Joki jums0

Lielā haizivs māca savu atvasi: 
- Pirms apēst cilvēku, vajag kādas 3 reizes appeldēt viņam apkārt, ar katru reizi arvien tuvāk. 
- Kādēļ? 
- Nu tak lai viņš apdirš*s, citādi nāktos ar visiem sūdie* ēst.

Sešdesmitgadnieks apprecējies ar divdesmitgadnieci. Kolēģi viņam jautā: - Nu, kā ar seksu? - Lieliski! Gandrīz katru dienu! - ???!!! - Gandrīz pirmdienā, gandrīz otrdienā, gandrīz trešdienā...

Satikušies divi draugi. - Es sievasmātei dzimšanas dienā uzdāvināju veļasmašīnu un centrifūgu! - Oho, tad jau iztērēji kaudzi naudas. - Nē, iztērēju piecus latus. - Kas tad tā par tehniku?! - Bļoda un dvielis.

Cik ļoti tu mani mīli? -Nu ļoti, ļoti. - Nu cik ļoti? - Zaķīt, kā čigans lombardu , kā resns puika šokolādes kūku ,kā krievi treniņtērpus!

Kaktuss ir dzīvē dziļi vīlies gurķis.

- Kā atveras Ķīnā ražotie izpletņi? 
- Automātiski - no trieciena pret zemi...

divas blondīnes aplaupa banku. Pēc mēneša viņas satiekas. 
- ’’kas bija tavā maisā?’’ ’’manā maisā nauda!kas tavā maisā?’’ 
- ’’tikai rēķini!’’ 
- un ko tu dariji?’’ 
- ’’pamazām maksāju!

Divi čukčas sēž mežmala. 
Viens saka -Rekur mežs. 
Otrs atbild - Kur neredzu koki priekšā.

Policists aptur smago automašīnu un saka vadītājam: Es jums jau septīto reizi aizrādu, ka jums krava birst laukā! 
- Un es jums jau septīto reizi skaidroju, ka šī ir ielu kaisāmā mašīna!, atcērt vadītājs.

Tanks nostājas blakus Porsche, aplūko to un vaicā: Kāpēc tev motors pakaļā? 
Uz to Porsche atteic: Es tak tev nevaicāju, kāpēc tev pim*is uz pieres!

Dzērājs stāv pie staba un čurā. 
Tad viņš saka savam draudziņam: 
" Klausies, vecais, kad tev vajag, 
tad es stāvu, bet kad man vajag, 
tad tu mani ignorē, tas nav godīgi!"

Skrien pa mežu asiņains zaķis. Visi zvēri ļoti izbrīnījušies...
Pēc laika skrien garām aizelsusies ziloņmāte un uztraukti prasa: 
-Vai mans tampons te neskrēja garām?!?

Divas blondīnes dzīvo kopā. 
Viena no vannas istabas sauc: Atnes man lūdzu šampūnu!
Otra blondīne: Kāpēc? Vannas istaba taču ir pilna ar šampūniem. 
- Jā, bet te uz visiem rakstīts- sausiem matiem, bet es savējos jau esmu saslapinājusi! 

Divi dzērāji satiekas uz ielas.Viens saka otram ’’Es tevi pazīstu! 
Otrs atbild: "Es gan tevi nezīstu!’

- Kāpēc Jūs pārsniedzāt ātrumu? 
- Es gribēju nokļūt mājās pims sāk iedarboties šņabis.

Makšķernieks lielās draugiem: - Pagājušajā svētdienā noķēru tādu līdaku! Kā mana roka! 
- Beidz runāt muļķības! – iebilst kāds no draugiem. – Tik spalvainu līdaku nemēdz būt!

Apmeklētājs sūdzas oficiantam, ka krabju salātos nav krabju.
Oficiants nedaudz apdomājas, saka:
- Vai tad itāļu salātos ir itāļi?

- Kas var būt pretīgāks, kā iekosties ābolā un ieraudzīt tur tārpu?
- Iekosties ābolā un ieraudzīt tur pustārpu.

Čukča lielās draugam:
-es braukšu uz Austrāliju!
-tu traks? tur ēnā 50 grādu karstuma!
-Čukča nav muļķis, viņš ēnā nesēdēs!!!

Ārsts pacientam:
-ja nelietosiet alkoholu, pagarināsiet sev dzīvi!
-jums taisnība! Tikai nedēļu neesmu dzēris, bet tā vien liekas, ka būtu pagājis gads!

Divi skeleti nodoma iet uz diseni
Viens atgriezas un paņem savu kapakmeni
otrs jautā:"Kam tev tas????"
pirmais atbild:"Tur bez pases neielaiž" 

– Iedzersim?
– Kāpēc ne?
– Uzpīpēsim?
– Protams!
– Varbūt narkotikas?
– Varam mēģināt!
– Kā būtu ar saldējumu?
– Traks esi? Ziema! Saslimsim vēl!

Kas ir tomāts?-Kartupelis ar augstu asinsspiedienu! 

Paziņojums pie blokmājas durvīm: «Godājamie iedzīvotāji, pašvaldība lūdz jūs līdz šā mēneša beigām samaksāt parādus par gāzi. Nemaksāšanas gadījumā gāze tiks palaista pa ventilācijas caurulēm.»

Divi puikas lielās. Pirmais:
– Mans tētis ir bagātāks par tavējo!
Otrais:
– Bet mans ir gudrāks!
Pirmais:
– Mans tētis tavam ir aizdevis daudz naudas!
Otrais:
– Bet mans tētis tavam to nekad neatdos!