NADA FEDJA, NADA..
Jauns fermeris ierodas uz pieņemšanu pie ārsta un sūdzas,
ka viņa sieva pēdējā laika sākusi bieži raudāt,
kašķēties, nervozēt.
"Nūū, cienītais, tas taču ir tik vienkārši," saka ārsts,
"nepieciešams vairāk glāstu, skūpstu, maiguma un, protams, seksa."
"Dakter, jūs taču zināt, kāda ir fermera dzīve,"
stāsta jaunais vīrs,
"jāceļas pirms gaismas, mājās jānāk pēc saulrieta, visu dienu - laukā.
Kāds gan tur sekss?"
"Un kā būtu ar seksu pēc pusdienām, turpat laukā?" ierosina ārsts.
"Bet kā gan es lai viņu pasaucu?"
- jautā acīmredzami ieinteresētais fermeris.
Ārsts padomā un ierosina:
"Ņemiet līdzi medību bisi. Kad pusdienas iet uz beigām, izšaujiet gaisā,
un sieva pie jums atskries."
Fermeris pateicas par padomu, dodas mājup, bet pēc
mēneša atkal ir klāt - un vēl nelaimīgāks.
Uz ārsta jautājumiem viņš atbild:
"Jā, dakter, pirmās trīs nedēļas viss bija ļoti labi.
Es izšāvu, sieva atskrēja, un viss bija ka pasakā.
Taču pirms nedēļas sākās medību sezona -
un kopš tā brīža es sievu vairs neesmu redzējis ..."
Dienests "Sekss pa telefonu". Atskan zvans. Nedroša vīrieša balss
un profesionāla, pašpārliecināta sievietes balss:
- Kāds vārds jums visvairāk patīk?
- Žaklīna...
- OO! Kā jums ir laimējies! Mani kā reizi sauc Žaklīna. Un kādas
acis jums patīk?
- Zilas, lielas...
- Super! Man kā reizi ir lielas un zilas... Nu bet figūra?
- Nuu… Augumā ne pārāk gara, kājas lai nebūtu līkas...
- O, jā! Es neesmu gara, un kājas arī man ir slaidas... Un krūts man
liela, mīksta...
- AH, kā man _nepatīk_ liela un mīksta... Man patīk maziņas,
cietas!!!
- NU BET JUMS IR PAVEICIES KĀRTĒJO REIZI - mana otrā krūts kā
reizi ir maziņa un cieta ....
- Kur var nopirkt uzbudinošos līdzekļus sievietēm?
- Juvelieru veikalā.
- Sieva, liec drēbes čemodānos, es miljons dolāru tikko vinnēju!
- Kādas - ziemas vai vasaras, un kurp brauksim?
- Visas, un tinies pie savas mātes...
Vispirms atnāk Tinkijs-Drinkijs un piedāva iedzert.Tad atnāk La-Lā un tev gribas dziedāt.Tad atnāk Po un tev viss ir pofig un tu atrubies pie tualetes poda.Nedod Dievs, kamēr tu tusē ar Po,pie tevis atnāks Dipsijs
Vakar ieraudzīju skaistu meiteni un apsēdos blakus, lai iepazītos. Bet
viņa pielēca kājās, un aizbēga, pirms tam mani izlamājusi:
- Bezkauņa, šī ir sieviešu tualete!
Kāds vecs poļu pensionārs reiz aizgāja pie sava mācītāja izsūdzēt grēkus.
- Es vēlos izsūdzēt savus grēkus, iesāk savu stāstu pensionārs.
- Jā, mans dēls, atbild mācītājs, es tevi uzmanīgi klausos.
- Tas notika sen. Otrā Pasaules Kara sākumā. Kādu dienu pie manām durvīm pieklauvēja daiļa sieviete un palūdza paslēpt viņu no vāciešiem. Es paslēpu viņu savā pagrabā un vācieši viņu neatrada.
