pagriežas un saka otrajam pilotam: "Tagad es gribu tikai divas lietas seksu un kafiju ", no beigām skrien stjuarte , lai pateiktu , ka mikrafons ir ieslēgts kāds pašazieris nobļauj :
"Neaizmirsti kafiju"
Каждый день берёшь ты в рот,
Нежно водишь в зад перёд,
Жидкость белая текёт,
И в огне горит твой рот,
Правда классная находка?
Твоя зубная счётка.
Zaķēns mežā kazu slauc
laikam ieņemis par daudz
kamēr sals, kamēr sniegs
piena nav, bet spaidīt prieks!
Ādams ar Ievu reiz, kā raduši, plikiņi blēņojās savā nodabā jaukajā Paradīzes dārzā.
Tad viņus apciemoja Dieviņš un sacīja: „Mani mīļie bērni, ir man jums divas dāvaniņas, tikai jums pašiem būs jāizlemj, kāda kuram pienāksies. Pirmā ir spēja čurāt, kājās stāvot...”
Te uzreiz Ādams sāk aurēt un niķīgi dauzīt galvu pret ābeles stumbru: „Es visu mūžu esmu sapņojis čurāt stāvus, tieši man vajag šo dāvanu, dod to man, dod man...”
Ieva piekāpās draugam un rotaļu biedram, un teica, lai Dievs atdod dāvanu Ādamam, ja jau viņš tik ļoti vēlas.
Un turpināja Ādams kā aptracis joņot ap koku, priecāties, lēkāt, smieties un čurāja uz visu, kas bija visriņķī – uz puķītēm, kociņiem, zemi, katru kukainīti zālē. Pat sev ar strūklu drusku uz kājām trāpīja.
Ieva nostājās blakus Dievam un abi klusējot lūkojās laimīgā Ādama neprātīgajās izdarībās un viņa neaprakstāmajā priekā.
Tad Ieva klusītēm pazemīgi vaicāja: „Tēvs mūsu, bet kāda tad būs otra tava dāvana?”
Un teica smaidot Dievs: „Smadzenes, Ieva, smadzenes...”
-Kāpēc makšķernieki tik klusu uzvedas uz ezera?
-Jo līdaka tiem jau paguva uzbrēkt "Aizver muti!"
Zvans ceļu policijā:
-Labdien,es te tikko divus zaķus notriecu,ko man tagad darīt?
-Nu,pasperiet prom,lai pa ceļu neizsmērējas!
-A-a-a,skaidrs,a ko darīt ar viņu motociklu?
Māte raksta dēlam uz cietumu:
-Dēliņ.Pēc tam,kad tevi iesēdināja, es vairs nezinu,ko iesākt. Ar saimniecību galā netieku,dārzu uzrakt nevaru, kartupeļi nav iestādīti...
Dēls atbild:
-Mamm, dārzā labāk nerocies! Savādāk var sanākt,ka gan tevi iesēdina, gan man pāris gadus pieliek klāt.
Pēc mēneša dēls saņem vēstuli:
-Dēliņ, pēc tavas vēstules saņemšanas pie manis ieradās policija un izrakņāja visu dārzu. Neko neatrada, nikni aizbrauca.
Dēls sūta atbildi:
-Mamm, kā varēju, tā palīdzēju! Kartupeļus gan nāksies stādīt pašai.
Policists notvertajam arestantam vaicā:
-Kādēļ jūs bēgāt no cietuma?
-Es gribēju precēties.
-Hm.Jums ir neparasts priekšstats par brīvību
Runā,ka somi ir bremzes,bet kāpēc tad rallijos un F1 viņi parasti iegūst pirmās vietas?
-Tāpēc,ka laikus nespēj noņemt kāju no gāzes pedāļa.
Reiz skudriņa gāja pāri dzelzsceļam. Gāja, un aizmirsa, ka pa turieni brauc vilciens. Tā vilciens nobrauca skudriņai dibenu. Bija daudz nobrauktu dibenu, tāpēc skudriņa pacēla un kārtīgī apskatīja katru dibenu. Un kamēr viņa meklēja savējo, Brauca vilciens, un nobrauca viņai galvu....
