Jociņi1

Izbaudi :)

– Es pārvērtīšu jūsu dzīvi par elli!
Atņemšu visu, ko mīlat!
– Jā, jā, man jau stāstīja,
ka jūs esat labs dietologs!

Sievasmāte pieskata
manus bērnus katru sestdienu,
bet es kā atlīdzību par to
pieskatu viņas meitu katru dienu!

– Dakter, es strādāju kā zirgs,
ēdu kā cūka un esmu noguris kā suns…
Sakiet, ko man darīt?
– Nezinu, neesmu veterinārārsts.

Iereibis vīrietis bārā
streipuļodams piesēžas pie kādas sievietes,
uzsmaida un apķer viņu ap krūtīm.
Sieviete sašutumā pieceļas un iekrauj viņam pa seju.
Vīrietis:
– A-a-atvainojiet… Es domāju,
ka jūs esat mana sieva. Tik tiešām!
– Piedzēries kā lops! Ķēms tāds!
– Nu tieši kā mana sieva…

Sarunājas divi beļģi.
– Kad būsi Londonā,
redzēsi divstāvīgus autobusus.
Braucot tajos,
sēdies pirmajā stāvā,
jo otrajā nav šofera…

Sarunājas divi vīri,
kas kuģa katastrofā izmesti uz vientuļas salas:
– Es brīnos, kā tu vari palikt tik mierīgs!
Mūs noteikti neatradīs, un mēs aiziesim bojā…
– Blēņas! Mani noteikti atradīs,
jo trijām sievām alimenti jāmaksā…

Grāmatu veikalā pircējs jautā:
– Vai jums ir grāmata
“Kā kļūt bagātam trijos mēnešos”?
– Protams!
Bet es jums iesaku pie reizes nopirkt arī citu.
– Kādu?
– Kriminālkodeksu.

Vīrs pamatīgi samircis lietū un saaukstējies.
Sieva zvana ģimenes ārstam:
– Dakter, vīrs ir saaukstējies,
viņam ir paaugstināta temperatūra. Ko jūs ieteiktu?
– Vairāk dzert un gulēt.
– Ak, dakter! Ja tas palīdzētu, viņš nemaz nebūtu saaukstējies.

Būsim politkorekti!
Nevajag teikt:
– dzērājs, pļēgurs, zilītis…
Sakiet:
– cilvēks ar netradicionālu skaidrību!

– Cik seksuālu partneru jums ir bijis?
– Pieci vai seši.
– Tad jau gana daudz.
– Jā, dakter, šī nedēļa tāda vētraina padevusies.