.
.
.
.
Atnāk sieviete pie ginekologa un saka: “Dakter! Man vēdera lapsene lidinās un visu laiku taisa - ZUM-ZUM. Apnicis galīgi! Var kaut ko darīt?”
Uz ko dakters atbild: “Nu ir divi varianti. Pirmais… mēs noziežam kociņu ar medu un ievadam taisnaja zarnā. Tad lapsene sajutīs medu, uzsēdīsies uz kociņa un mēs viņu izvilksim ārā!”
Uz ko sieviete:” Jā, bet tas kociņš! kaut ka pretīgi! Un kāds ir tas otrs variants?”
Dakters: “nu jā, forsi jau nav ar to kociņu. Nu otrs variants? Otrs variants tāds - nu mēs to medu uzziežam uz mana dzimilocekļa, ievadam to taisnajā, lapsene sajutīs medu, uzlaidīsies uz tā un mēs viņu izvilksim ārā.”
Sieviete: “Nu jā! Arī variants nu tāds - nevisai…”
Dakters: “nu a, ko citu darīt? vai nu tā, vai tā! citu variantu nav ”
Sieviete: “nu tā jau ir gan, jā! nu tad jau labāk to otro variantu!”
Nu dakters ta arī izdara, uzziež sev medu un iekšā ir…. iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā…
Sieviete: “Dakter! Dakter! Ko Jūs darāt?”
Dakters: “Nesatraucieties!!! Es mainīju plānu! Mās to lapseni NOŠAUSIM!!!”
Divas draudzenes, nedaudz iedzērušas, nolemj zvanīt vīriešiem.
- Tev taču ir tik daudz pazīstamu veču! - viena saka otrai. - Zvani uzreiz kādiem 32!
- Kāpēc tik daudziem? - otra ir neizpratnē.
- Par ko tu brīnies? Vismaz puse neatnāks.
- Un…?
- No palikušajiem 16 puse piedzersies.
- ?
- No pārējiem astoņiem puse nebūs spējīgi.
- Tad kāpēc mums uz divām četrus?!
- Vai tad tu otro reizi negribēsi?
Vīrs ieiet aptiekā pēc zālēm un ierauga prezervatīvus- baltā iepakojumā ar uzrakstu “Trīs Olimpiskie”. Pārrodamies mājās vīrs saka sievai, ka nopircis “Trīs Olimpiskos” prezervatīvus un gribot vakarā izmēģināt.
Sieva jautā: “Kādu ņemsi?”
Vīrs lepni atbild: “Nu protams, ka zelta!”
Tad sieva nosaka: “Varbūt tomēr sudraba? Nenāktu par skādi, ja arī tu kādreiz finišētu otrais!”
Kad vīrietis un sieviete ir divatā, sieviete domā “Beidzot mēs esam kopā!”, bet vīrietis domā “Beidzot mēs esam vieni!” Kas ir kopīgs seksam menstruācijas laikā un Lieldienām?
- Abi Krāso olas…
Vīrietis ar sievieti, iepazinušies vilciena kupejā, runā:
- Manējā droši vien pašlaik mani krāpj.
- Manējais droši vien arī.
- A davai atriebsimies viņiem.
- Davai
…..
…..
- Atriebsimies viņiem vēl vienu reizi?
- Aha
…..
…..
- Un tagad mēs atriebsimies, atriebsimies, atriebsimies….
- Nu nē, es neesmu tik atriebīgs.
Divas sievietes aiziet uz hipodromu un nolemj piedalīties totalizatorā. Kā lai izvēlas vajadzīgo zirgu? Beidzot vienai nāk apskaidrība:
- Klausies, kāda izmēra krūšturi tu valkā?
- Trešā.
- Man ir ceturtais. Trīs plus četri ir septiņi. Liksim uz septīto zirgu.
Tā arī izdarīja. Pēc skrējiena diktors ziņo: “Pirmais finišēja zirgs ar numuru 7.” Sievietes vinnēja kaudzi naudas un, protams,
sajūsminātas savus piedzīvojumus mājas izstāsta vīriem. Nākamajā dienā arī vīri nolemj izmēģināt laimi, izmantojot sievu atklājumu. - Klausies, - saka viens, - tu savu sievu cik reizes naktī vari izdrātēt?
- Četras.
- Lieliski, bet es piecas. Četri plus pieci ir deviņi. Liksim uz devīto zirgu.
Pēc skrējiena diktors ziņo: “Pirmais finišēja zirgs ar numuru divi.”
Morāle: muldi, bet ar mēru.