Nu tad iedzersim par to, lai mēs nezaudētu galvu gramstoties gar svešiem dibeniem
ļoti labi iesākt dzeršanu ar tostu :
*Ardievu, gaišais prāts! tiekamies zem galda!
vai arī
*Uz redzēšanos! Skaidrā jūs mani šovakar vairs neredzēsiet!
* Reklāmās saka, ka minerālūdens tiek iegūts no sazin cik lieliem dziļumiem, ka tas ir sūcies cauri zemes slāņiem tūkstošiem gadu utt. Bet kāpēc tam tomēr ir "izlietot līdz" datums?
* Ja kāds tev teiktu, ka viņš/viņa vienmēr melo, Tu viņam ticētu?
* Kāpēc citronu sula tiek taisīta ar mākslīgajām garšām, bet trauku mazgājamajam līdzeklim ar citronu smaržu izmanto īstus citronus?
* Ja tu censtos, lai tev kautkas neizdodas, un tev izdotos izdarīt tā, lai tas neizdodas, tad kā - tas kautkas būtu izdevies vai neizdevies?
* Zivīm kādreiz slāpst?
* Ja tu būtu krītošā liftā, tev izdotos izglabties, ja tu palektos pašā pēdējā sekundē?
* Ja no visiem okeāniem un jūrām izņemtu visus kuģus, laivas, zemūdenes utt. , sanāk, ka pasaulē ūdens līmenis kristos?
* Ja tev būtu mašīna, kas brauc ātrāk par gaismas ātrumu, kas notiktu, ja tu ieslēgtu priekšējos lukturus?
* Kāpēc ledusskapī ir gaismiņa, bet saldētavā nē?
* Kāpēc sievietes uzkrāsojot acis atver muti?
* Ja kafijas krūzē ielej tēju, tā vēl aizvien skaitas kafijaskrūze?
* Šķēres pieskaitāmas pie daudzskaitļa vārdiem, tāpēc, ka tās sastāv no 2 daļām. A bet zīmulis ar dzēšgumiju arī skaitās daudzskaitlis?
* Veģitārieši saka, ka mīl dzīvniekus. Bet kapēc viņi apēd visu dzīvnieku barību?
* Ja kaķis vienmēr piezemējās uz kājām, un sviestmaize vienmēr piezemējās uz tās puses, kur ir sviests, kas notiktu, ja kaķim uz muguras piesietu sviestmaizi ar sviestu uz augšu?
* Ja tu no bankas nozodz pildspalvu, to var uzskatīt par bankas laupīšanu?
* Kur paliek sniega baltā krāsa, kad tas kūst?
* Kā cilvēks var dzirdēt savas domas?
* Kāpēc Supermens vilka apakšbikses virs tām apspīlētajām biksēm?
* Ja cilvēkiem varētu redzēt cauri sienām utt. vai tad nebūtu tā, ka cilveki redzētu cauri visam un neredzētu neko?
* Ja ārā pūš vējš ar ātrumu 50 km/h un tu brauc ar mašīnu pa vējam ar ātrumu 50 km/h, tu justu vēju?
* Govis dzer pienu?
* Cilvēki ar lielām acīm redz vairāk kā cilvēki ar mazākām acīm?
* Ja nozodznieks nodotu pats sevi, viņš saņemtu atlīdzību?
* Kas notiktu, ja VISI tualetēs norautu ūdeni vienlaicīgi?
* Pīles šķauda?
* Kā sauc tās mazās lietiņas kurpju šņoru galos?
* Plikpauriem ir utis?
* Trepes iet uz augšu vai uz leju?
* No ausu sēra var uztaisīt sveci?
* Var kādu apvest ap stūri apaļā istabā?
* Kāpēc nevar iesauļot plaukstas?
* Kāpēc cilvēki uz TV pults spiež pogas stiprāk, kad baterija iet uz beigām?
