Ceru ka jums šī daļa patiks un būs par ko pasmieties ;) :D:D:D
Kaada sieviete baaraa iepaziistas ar Denisu Rodmenu un sastaada vinjam kompaaniju arii vinja viesniicas nummuraa. Istabā Rodmans novelk savu kreklu atklaadams skatienam savus tetoveejumus un meitene uz vinja labas rokas ierauga uzrakstu ''Reebok''. Vinjai tas šķiet nedaudz jociigi un vinja par to apvaicaajas, uz ko Rodmans atbild : "Kad es spēlēju basketbolu, kameras nofilmee sho tetoveejumu un "Reebok" man maksaa par reklaamu."
Nedaudz vēlāk Rodmans novelk savas bikses un meitene uz vinja kaajas ierauga tetoveejumu "Puma". Vinsh sniedz taadu pashu paskaidrojumu.
Beigu beigaas vinsh novelk arii savu velju, bet sieviete saak kliegt un iebeeg istabas stuurii.
Rodmans vaica:"Kas ir noticis?"
Sieviete noraada uz tetoveejumu uz vinja viirishkjaa lepnuma, kas lasaas kaa "AIDS" un saka: "Es netaisos guleet ar viirieti, kuram ir "AIDS!"
Vinsh atbild: "Viss kaartiibaa mazaa, neuztraucies. Kad tas piebriediis uz taa bus raxtiits "ADIDAS!"
No seerijas PETJKA un CJAPAJEVS.
Ieskrien komandpunktaa Petjka:
Tovarishkj Cjapajev!Anjku tokom ubilo!!!!
Cjapajevs:
-Eto kak,tak tokom,ubilo?
Petjka:
-A tak-akumuljator Anjke na golovu s krishi jo....nulsja !!
Stāv trīs hipiji pie mauzoleja Maskavā. Stāv un kliedz "Ļenon, Ļenon, Ļenon"
Iznāk Ļenins un saka "Es neesmu Ļenons, mani sauc Ļeņins", un ieiet atpakaļ. Trīs hipija turpina brēkt "Ļenon, Ļenon, Ļenon". Atkal iznāk Ļenins un jau mazliet paceltā balsī saka "Es neesmu Ļenons, mani sauc Ļeņins". Hipijiem bijis nebijis turpina saukt "Ļenon, Ļenon, Ļenon". Iznāk Ļeņins trešo reizi un jau kliedz "Es neesmu Ļenons, mani sauc Ļeņins". Hipiji aizvien turpina saukt, kad iznāk Ļeņins ceturto reizi un saka "Labi, bet pēdējo reizi 'Yesterday all my troubles seems so ..."
Lembergs tiesājas ar Šķēli.
Spriedums:
Tiesnesim 10 gadi.
Advokātiem pa 5.
Ļeņins saka sievai, ka būs pie mīļākās.
Ļeņins saka mīļākajai, ko būs pie sievas.
Bet pats uz bēniņiem un tikai
- Mācīties, MĀCĪTIES, MĀCĪTIES......
Atnāk Vinnijs Pūks pie Trusīša uz svētdienas kafiju un prasa:
- Kur tad Petačoks ?
- Petačoks nebūs, viņam ir cūciņa!
- Nabadziņš, gan jau guļ gultā, svīst.
- Tu ko - traks? Viņi tikai vakar iepazinās!
Pamostas naktī Hilarija Klintone. Grūž Bilam sānā:
- Bill! Es uz tualeti aiziešu.
- Ugu.
- Es ātri, tikai pačurāšu, un uzreiz atpakaļ.
- Nu jā.
- Tu saprati? Es uz tualeti, un uzreiz atgriezīšos.
- Nu ko tu mani modini? Visu sapratu, čurāt iesi...
- Es tikai, lai manu vietu kāds pa to laiku neaizņem..
Pēterītis prasa mātei:
"Māmiņ, Dievs ir vīrietis vai sieviete?"