Amerikāņi uztaisījuši robotu, kas aizstātu vīrieti Uzaicinājuši krievieti, vācieti un amerikānieti, lai izgudrojumu notestētu. Pirmā ieiet amerikāniete, pēc brīža iznāk, un viņai jautā:
- Kā jums liekas – vai šis robots var aizstāt vīrieti seksā?
- Jā, protams, - viņa atbild.
Vāciete pēc robota testēšanas atbild tāpat. Tad ieiet krieviete. Paiet stunda, divas, trīs, bet ārā nenāk. Pēc brīža atskan kliedziens:
- Es tev tūlīt parādīšu „Baterijas nosēdušās”!!!
Viņš bija jau tik vecs, tik ļoti vecs, ka viņam spermotozoīdu vietā bija spermotozauri.
Supermens iet pa ielu un ierauga uz maajas ar plati atveertaam kaajam guljam super sievieti . Nu supermen iedomaajas ka ka vinjs kaa jau supermens aatri uzlidos pie vinjas visu izdariis un lidos prom taa ka neviens nepamaaniis ! Peec paaris sekundeem saka supersieviete : Ev kas tur bija ???
Neredzmais cilveeks atbild : Nezinu ! Baigi dirsa saap
Skolotaaja biologijas stundaa jautaa beerniem:- Pasakiet,kaapeec bute ir plakana?
Jaanitis atbild:Taapec ka vinja paarguleeja ar vali!!!
Skolotaaja shokaa: Jaaniiti,aarpraats,tuuliit pat aaraa no klases!!!
Peec briiza Skolotaaja nomierinaas,un turpina stundu:Labi,beerni un tagad pasakiet , kaapeec veezim ir uz aaru izbiidiitas acis??
Jaaniitis aiz durviim skalji nobljaujas: Taapeec ka vinjsh to visu redzeeeja!!!!! :)))
Spermatoziida vecteetins savam mazdeelinjam maaca dziives gudriibas. Dazas lietas redziet jaadara saadi, bet citas saadi. Bet pats galvenais esot atcereeties skriet, kad ir jaaskrien. Jaaskrien caur ziliem sarkaniem un melniem tuneliem, kameer savaa prieksaa redzees kaut ko melnu un apalu. Taa buushot olshuuna. Pie vinjas esot jaabuut pieklaajiigam un japieklauvee un jaapajautaa vai taa esot olshuuna un vai driikstot vinjaa rauties iekshaa. Ja tas izdodas tam mazdeelinsh kluushot par cilveeku.
Mazdeelinsh visas gudriibas atceraas arii peec vecteetina naaves. Peeksni pienaak tas moments kad ir jaaskrien. Skrien mazais spermatoziidins un skrien visaatraak no visiem, jo vecteevs labi treneejis. Peec kaada laicina mazdeelinsh redz kaut ko melnu un apalu. Vins atceraas vecteetina padomu. Pieklauvee un jautaa.
-- Vai juus buutu olshuuna?
Melnais apalais objekts leenaam pagriezhaas un dusmiigi atbild:
-- nee mulkiiti kariess
Vēls ziemas vakars,svētku noskanojums virmo visapkart. Taksometrā iekapj mūķene.Jau ilgi braukuši šoferis kautrigi un uzmanigi uzsāk sarunu. "Ziniet es visu mūžu esmu sapņijis mīlīties ar mūķeni..." pēc pauzes mūkene saka "Ziniet es arī esmu sapņojusi par šādu pasākumu ar taksometra šoferi, bet man ir viens noteikums. Jūs nedrīkstat būt precējies un mīlēties mēs varam tikai anāli" Šoferis visam piekrīt-precējies nav un tā tālāk... pēc notikušā mūķenei kāpjot ārā no mašīnas šoferis saka "Man Jums jāatdzīstas melos-es tomēr esmu precējies". Uz ko mēķene atbild "Arī man Jums jāatdzīstas- mani sauc Bils un es braucu uz masku balli"...
Kāpēc, kad puisis atdzīstās meitenei mīlestībā, viņa nolaiž skatienu?
Lai pārbaudītu vai viņš nemelo!
- Klausies, kāda izmēra krūšturi tu valkā?
- Trešā.
- Man ir ceturtais. Trīs plus četri ir septiņi. Liksim uz septīto zirgu.
Tā arī izdarīja. Pēc skrējiena diktors ziņo: “Pirmais finišēja zirgs ar numuru 7.” Sievietes vinnēja kaudzi naudas un, protams,
sajūsminātas savus piedzīvojumus mājas izstāsta vīriem. Nākamajā dienā arī vīri nolemj izmēģināt laimi, izmantojot sievu atklājumu. - Klausies, - saka viens, - tu savu sievu cik reizes naktī vari izdrātēt?