- Tas taču ir lieliski, mans dēls, tu izdarīji labu darbu! Tas taču nav nekāds grēks!
- Viss ir daudz ļaunāk, atbild pensionārs. Es viņai palūdzu lai viņa man par pagraba īri maksā baudā...
- Nu jā... Tie bija grūti laiki un tu tomēr riskēji viņu slēpjot – ja to būtu uzzinājuši vācieši, viņi tevi nošautu. Es ticu ka Dievs to visu redzēja, izvērtēja labo un ļauno, un tavs grēks tiks piedots.
- Paldies svētais tēvs! Man pilnīgi kā akmens no sirds nokrita! Bet vai es varu tev pajautāt vēl kādu jautājumu?
- Protams. Jautā, mans dēls.
- Kā tu domā, vai man vajadzētu viņai pateikt ka karš jau ir beidzies?..
- Dakter, man vajag jaunu pakaļu!!! - Nūū...kas ta vecajai vainas - Bet, dakter, vecā tak ir CAURA!!!
Kāpēc Opel īpašnieki pa dienu nesveicinās?- Tāpēc, ka no rīta servisā jau visi ir sasveicinājušies! Kāpēc Opel-im ir apsildāms aizmugurējais stikls?- Lai rokas būtu siltumā, stumjot auto. Kā panākt, lai Opel ieskrienas no 0 līdz 100km/h 10 sekundēs?- Nogrūdiet to no kraujas. Kas rakstīts Opel lietošanas instrukcijas 4. un 5. lappusēs?- Vilcienu un autobusu kustības saraksts. Kas ir Opel sporta versija?- Kad braucējs ir uzvilcis Nike kurpes. Kas ir Opel kalna galā?- Brīnums! Kā var dubultot Opel cenu?- Pielejiet tam pilnu bāku. Kā panākt, lai Opel labi izskatās?- Noparkojiet to starp diviem Moskvičiem. Ko darīt, ja jūsu Opel ceļā gadās savvaļas bišu spiets?- Pārtrauciet stumšanu un paslēpieties mašīnā. Kāda ir Opel īpašnieka kvēlākā vēlēšanās?- Iegādāties automobili. Kā Jūs nosauktu Opel ar drošības jostām?- Par mugursomu! Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu kalnup?- Izgrūdiet ārā pasažierus. Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu lejup?- Izslēdziet dzinēju. Kas ir lieks šinī sarakstā - Opel, AIDS, sifiliss?- Sifiliss, jo no tā var atbrīvoties. Saule lec, zaķi lec - Opels nelec Ja klusā rudens vakarā iziet ārā, tad var dzirdēt, kā Opeļi rūsē
Skolotāja saka:"Tā lai rītdien visi būtu skolā. Gaidāms kontroldarbs". Pēterīts uzreiz atcērt:"A, ja es būšu seksuāli noguris?". Skolotāja:"Tad rakstīsi ar otru roku".
Vienai sievietei neveicas mīlas laukā. Vīrs vienkārši šo ne*rāž. Sieva aiziet uz sexshopu un nopērk uzbudinošu tinktūru.
Pārdevējs piekodina, ka pie ēdiena var pievienot tikai vienu pilienu.
Sieva atnāk mājās, novāra pelmeņus un pievieno vienu pilienu tinktūras, pēc tam nolemj, ka būs par maz, un piešauj visu pudelīti. Pati izģērbjas, liekas gultā un gaida vīru pārnākam.
Vīrs ierodas mājās ieiet virtuvē un brēc, lai sieva jož pie viņa. Sieva ieskrien virtuvē gatava aktam, bet vīrs:"Sieva tu kādu reizi esi redzējusi ka pelmeņi *rāžas."
– Sievasmāte sēž uz dīvāna. Virs viņas galvas karājas veclaicīgs pulkstenis. Kad sievasmāte pieceļas, pulkstenis nokrīt.