- "Dēliņ, Dievs ir gan vīrietis gan sieviete."
- "Māmiņ, Dievs ir melnādains?"
- "Dēliņ, Dievs vienlaikus ir gan melnādains, gan baltādains."
- Māmiņ, Dievs ir heteroseksuāls vai homoseksuāls?"
- "Dēliņ, Dievs mīl visus - gan vīriešus, gan sievietes, gan pieaugušos, gan bērnus."
- "Ā, skaidrs, māmiņ, Dievs ir Maikls Džeksons."
J: Kada ir starpiba starp Spice Girls klipu un porno filmu?
A: Porno filmaa ir labaaka muzika.....
“Ek, varēja taču tētis Karlo to pagali paņemt otrādi…” – skumīgi
nodomāja Malvīne, skatoties uz Buratino…
Sivēntiņš skaļi iespiedzās un apklusa… Tas bija Vinnija Pūka
ieguldījums cīņā ar lopu mutes un nagu sērgu.
Vinnijs Pūks pa kluso ielīdis Trusīša alā, apēdis un izdemolējis tur visu lienot ārā iesprūst un netiek ne uz priekšu ne uz atpakaļu ārā. Redzot ka nāk Trusītis nolemj izlikties par mākonīti un sāk dziedāt dziesmiņu par mākonīti. Trusītis pašķielē uz viņu, un neko neteikdams ielien alā. Pēc mirkļa Pūks mežonīgi iebrēcas. Trusītis pabāž galvu un pavicina ķepu ar milzīgu burkānu. Nu kas ir mākonīt? Nepatīk ka zibeņi pakaļu plosa.
Turpinot Iljicha teemu...
Pie berniem uz skolu ielugts kads sirmgalvis, kas berniba ticies ar Leninu. Visi gaida ar nepacietibu, jo grib dzirdet, ka viss noticies.
-- Nu ka bija. Gaju pa Sarkano laukumu, man rokas maza konfeksu tutina, edu savas konfektes, saulite spid... Te peksni pienak klat onkulits, nu jus jau nojausiet, kas tas bija... Pareizi, Lenins. Vins man saka: "Iedod, puisit man ari konfekti!" Es saku, ka nedosu. Sis velreiz. Es velreiz, ka nedosu. Sis saka, ka ja ne, tad vins man pa purnu sados... Bet skatiens vinam tik mils un sirsnigs...
Pie veikala stāv piesliets ritenis ar zīmīti. Tur rakstīts:"Pamēģini nospert, Maikls Taisons." Pēc brīža riteņa saimnieks iznāk ārā un redz, ka riteņa nav, bet ir cita zīmīte:"Pamēģini nospert Meriona Džonsa."
Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim:
- Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu?
- Varbūt iedod tikai vienu?
- Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu?
- Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai.
- Kā Ukraina piedalās NATO?
- Tāpat kā olas mīlas akta laikā: piedalās, bet iekšā netiek.
Kalna virsotnē satiekas divi tanki - izraēļu un palestīniešu. Šaut nav jēgas, abi aizies bojā. No izraēļu tanka izlien ebrejs un bļauj:
- Ei tu, palestīniešu mēsls, dod ceļu, man kabīnē ASV instruktors.
Palestīnietis lēnām izlien no lūkas un bļauj pretī:
- Pošol na hxi!!!
Pēc tam pieliecas un klusu jautā tankā sēdošajam:
- Es pareizi pateicu?
Sončiks ar Kamaldiņu stāv abi dziļi sūdos.
Sončiks stāv uz pirksgaliem, jo sūdi tam līdz lūpai, bet Kamaldiņam tikai līdz ceļiem pagaidām.
Kamaldiņš neapmierināts stampājas un šķendējas: "Mēs te visi esam tagad tādos sūdos, Repše mūs čakarē, ārzemju dienesti grib mūs reformēt !"
