Brauc gjitarists un bundzinieks taksii:
Kuram ir lielakais talants?
- taksistam!
Basgjitarists taisaas iestaties muzikas akadeemija, un pie komisijas durvim gaidot dzird kaa gjitarists bliez mezhonigu solinju, lidz beigaas vinjsh iziet un basists prasa:
-Nu ko tiki?
-Ne netiku.
Basists doma ka nu dirsaa ir. Ieiet un komisija liek nospeeleet noti - DO. Nu basists nospele noti, lidz ar to komisija saka - ... pienjemts!
- Bet KAA! Gjitarists noblieza TAADU solinju un netika, kapec tad mani pienjeema?
- Vinjsh nespeleja solo, bet mekleeja noti - DO.
Grupa spele koncertu.
Gjitarists domaa - es taadu solinju speeleeju... nu visas meichas buus manas.
Bundzinieks domaa - Es taa pa bungaam norauju ka meichas pilnigi plesiisies mani deelj.
Basists domaa - ... DO, SOL, DO, SOL, DO, SOL ...
Pec dziesmas baidz spelet visi iznjemot basistu. Tas sak raut nenormalu solo uz basa, pec pus otras minutes vinjsh apstajas un saka:
- Fuu... beidzot panaacu.\\
Kāda atšķirība starp zārku un kontrabasu?
Zārkam līķis atrodas iekšpusē.
Čalis iet pa ceļu,satiek vēl kādu čali un jautā:''Kāds Tev IQ?"
-"102"
-"O!Tad mēs varētu parunāt par kvantu fiziku!"
Čalis parunājies iet tālāk.Pa ceļam satiek vēl vienu čali un jautā:''Kāds Tev IQ?"
-"78"
-"O!Tad mēs varētu parunāties par augstāko matemātiku!"
Iet čalis tālāk un satiek trešo cilvēku un atkal jautā:''Kāds Tev IQ?"
-"15!"
-"A kāds Tev bass?"
Kas notiek, ja blūzu atskaņo pretējā virzienā?
Tava sieva atgriežas pie tevis atpakaļ, tavs suns atdzīvojas un tu izkļūsti ārā no cietuma.
Cik rokmūziķi vajadzīgi, lai nomainītu izdegušu spuldzīti?
Divi. Viens maina spuldzīti, otrs veco sadauza sev pret pieri.
Cik ģitāristi vajadzīgi, lai atskaņotu "Nothing Else Matters"?
Acīm redzot visi
Ko nekad nedzirdēsi mūziķu tūru busiņā:
Vai mums nevajadzētu aizbraukt atpakaļ pēc bundzinieka?
O, nē, nedari to! Tagad ir mana karta tīrīt Wc!
Šahs un mats!
Droši sēdies viņiem virsū, tie tač ir tikai šķīvji.
Nu, es viņu pavadīju mājās, nobučoju, novēlēju ar labu nakti un tad nācu atpakaļ uz busiņu.
Nē, pastiprinātāji bija perfekti.Es pats visu nojaucu.
20%?!!?? Mūsu menedžerim vajag minimums 30% !
Ārprāc,kā mūsu busiņā gadījās pornožunāls?
Wow,vai jūs spējat noticēt, tam cik daudz mēs nopelnam?
Nē, paldies, es negribu vēl vienu aliņu.
Dāmas, man vajag kādus dokumentus, lai pārbaudītu jūsu pilngadību.
Cik ģitāristus vajag lai nomainītu spuldzīti?
Piecus - viens tur jauno spuldzīti, pārējie četri dzer kamēr telpa sāk griezties.
Cik šlāgera dziedātāji vajadzīgi, lai nomainītu vienu izdegušu spuldzīti?
Pieci. Viens maina spuldzīti, pārējie dzied par veco jauko spuldzīti, kura bija kādreiz.
Ugunsdzēsējs stājas konservatorijā. Eksāmenā viņam jautā:
- Kāda ir atšķirība starp vijoli un čellu?
Ugunsdzēsējs, brīdi apdomājies, atbild:
- Čells ilgāk deg.
Kā panākt, lai solo ģitārists pārtrauc solo?
Nolieciet viņam priekšā notis!
Pa ceļu iet divi cilvēki. Viens no viņiem ir mūziķis. Otram arī nav naudas.
Notiek grupai mēģis, pēkšņi basists sāk raudāt. Nespēlē, sēž raud...
Ģitārists šim prasa: "Kas tad tev noticis?"
