- Vai liellopu sitenis jums ir?
- Nē, bet varam jūsu priekam vismaz vistu atspārdīt...
Makšķernieks lielās draugiem:
- Pagājušajā svētdienā noķēru tādu līdaku! Kā mana roka!
- Beidz runāt muļķības! Tik spalvainu līdaku nemēdz būt!
Čaks Noriss ar piepūstu balonu var nosist ezi.
Kad Čaks Noriss ienāk tumšā istabā, viņš neieslēdz gaismu - viņš izslēdz tumsu.
Kad Čaks Noriss paskatās spogulī, spogulis sašķīst, jo pat spogulim pietiek prāta nenostāties starp Čaku Norisu un Čaku Norisu.
Runājot caur Skype, Čaks Noriss neizmanto mikrofonu. Viņš bļauj pa tiešo USB ieejā.
-Hallo! Tēti? Es braucu mājās, kaut ko nopirkt?
-Jā dēls...nopērc dzīvokli un dzīvo atsevišķi!
Vecenīte sēž peļķē un gauži raud:
- Pazaudēju, nu kā es tā pazaudēju!
- Ko jūs pazaudējāt?
- Kā ko! Līdzsvaru!
Vēstures stunda.
- Jaunais cilvēk tur pie durvīm! Kad dzimis Gēte?
- Nezinu....
- Nu labi, kad dzimis Mocarts?
- Nezinu...
- Tad ko jūs vispār šeit darāt!?
- Nu, atnācu lampiņu nomainīt, esmu elektriķis...
Iesācējs lec ar izpletni.Lido un jūsmo:
-Va vells,kāds kaifs! Debesis zilākas,lejā zālīte zaļāka,bet cilvēki...bet cilvēki tādi maziņi kā skudriņas.
Iesācēja domas pārtrāuc instruktora balss:
-Taču rauj to riņķi,idiņ!Tās arī ir skudras!!!
Tiesas zālē notiek tiesas prāva pret kramplauzi:
- Tagad izstāstiet, kā jūs attaisījāt seifu?
- Jūsu godība, tas nav iespējams.
- Kādēļ?
- Zālē ir pilns ar konkurentiem!