Sončiks stiepjas cik tik var un sēc: "Tikai nedirs Laimi, tikai nedirs !!!"
Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...
ASV augstākās valsts drošības "galvas" Donalds Ramsfelds un Kolins Pauels sēž bāra, pie viņiem piēnāk kāds puisis un jautā:
- Jūs patiešām esat Ramsfelds un Pauels?
- Jā.
- OHO! - saka puisis - Un par ko runājat?
- Plānojam trešo pasaules karu!
- Jā? Un ko tad jūs darīsiet?
- Mēs nogalināsim 10 miljonus afgāņu un vienu santehniķi! -saka Pauels.
- Vo velns! - brīnās puisis - a priekš kam jums santehniķi močīt, varbūt nevajag?
Pauels pagriežas pret Ramsfeldu un saka:
- Redzi, Donald, es taču tev teicu, ka visiem pie pakaļas tie 10 miljoni afgāņu!
Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?
Saeimas deputāti piedalās orientēšanās sporta sacensībās. Divi deputāti Kristiāna Lībane un Māris Vītols, kopā orientējoties mežā apmaldījušies. Tā abi divi kopā nonāk uz viena meža ceļa. Tagad abi divi pētī savas kartes, domādami kurp jāiet... Sāka iet vienā virzienā, pēkšņi Māris jautā:
"Vai tas ir īstais ceļš?"
"Ka tik Latvijas ceļš." - atbild Kristiāna.
P.s. Ko var mācīties?
Viena galva ir dumja.
Ja divas galvas kopā, tad 1x2 =2
Ja trīs galvas kopā, tad 1x3=3
Ja piecas galvas kopā, tad 1x5=5
Tā tad, cik galvas kopā, tik reizes lielākas dumjības.
Cik Saeimā galvas ir kopā? ;)
PCTVL-Padomju Cilvēku Tiesības Valdīt Latvijā
Peec nedeelju ilgas plostoshanas jaunais krievs paarrodas maajas un saka sievai:
- Man ir divas zinjas - laba un slikta. Ar kuru saakt?
- Saac ar slikto.
- Es visu musu iipashumu kazino paspeeleeju.
- Un kaada tad ir labaa???
- Tas izraadiijaas mans kazino.
AUNAIS LAIKS
Repsse domīgs galvu kasa
Miljonu sieva prasa
Kā lai tiek pie tādas naudas
Ja tai bankā mazas algas
Pēkssņi doma parādās
Partijā ir jāstājās
Tad tur varēs korumpēt
Un pa krogiem plenderēt
Bet kas ņems man.. savā klubā
Nu es esmu baigā trubā
Taisīssu es savu tusu
dzersim alhaholu klusu
Prasīssu es tautai naudu...
Tauta ies un rukās smagi
Man uz konta krāsies stabi
Tad es sākssu korumpēt
Tauta sāks tik plaut un zelt
Bet kad prezidentos tikssu
Visi paliksiet bez bikssu
Talonus es ieviesīssu
Pretiniekus noslānīssu
Tādēļ tauta paklau sso
Baigi vajag čaukstosso
Andris Šķēle smagi saslimis un lūdz Ābiķa kungu atvest Juri Bojāru. Ābiķis izbrīnīts, bet mirušā pēdējo gribu jāizpilda. Kad Bojārs atnāca, Šķēle lūdz pieņemt viņu Sociāldemokrātu partijā. Bojārs ar prieku iesniedzis viņam partijas biedra kartīti un paspieda roku:
-- Apsveicu jūs, biedri Šķēle, man jau sen bija aizdomas, ka dvēseles dziļumā jūs esat mūsu cilvēks!
Kad Bojārs aizgāja, Ābiķis sašutumā jautā:
--Ko tas nozīmē?
Šķēle vājā balsī atbild:
-- Nu beidzot. Tagad es miršu ar domu, ka par vienu zociķi pasaulē kļūs mazāk…
Pūks satiek Sivēnu un ierosina: "Mēs varētu saēsties medu, tā ka pāri malām līst?"