- Četras.
- Lieliski, bet es piecas. Četri plus pieci ir deviņi. Liksim uz devīto zirgu.
Pēc skrējiena diktors ziņo: “Pirmais finišēja zirgs ar numuru divi.”
Morāle: muldi, bet ar mēru.
Amerikāņi uztaisījuši robotu, kas aizstātu vīrieti Uzaicinājuši krievieti, vācieti un amerikānieti, lai izgudrojumu notestētu. Pirmā ieiet amerikāniete, pēc brīža iznāk, un viņai jautā:
- Kā jums liekas – vai šis robots var aizstāt vīrieti seksā?
- Jā, protams, - viņa atbild.
Vāciete pēc robota testēšanas atbild tāpat. Tad ieiet krieviete. Paiet stunda, divas, trīs, bet ārā nenāk. Pēc brīža atskan kliedziens:
- Es tev tūlīt parādīšu „Baterijas nosēdušās”!!!
Viņš bija jau tik vecs, tik ļoti vecs, ka viņam spermotozoīdu vietā bija spermotozauri.
Supermens iet pa ielu un ierauga uz maajas ar plati atveertaam kaajam guljam super sievieti . Nu supermen iedomaajas ka ka vinjs kaa jau supermens aatri uzlidos pie vinjas visu izdariis un lidos prom taa ka neviens nepamaaniis ! Peec paaris sekundeem saka supersieviete : Ev kas tur bija ???
Neredzmais cilveeks atbild : Nezinu ! Baigi dirsa saap
Skolotaaja biologijas stundaa jautaa beerniem:- Pasakiet,kaapeec bute ir plakana?
Jaanitis atbild:Taapec ka vinja paarguleeja ar vali!!!
Skolotaaja shokaa: Jaaniiti,aarpraats,tuuliit pat aaraa no klases!!!
Peec briiza Skolotaaja nomierinaas,un turpina stundu:Labi,beerni un tagad pasakiet , kaapeec veezim ir uz aaru izbiidiitas acis??
Jaaniitis aiz durviim skalji nobljaujas: Taapeec ka vinjsh to visu redzeeeja!!!!! :)))
Spermatoziida vecteetins savam mazdeelinjam maaca dziives gudriibas. Dazas lietas redziet jaadara saadi, bet citas saadi. Bet pats galvenais esot atcereeties skriet, kad ir jaaskrien. Jaaskrien caur ziliem sarkaniem un melniem tuneliem, kameer savaa prieksaa redzees kaut ko melnu un apalu. Taa buushot olshuuna. Pie vinjas esot jaabuut pieklaajiigam un japieklauvee un jaapajautaa vai taa esot olshuuna un vai driikstot vinjaa rauties iekshaa. Ja tas izdodas tam mazdeelinsh kluushot par cilveeku.
Mazdeelinsh visas gudriibas atceraas arii peec vecteetina naaves. Peeksni pienaak tas moments kad ir jaaskrien. Skrien mazais spermatoziidins un skrien visaatraak no visiem, jo vecteevs labi treneejis. Peec kaada laicina mazdeelinsh redz kaut ko melnu un apalu. Vins atceraas vecteetina padomu. Pieklauvee un jautaa.
-- Vai juus buutu olshuuna?
Melnais apalais objekts leenaam pagriezhaas un dusmiigi atbild:
-- nee mulkiiti kariess
Vēls ziemas vakars,svētku noskanojums virmo visapkart. Taksometrā iekapj mūķene.Jau ilgi braukuši šoferis kautrigi un uzmanigi uzsāk sarunu. "Ziniet es visu mūžu esmu sapņijis mīlīties ar mūķeni..." pēc pauzes mūkene saka "Ziniet es arī esmu sapņojusi par šādu pasākumu ar taksometra šoferi, bet man ir viens noteikums. Jūs nedrīkstat būt precējies un mīlēties mēs varam tikai anāli" Šoferis visam piekrīt-precējies nav un tā tālāk... pēc notikušā mūķenei kāpjot ārā no mašīnas šoferis saka "Man Jums jāatdzīstas melos-es tomēr esmu precējies". Uz ko mēķene atbild "Arī man Jums jāatdzīstas- mani sauc Bils un es braucu uz masku balli"...
Kāpēc, kad puisis atdzīstās meitenei mīlestībā, viņa nolaiž skatienu?
Lai pārbaudītu vai viņš nemelo!