Basists: "Man bundzinieks vienu stīgu atskaņoja!"
Ģ: "Nu un... Uzskaņo atpakaļ."
B: "Nu jā, bet viņš nesaka - kuru!"
"Kā tu dēvētu ģitāristu, kas šķiras no savas draudzenes?"
"Bezpajumtnieks."
Koncerts, grupa spēlē dziesmu, bet vokāls aizmirsis otro pantiņu.
Pieiet pie ģitārista – „Klau vecīt kāds bij otrais pantiņš? ” Bet ģitārists galīgi aizrāvies krutu soliņu bliež.
Pieiet pie basista , Bet basists arī nko nedzird aizrāvies ar bassa soliņu.
Pieiet pie buņģiera - Klau vecīt kāds bij otrais pantiņš? ”
Buņģieris – „Kurai dziesmai?”
Satiekas divi mūziķi. Pirmais jautā:
- Kā iet?
- Jaunu disku tikko izlaidu.
- O, apsveicu, vai pārdevi ar?
- Jā, dzīvokli un mašīnu.
Kāds bundzinieks, kuram apnicis, ka visi par viņu zobojas un izsmej anekdotēs, nolemj nomainīt instrumentu. Nedaudz apdomājies viņš pieņem lēmumu kļūt par akordeonistu. Viņš dodas uz mūzikas instrumentu veikalu un saka pārdevējam:
- Es gribētu apskatīt akordeonus.
- Visi akordeoni stāv lūk tur!
Pamatīgi izpētījis visus akordeonus bundzinieks ir izlēmis:
- Dodiet man, lūdzu, to lielo, sudraboto, kas stāv tur stūrī!
Pārdevējs paskatās uz viņu un saka:
- Jūs taču esat bundzinieks, vai ne?
- Kā jūs to zināt?
- Tas lielais, sudrabotais akordeons ir radiators.
• Tu zini, ka tu esi Basists, kad…
…ieslēdz mašīnas atslēgas mašīnā.. Un tad pavadi divas stundas mēģinot dabūt ārā bundzinieku..
• Tu zini, ka tu esi Basists, kad…
…tu zini, ka dabūsi grūpijas agrāk kā bundzinieks, taču vēlāk kā vokālists un ģitārists..
• Tu zini, ka tu esi Basists, kad…
…tu spēlē gaisa Air-Slap pie jebkuras radio dzirdamās funk dziesmas..
• Tu zini, ka tu esi Basists, kad…
…esi neglīts..
• Tu zini, ka tu esi Basists, kad…
…tu stāvi tikpat kā blakus bundziniekam un domā, kāpēc tev neviens nepievērš uzmanību…
• Tu zini, ka tu esi Basists, kad…
…visās grupas bildēs tu stāvi aizmugurē…
• Tu zini, ka tu esi Basists, kad…
…tev palūdz nogriezt basu klusāk, pat ja tu to vēl pat neesi pieslēdzis…
• Tu zini, ka tu esi Basists, kad…
…tu spēj atpazīt jebkuru ģitāru, jebkuru bungu komplekta sastāvdaļu, proti spēlēt akordus uz klavierēm, taču cilvēki joprojām prasa, kāpēc tev ir mazāk stīgu kā citiem ģitāristiem…
• Tu zini, ka tu esi Basists, kad…
…ģitārists paspēj divreiz pārplēst visas savas stīgas, bundzinieks var divreiz pārplēst biezākās bungu plēves, kamēr tu esi saplēsis tikai vienu stīgu...
• Tu zini, ka tu esi Basists, kad…
…tu spēj nospēlēt vissarežģītākos basa solo, kādi jebkad bijuši, taču kāds vienalga pavaicās: ”Kas ir tas džeks, kas stāv blakus bundziniekam? ”…
• Tu zini, ka tu esi Basists, kad…
…tev cilvēki saka: ”Man patīk tava ģitāra ”..
• Tu zini, ka tu esi Basists, kad…
…Tava grupa par tevi ierēc..
• Tu zini, ka tu esi Basists, kad…
…tu domā, ka ģitāra ir tikai amizants, īsa grifa, 6 stīgu basiņš…
• Tu zini, ka tu esi Basists, kad…
…tu dzirdi basu spēlējam grupās kurās nemaz nav basista…
• Tu zini, ka tu esi Basists, kad…
…cilvēki tev prasa:” Kādu instrumentu tu spēlē? ” un tu atbildi- “ģitāru”, jo tāpat praktiski neviens nezin, kas tas bass vispār tāds ir…
