local-stats-pixel

Joki lietainai dienai.4

13 4
Dēls tēvam:Tēt kapēc mēs stumjam mašīnu aizā
Tēvs:Klusu vecmāmiņu pamodināsi Meitenīt vai jūs dejojat? Jā! A kas?? Paldies dievam, domāju ka elektrība krata! Priekšnieks savai sekretārei teic:
- Ak, Inese, man sirds nepavisam nav mierīga. Šodien iespļāvu sejā vienam korumpētam kretīnam un nezinu, kas tagad būs...
- Nav iemesla uztraukumam, Bērziņa kungs!
Nekas nebūs - tūlīt noslaucīšu spoguli, un problēma atrisināta! Sieva ar vīru brauc mašīnā un visu laiku strīdās,tā strīdoties viņi brauc cauri kādam ciemam, kur kādā aplokā ganās cūkas. Sieva īgni vaicā vīram:"Tavi radinieki?" Vīrs lepni atteic sievai:"Jā- sievasmāte ar sievastēvu" Makšķernieks lielās draugiem: - Pagājušajā svētdienā noķēru tādu līdaku! Kā mana roka! - Beidz runāt muļķības! – iebilst kāds no draugiem. – Tik spalvainu līdaku nemēdz būt! Kas citam bedri rok, tam noteikti ir lāpsta!
* Kas neriskē, tas nedzer šampanieti. Kas pārāk daudz riskē - piedzeras!
* Ābols no ozola tālu nekrīt.
* Dari ko darīdams, bet neatstāj pierādījumus.
* Rīts gudrāks par tevi.
* Puisis kā ozols, meita kā zāģis.
* Labāk zīle rokā, nekā mednis lopā.
* Labi smejas tas, kam ir NOS.
* Atliec uz rītu to, ko vari izdarīt šodien.
* Kurš putniņš agri ceļas, agri krīt uz nerviem.
* Ja melns kaķis šķērso ceļu, tad viņam otrā ceļa pusē ir darīšanas - kāda vēl tur nelaime…
* Ja uz ielas satiec skursteņslauķi, diena būs laimīga, ja pieskarsies viņa pogai, – kļūsi laimīgāks, ja izdosies šo pogu noraut, kļūsi VĒL laimīgāks, bet ja nogrūdīsi skursteņslauķi no jumta - laime tevi nepametīs visu mūžu.
Blondīne,vadot mašīnu,ieskrējusi kokā. Notikuma vietā atbrauc policija un sāk rakstīt protokolu.
Blondīne stāsta: Taurēju,signalizēju ar gaismām.Pat izliecos pa logu un māju ar rokām.Viss velti,viņš nemuka mala!
Tevs skatas Janisa dienasgramatu un saka:
-Par tadam atzimem ir jasoda!
-Pareiz tet!
Ejam, paradisu kur dzivo skolotaja. Pie ārsta: Dakter, man jau ir 28 gadi, bet intīmās vietās spalva neaug. Cik bieži nodarbojaties ar seksu? 20 - 30 reizes nedēļā. Nu cienītā, uz automaģistrālēm arī zāle neaug. kāds puisis aiziet pie burves ar intīmu jautājumu:
- manējais ir 50cm. ko darīt lai tas būtu īsāks.?
burve:
- ejiet uz purvu, un paprasiet vardei vai viņa jūs precēs, ja viņa teiks nē, jums būs par 10cm īsāks.!
Puisis aiziet uz purvu un prasa vardei:
- Vai tu mani precēsi.?
Varde:
- Nē.!
Puisis priecīgs, bet pēc kāda laika saprot ka gribas vēl īsāku, un atkal iet uz purvu.
- Vai tu mani precēsi.?
Varde:
- Nē.!
Puisis atkal priecīgs, bet viņs saprot ka gribas vēl mazliet īsāku, un domā, ka pēdējo reizi ies uz purvu. aiziet un prasa:
- Vai tu mani precēsi.?
Varde:
- Nē, nē un vēlrei nē.!
Jānītis kliedz:
- mammu, mammu tētis pakārās pagrabā.!
Mamma panikā skrien uz pagrabu.
Puisītis:
April, april.! Tētis pakārās bēniņos Skolotāja prasa Jānītim.
Jānīt kur strādā tavs tētis?
Nezinu.
Kur stāv tava tēta apakšbikses?
Nezinu.
Ko jādara,ka bomzis klauvē pie durvīm?
Nezinu.
Kas jādara,ka māmiņa ienāk mājās?
Nezinu.
Jānīt kad nokļūsi mājās pajautā mammai.
Labi.
Jānīts nokļuva mājās un sāka jautāt.
Mammu kur tētis strādā?
Lidostā.
Kur stāv tēta apakšbikses?
Uz balkona.
Ko jādara,ka bomzis klauvē pie durvīm?
Jāuzsit zila acs.
Ko jādara,ka māmiņa ienāk istabā?
Jāuzvelk čībiņas un jāuzsilda mammai tējiņa.
Nākošajā dienā skolotāja jautā Jānītim.
Kur tavs tētis strādā?
Uz balkona
Kur stāv tava tēta apakšbikses?
Lidostā.
Kas jādara,ka māmiņa ienāk mājās?
Jāuzsit zila acs.
Kas jādara,ka bomzis klauvē pie durvīm?
Jāuzvelk čībiņas un jāuzsild bomzim tējiņa.