"Kā lai to izdara?"jautā Siventiņš.
"Skaties," saka Pūks, "Rekur kokā ir bišu strops.Tu pieiesi, iespersi pa to, bites sadusmosies,izlidos ārā, sāks dzīties tev pakaļ. Tu savukārt skriesi pāri kalnam, tur ir strautiņš, tu ienirsi un aizturēsi elpu, bites pariņkos un aizlidos. "Labi." saka Siventiņš. Plāns ir labs.
Nu siventiņš tā arī izdara pazūd aiz kalna. Pūks savukārt pa to laiku visu medu apēd un guļ beigts. Pēc kāda laika parādās Siventiņš viss piepampis no kodieniem un nagi tikai spīd.
"Pūk!" saka Siventiņš "Kur tad ir strautiņš aiz kalna?" Un pūks atbild: "Tu, cūka vēl par medu kaut ko pajautā!"
Doktors Vatsons gribeja, lai Holms met pie malas pīpēšanu (Tālāk krieviski )
Každij raz, kogda Holms zakureval trubku i on ņeviģel, Vatson jevo zasovoval sebe v žopu.
Čerez tri meseca Holms brosil kuriķ, no Vatson tak i ņesmog osvabaģitsja ot etoj durnoj privički !
Sidjit novij russkij v restorane i zakazivajet: "Mne celogo zarenogo porosjonka!" Oficiant utochnjajet: "Vam s jablokami?" "Nu, davaj," otvechajet novij russkij. "I s hrenom?" Novij russkij nemnozko podumav, otvechajet "Nea, hren otreztje!"
Sidjit novij russkij v restorane i zakazivajet: "Mne celogo zarenogo porosjonka!" Oficiant utochnjajet: "Vam s jablokami?" "Nu, davaj," otvechajet novij russkij. "I s hrenom?" Novij russkij nemnozko podumav, otvechajet "Nea, hren otreztje!"
Ozola menedžeris peprasa milzīgu samaksu par gaidāmo koncertu.
Rīkotāji iebilst:
-bet,kur tad mēs ķersim tādu summu? Maz ir to nopirkto biļetīšu, ja nu vairs nenopirks?
Ozola aģentiņš:
-Ko jūs?...Ozolu pazīst visa Latvija!
Nu ko- rīkotāji samaksā "labo" summiņu avansā.
Uz konci ierodās 14 cilvēki.
Rīkotāji ir sašutuši:
-Bet jūs tak teicāt, ka Ozolu pazīst visa Latvija...
-Jā tie, kas atnāca nepazina...
Pelnrushkjiite poshas uz balli...
Uzvelk skaisto balto kleitu, uzvelk kurpiites...
Tad peekshnji atceras, ka vinjai sak kushaas gruutaas dienas...
- Luuk, njem kristaala Tampax-u, - saka feja, - bet atceries, ka tieshi 12
naktii tas paarveertiisies kjirbii.
Ādams atnāk pie Dieva un saka: "Klau man ir problēma. Es esmu vientuļš." Dievs padomāja un teica: "Labi, es varētu tev radīt kompāniju - sievieti. Tā būs pati skaistākā, gudrākā, jutekliskākā radība. Viņa zinās, ko tu gribi, ilgi pirms tam, kad tu pats to būsi atskārtis. Viņa būs tavs īstākais draugs un sabiedrotais. Viņa nolasīs tev no acīm katru tavu vēlēšanos.
"Un ko tas man maksās???" aizdomīgi prasa Ādams
"Tev nāksies šķirties no vienas kājas, no vienas rokas un vienas acs." paskaidroja Dievs.
Iestājās ilgs klusums un tad Ādams smagi nopūties ieprasās:
"Klau un ko es varētu dabūt pa vienu ribu???"