* Zebras ir melnas ar baltām strīpām vai baltas ar melnām strīpām?
* Astoņkājiem ir rokas vai kājas?
* Kādā krāsā ir spogulis?
latvietis runā ar ķīnieti
kīnietis saka
nu cik jus tur daudz latvijā?
latvietis atbild
nu kādi divi milijoni
ķīnietis atbild
o daudz nu kurā viesnīcā esat apmetušies
Nekad nespēšu saprast, kāpēc vīriešiem un sievietēm ir tik dažādas izpratnes par seksu. Venēra, Marss – nekad nesapratīšu. Kāpēc vīriešiem lēmumu pieņemšana un lietu izpratne iet caur smadzenēm, bet sievietēm – caur sirdi?
Viss notika tā. Pagājušo nedēļu kādu vakaru liekoties ar sievu gulēt, es pamēģināju viņai “piebraukt”, bet pēc pāris neveiksmīgiem mēģinājumiem es izdzirdēju:
- Zini, man kaut kā negribās. Vienkārši kādu brīdi paturi mani savos apskāvienos.
- KO?
Un šajā vietā viņa pateica pašu briesmīgāko frāzi, kādu tikai viens vīrietis var izdzirdēt no savas mīļotās sievas:
- Nu, tiešām, mīļais. Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas sievišķīgās emocionālās vajadzības.
Es nodomāju: “Kas gan viņai lēcies?”. Ar vienu vārdu sakot, tovakar mums nekas nesanāca un mēs vienkārši aizmigām.
Nākamajā dienā mēs devāmies iepirkties uz kādu labi pazīstamu vietu, kuru es saucu GIV (gigantiska iepirkšanās vieta).
Mēs staigājām pa dažādām nodaļām, viņa uzlaikoja trīs nejēdzīgi dārgus vakartērpus, bet nevarēja izšķirties, kurš viņai vislabāk piestāv. Es ieteicu lai ņem visus trīs.
Pēc tam viņa devās meklēt kurpes, kuras piestāvētu šiem vakartērpiem, un es viņai piedāvāju paņemt pa vienam kurpju pārim pie katra tērpa.
Pa ceļam uz kasi mums gadījās juvelierizstrādājumu nodaļa, un viņa izvēlējās sev pārīti auskaru ar briljantiem.
Ziniet... es viņu sen nebiju redzējis tik uzbudinātu. Acīm redzot, viņa bija nolēmusi ka es esmu nojūdzies – viņa pajautāja, kā būtu ar to tenisa aproci – es lieliski zinu, ka viņa savu mūžu nav turējusi rokās tenisa raketi. Bet es arī tam piekritu.
Viņa tur pat vai spiedza no sajūsmas, gandarījums viņai bija tik pat kā fiziski - seksuāls. Jums bija jāredz, kā staroja viņas seja, kad viņa izdvesa:
- Nu, mīļais, man šķiet, ka tas ir viss. Varam doties uz kasi.
Es viņai uzspēlētā mierā atbildēju:
- Nē, mīļā, man kaut kā negribās.
Jūs ziniet, ko nozīmē izteiciens “pilnīgā neģīmī”? Visa šī emociju gamma – neizpratne, sarūgtinājums, sašutums, naids... vienlaicīgi uzplaiksnīja manas mīļotās sejā.
- Nu, tiešām, mīļā. Es vienkārši gribu lai tu to visu kādu brīdi paturētu savos apskāvienos un tas ir viss.
Un kad viņa jau bija gatava mesties man virsū un saplosīt smalkos gabaliņos, es piebildu:
- Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas vīrieša finansu iespējas...
Tā ka tagad apmēram līdz 2010. gadam man sekss nespīd.
Spēle „Vai gribi būt miljonārs?”. Pēc pirmā jautājuma jaunbagātnieks izvēlas zvanīt draugam. Kad draugs atbild, viņš jautā:
- Vecais, kā tev liekas, ko man izvēlēties – zāles palīdzību vai 50/50?
