0.1l - demo version;
0.25l- trial version;
0.5l - personal edition;
0.7l - professional edition;
1.0l - network edition;
1.75l - enterprise;
3l - for small business;
5l - corporate edition;
spainis šņabja - extreme edition
šņabja jūra - global edition
Kandžas pudele - home edition;
Ceļakājai - Service pack;
Rasols no rīta - Recovery tool;
Uzkoda - plugins;
Alus - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.
milestiba ir ka matematika..dalit gultu..atņemt drēbes..u.t.t
Hugo Skots saka sievai: - Daargaa, es grasos doties uz krogu, uzvelc meeteli! - Cik tas ir miilji, ka tu izdomaaji mani uzaicinaat! - Uz kurieni uzaicinaat? Es vienkaarshi atsleegshu apkuri, kameer manis nebuus maajaas.
Bārā sēž fermeris un dzer viskiju.
- Vecīt, ko tu tik drūms? - bārmenis jautā.
- Tu neticēsi! Šor'ti slaucu govi un, kad spainis bija jau gandrīz pilns, viņa paspēra ar kreiso pakaļkāju, un viss pagalam.
- Tad nu gan nelaime!
- Tas vēl nav viss. Es piesēju viņas kreiso pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Un, kas spainis bija gandrīz pilns, viņa iespēra ar labo pakaļkāju, un viss izlija.
- Nu un?
- Redzi, tad es pie staba piesēju viņas labo pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Bet, kad spainis bija gandrīz pilns, viņa iesita ar asti, un spainis apgāzās.
- Tas vēl nav nekas!
- Tu neticēsi...tā kā virves man vairs nebija, es nolēmu asti piesiet ar savu bikšu jostu. Izvilku siksnu, piesēju asti augstāk, un man nokrita bikses.
- Un...?
- Un tieši tai brīdī stallī ienāca sieva!
Iet pa mežu divi mednieki. Pēkšņi viens prasa: - Redzēji?
Iet pa mežu divi mednieki. Pēkšņi viens prasa:
- Redzēji?
- Nē.
- Tu ko? Nupat irbe aizlidoja!
Iet abi tālāk. Pēkšņi pirmais atkal prasa:
- Redzēji?
- Nē
- Pavisam akls esi? Zaķis aizskrēja!
Iet abi atkal tālāk. Pirmais pēkšņi atkal prasa:
- Redzēji?
Otrs sajūtas neveikli un nolemj samelot:
- Jā, redzēju gan!
- Bet kāpēc tad iekāpi?
Vīrietis sēž kafejnīcā un iedzer. Garām iet mūķene un nosodoši saka:
- Kā jūs varat palaist garām dzīvi šajā izvirtības perēklī?
- Šeit jau nav nekādu izvirtību, - vīrietis mēgina paskaidrot. - Es vienkārši iedzeru, māsa...
- Agate! - nikni atbild mūķene. - Tas nav sakaņā ar Dieva baušļiem.
- Māsa Agate, vai jūs kaut reizi esat pagaršojusi alkoholu?
- Nē!
- Tad kā jūs varat apgalvot, ka tas ir pret Dieva baušļiem? Es tūlīt jums nopirkšu glāzīti degvīna varēsiet nogaršot.
- Nekad! Lai cilvēki redzētu, ka mūķene lieto alkoholu?!
- Es palūgšu ieliet tasītē, - vīrietis pieceļas un dodas pie letes.
Tur viņš pasauc bārmeni un saka:
- Iedod, lūdzu, divas glāzes degvīna, bet vienu ielej tasītē!
- Vai atkal māsa Agate?
Dzīvoja reiz dvīņi Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, bet Džekam tajā
pašā laikā nogrima laiva. Līdzjūtīgā kaimiņiene Donna satika Džeku un,
noturējusi viņu par Džonu, izteica līdzjūtību sakarā ar lielo zaudējumu.
Džeks atteica:
- Ak, nav jau tik traki, es pat priecājos, ka tiku no tā grausta vaļā.
Viņa bija galīgi izrūsējusi. Dibens sačokurojies un smirdēja pēc beigtām zivīm.
Visu laiku tecēja un čīkstēja, bija grūti viņu noturēt taisni, un
tas caurums priekšā kļuva lielāks ar katru reizi, kad viņu lietoju. Bet
tad tie četri asie puiši viņu no manis aizņēmās uz nedēļas nogali, un tas veco
piebeidza. Es brīdināju, ka liela prieka no viņas nebūs, bet šie nelikās
mierā. Puiši mēģināja tikt viņā iekšā visi reizē - un, kamēr izmēģinājās visādos stāvokļos, mana
večiņa pārlūza vidū pušu...
Kaimiņiene noģība...
Bieži draugi mani aicina kompānijā uzspēlēt golfu, bet es vienmēr atsakos, jo neuzskatu golfu par īstu vīru sporta veidu. Es labprātāk palieku mājās un piemēru sievas kleitas.
Igaunis izlēma audzēt vistas, nopirka 500 cāļus un ieraka tos dārzā. Rezultātā visi cāļinomira. Tad viņš nopirka vēl 500 cāļus un iestādīja tos vagās ar galvām ārā no zemes. Rezultātā arī šie cāļinomira.
Igaunis aizsūtīja vēstuli uz Tartu universitāti, plaši izklāstot savu problēmu un lūdzot padomu.
Pēc vairākām nedēļām no Tartu pienāca telegramma: atsūtiet augsnes paraugus!