Draugu saruna:
-Mana siva pie stūres ir kā zibenns!
-Oho! Tikpat ātra?
-Nē, visu laiku trāpa kokos!
Es braucu autobusā un jāpajautā blakus stāvošajam, lai padod konduktorei
naudu biļetei. Kā viņu uzrunāt - tu vai Jūs? Sāku spriest loģiski. Šis
autobuss ir ekspresis, un - ja šis vīrietis neizkāpa iepriekšējā pieturā,
viņš dodas uz manu mikrorajonu. Rokās ir ziedi, tātad, brauc pie sievietes.
Ziedi ir skaisti - sieviete arī ir skaista. Manā mikrorajonā ir tikai divas
skaistas sievietes - mana sieva un mana mīļākā. Pie mīļākās viņš nebrauc, jo
pie viņas dodos es pats. Tātad, brauc pie manas sievas. Viņai ir divi
mīļākie - Juris un Kārlis. Kārlis patreiz ir komandējumā. Klau, Juri, esi
tik labs un padod konduktorei naudu!
Blakus stāvošais vīrietis pārsteigti jautā:
- Kā Jūs mani pazīstat? Kā var lietderīgi izmantot sievieti un vīrieti, kuri karājas ar kājām gaisā?... Vīrieti - par pakaramo, sievieti - par krājkasīti. Pirms kāzām:
Viņš: Uraa, beidzot. Es jau vairs nevareeju sagaidiit!!!
Viņa: Varbūt man aiziet?
Viņš: Pat nedomā par to!
Viņa: Tu mani mīli?
Viņš: Protams.
Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis?
Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!!
Viņa: Skūpstīsi mani?
Viņš: Protams!
Viņa: Sitīsi mani?
Viņš: Nekādā gadījumā!
Viņa: Es varu tev ticēt?
Kas notiek pēc kāzām lasīt no lejas uz augšu… Sveiks Dēliņ,

Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies.
Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.
Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā
Ieliku mazgāties palagus un kopš tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām
Un ielikām kabatās.

Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi
onkulis vai tante.


Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā
reize pēdējos desmit gados, kad bijām izgājuši kaut kur kopā.
Pagājušonedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi trīs dienas, pēc tam četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu vistas izdēja vienu un to pašu olu četras reizes. Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un
tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas stundas.

Onkulis Teds pagājušonedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņu izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega trīs dienas.

Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.

Tava mīlošā māte.

P.S.


Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksn








Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 4

0/2000
lol...
1 0 atbildēt
1. video gan pretīgs...
1 0 atbildēt
jāp
1 0 atbildēt
viss redzeets, nekaa interesanta !
1 1 atbildēt