Zemnieks nolēma, ka jāizprecina meita. Viņš izdomāja avīzē ievietot sludinājumu, kurā teikts, ka meitenei pūrā laba, ražīga slaucama govs. Naudas grūtību dēļ viņš precību sludinājumu saīsināja līdz minimumam:
“Tas, kurš apprecēs manu meitu, dabūs labu govi!”
Kādam kungam bija runājošs papagailis. Tāds gudrs, saprotošs.
Kungs brauc atvaļinājumā, putnam jāpaliek mājās. Saimnieks skaidro:
- Lūk, tev mans telefons, kad gribi piezvani, es tev pateikšu kur ko atrast.
Un aizbrauc.
Atbrauc, skatās – kaudze rēķinu – sarunas ar Āfriku, Ameriku, Austrāliju...
Vecis saskaitās un pienagloja papagaili pie sienas. Karājas putniņš un redz, ka pie pretējās sienas Jēzus karājas, arī pienaglots.
- Vai tu jau ilgi karājies?
- Divtūkstoš gadus.
- Tu nu gan esi nomuldējis!!!
- Kas tev ar degunu?
- Tajā ietriecās lidojošais šķīvītis.
- No kurienes tas pie mums radās?
- Es pats nesaprotu, kur viņus mana sieva rauj...
Junga nopirka jūras terminu vārdnīcu sašuta:
- Nav neviena vārda no tiem, kurus mūsu bocmanis lieto!!!
Laimīgais jaunais tēvs no rīta saka sievai:
- Tu dzirdēji, pa nakti mūsu mazulis neganti krāca?
- Neuztraucies, tās ir autiņbiksītes, kuras elpo.
Vīrs ilgi strīdas ar sievu. Visbeidzot, galīgi nomocījies, viņš saka:
- Labi, lai būtu pēc tava prāta.
- Par vēlu! Es jau pārdomāju!
Pagājušā gadu tūkstoša vidū Anglijā notiek sacensības loka šaušanā. Stāv cilvēks, bet viņam uz galvas uzlikts ābols.
No pūļa iznāk jauns blondīns zilām acīm, augumā gandrīz divi metri. Viņam rokās milzīgs loks. Viņš uzvelk loku, notēmē un izšauj. Bulta trāpa tieši ābolā. Visi aplaudē, bet šāvējs paceļ roku un saka:
- Es esmu Huds, Robins Huds.
Nākamais iznāk kāds cits tikpat brašs vīrs ar brūniem matiem un pelēkām acīm. Viņam rokās arī milzīgs loks, kuru viņš atvelk, notēmē un izšauj. Bulta trāpa precīzi ābolā. Visi aplaudē, un vīrs, paceļot roku, saka:
- Es esmu Dovards, Kventins Dovards.
Trešais no pūļa iznāk mazītiņš večukiņš, kurš sev aiz muguras ar mokām velk pa zemi loku. Viņš no visa spēka atvelk loku, notēmē un izšauj. Bulta lido un ļoti precīzi trāpa galvā, kas atrodas zem ābola. Večuks paceļ roku un saka:
- Es... Es atvainojos...
Meitene kavē "tusiņu" pie draugiem, atskrien un sāk attaisnoties:
- Es tā skrēju, gandrīz kājas salauzu.
Sadzēries jaunietis ar ilgu un jocīgu skatienu nopēta meitenes kājas un domīgi saka:
Njāa... Salauzt nesalauzi, bet saliekt gan paguvi...
Lācis un zaķis sēž kara komisariātā. Zaķi pirmo iesauc kabinetā, iedod automātu un jautā:
- Kas tas ir?
- Nezinu.
- Izvelk no skapja lāpstu.
- Kas tas ir?
- Lāpsta.
- Esat pieņemts celtniecības bataljonā.
Zaķītis laimīgs iznāk no kabineta, lācis jautā:
- Zaķīt, kas tur iekšā notiek, kas tur jāatbild?
- Tev iedod automātu un jautā, kas tas ir; atbildi, ka nezini. Tad no skapja izvilks lāpstu, atbildi - un tu tiksi pie celtniekiem.
Lācis ieiet kabinetā, izliekas par muļķi:
- Es neko nezinu, nezinu, kas tas ir. Skapī ir lāpsta.
- Esat pieņemts - spiegošanas daļā.
Atnāk vecis uz frizētavu un saka:
- Uztaisiet man frizūru pēc savas izvēles!
Viņam nodzina matus pa pliko. Viņš skatās spogulī un saka:
- Man nepatīk, nogrieziet kaut kā savādāk!
Viens vecis nolēma nodzīvot līdz sirmam vecumam. Viņš vērsās pie gudrajiem:
- Kas ir jādara, lai nodzīvotu daudz, daudz gadus?
Gudrie viņam ieteica:
- Tad, kad tu ber sāli uz ēdamā, pieber nedaudz šaujampulvera!
Nodzīvoja vecis līdz 117 gadiem, aiz sevis atstāja astoņpadsmit bērnus, četrdesmit septiņus mazbērnus, simtu deviņus mazmazbērnus un piecpadsmit metrus dziļu bedri krematorijas vietā.
Psihoterapeits satiek kolēģi:
- Viss, kopš šīs dienas es vairs nelietošu ne pilīti alkohola!
- Kas tad tev? Slims vai?
- Vakar pēc banketa, ieeju kabinetā, bet tur pacients... Paskatījos uz viņu un sapratu, ka tam puisim ir lielas problēmas... Parunājos ar viņu, palīdzēju... tikpat kā biju beidzis konsultāciju, kad manā kabinetā ienāca dežurējošais ārsts un jautāja, ar ko es runāju un kāpēc esmu nosēdies spoguļa priekšā.
