Skolotāja jautā Pēterītim: - Kāpēc tu vakar nebiji skolā? - Mans vecākais brālis saslima. - Un kāds tam sakars ar tevi? - Es braukājos ar viņa velosipēdu.
Vecis uz upes plānā ledus izglābj mazu puisīti. Pēc mēneša puisīša māte atnāk pie veča uz mājām: - Vai jūs pirms mēneša izglābāt manu dēlu? Vecis smaidot: - Jā, es... Māte dusmīgi: - Bērna cimdiņus atdodiet!
Vecim apnika viņa kaķis. Viņš to paņēma, iebāza maisā, aizveda tālu no mājas un pameta... Kaķis tomēr atgriezās mājās. Un tā vairākas reizes. Kādu dienu vīrs nolēma kaķi aizvest dziļi, dziļi mežā. Aizveda, pameta, bet visu mājupceļu meta lokus un līkumus, lai sajauktu pēdas. Galu galā vecis pats apmaldījās. Viņš zvana uz mājām un jautā sievai: - Klausies, kaķis atnāca? - Jā! - Pasauc viņu pie telefona...
Londona, Trafalgāras skvērs, visapkārt baloži. Miermīlīga večiņa baro baložus ar maizi. Uz parka soliņa sēdošo jauno latviešu tūristu putni jūtami nokaitinājuši, un viņš ar kliedzieniem: “Fuck off!” cenšas tos aizbaidīt. Večiņa: - Young man, do not use such words! Just say "shoo, birds, shoo!" - and they will fuck off...
Ja tev liekas, ka tavai dzimtenei nav ne silts ne auksts par tavu esamību, tad kaut reizi pamēģini nesamaksāt nodokļus.
Šodien pie Zviedrijas krasta uz sēkļa uzsēdās Latvijas zvejas traleris “Nenoslīcināmais”, komanda, kura avārijas brīdī bija alkohola reibumā Bolderājas krogā, nav cietusi.
Igauņu skolotājs atnāk pie sava kaimiņa, ķirurga. Pļāpā par šo un to, izdzer vienu viskija pudeli, kad viesis jau grasās iet prom, saimnieks saka: - Nodod sveicienu sievai. Starp citu, kā viņai ar veselību? - Redziet, es personīgi šā jautājuma dēļ arī atnācu. Viņa nokrita pa kāpnēm un tur tagad arī guļ bezsamaņā.
- Hallo, poliklīnika? Vai jūs pieņemat analīzes pa pastu? - Jā, bet tikai pa elektronisko.
Vecis aiziet pie ārsta un saka: - Dakter, palīdziet, mana sieva nekādi nevar aizmigt līdz sešiem no rīta. - Ko viņa dara visu to laiku? - Mani gaida.
- Man vienkārši sirds asiņo, kad ieraugu šos mazos dzīvnieciņus, kuri iemērkti kolbā ar spirtu! - Nu jūs ko, tur ir tikai trīs vardītes... - Tieši tā – trīs vardītes, bet tik daudz spirta!!!
Pareizi saka, ka vēsture atkārtojas. Lūk, piemēram, – man atkal nav naudas...
Sešdesmitgadīgs vecis apprec divdesmitgadīgu skuķi. Kolēģi apvaicājas: - Nu, kā ar seksu? - Lieliski!!! Gandrīz katru dienu! - Tavos gados? - Jā, gandrīz pirmdien, gandrīz otrdien, gandrīz trešdien...
Jautājums francūzietei: - Vai seksa laikā jūs sarunājaties ar vīru? - Protams, ja tuvumā ir telefons.
:D :D