– Mūžīgi viņš kavē! – noskumis saka znots.
Tēvs un dēls ieiet lielveikalā, un kad viņi iet garām prezervatīvu stendam, dēls jautā tēvam, kādēļ plauktā ir tik daudz dažādu prezervatīvu paku.
Tēvs atbild: «Labi, redzi to paku ar trīs prezervatīviem? Tā būs tev, kad tu iesi vidusskolā. Divi piektdienas vakaram un viens sestdienas vakaram.»
Dēls jautā tēvam: «Kam vajadzīga paka ar sešiem prezervatīviem?»
Tēvs atbild: «Tas būs tev, kad tu mācīsies augstskolā. Divi piektdienas vakaram, divi sestdienas vakaram un divi svētdienas rītam.» Tad dēls jautāja tēvam par paku ar divpadsmit prezervatīviem. Tēvs atbild: «Tas būs tev, kad tu apprecēsies. Viens janvārim, viens februārim, viens martam, viens…»
Vīrs ienāk lielaptiekā un klaiņo gar plauktiem… Pārdevēja viņu pamana un jautā, viņam vai nevar kā palīdzēt. Viņš atbild, ka meklējot tamponus sievai. Viņa norāda uz pareizo stendu. Dažas minūtes vēlāk vīrs noliek uz letes kokvilnas paku un lielu diega spoli. Pārdevēja apstulbusi saka: «Kungs, jūs apgalvojāt, ka meklējat tamponus jūsu sievai?»
Viņš atbild: «Nu redziet, tas ir tā. Vakar es aizsūtīju sievu uz veikalu pēc cigarešu bloka un viņa atnesa maku ar tabaku un tinamo papīru. No tā es secināju, ka man cigaretes ir jātin pašam. Un viņai tāpat!»
Skolotāja jautā Pēterītim:
- Uz koka sēž 5 vārnas, mednieks nošauj 2, cik vārnu paliek?
- Neviena, jo visas izbijās no šāviena trokšņa!
- Nu, īstenībā palika 3, bet man patīk tavs domu gājiens.
Pēterītis apdomājas un saka:
- Drīkstu jums arī kaut ko uzdot?
- Jā, protams!
- Pa ielu iet 3 sievietes un ēd saldējumu, viena kož pa gabaliņiem, otra sūc no maliņas, trešā laiza visu saldējumu, arī vafeļu konusu, kura no viņām ir precējusies?
Skolotaja piesarkst, un atbild:
- Droši vien, ka tā, kura laiza visu saldējumu.
- Nu, īstenībā jau tā, kurai pirkstā ir laulības gredzens, Bet man patīk jūsu domu gājiens!
3 čaļi sader, kurš no viņiem ir vislielākais pohujists.
nu tad pirmais stāsta:
-Es eju pa ielu, iekāpju suņa sūdā, a man pohuj un eju tālāk.
otrais:
-A es atnāku mājās no darba un redzu kā mana sieva ar citu ņemas pa gultu, a man pohuj, es apsēžos uz dīvāna un ieslēdzu TV.
trešais:
-A es sēžu mājās un pēkšņi dzirdu ārā pa logu kautkāds bariņš sauc:- JĀNĪ, JĀNĪ!! es izeju ārā un mani viņi sāk spārdīt, spārda stundu, spārda 2 stundas, a man pohuj, es nemaz neesmu Jānis.
Notiek brunešu tuss..Visas brunetes dzer.
Pēkšņi ienāk viena blondīne.
Brunetes - nu labi,nāc nāc, tik kāpēc tev ķivere galvā?
Blondīne - nu lai tie grādīgie dzērieni man nesit pa galvu..°
An Arabian guy at the aeroport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
Nakts. Vīrietis apmaldījies mežā, bļauj:
- Palīgā, palīgā!
Iznāk sieva no mājas:
- Stulbeni lien ārā no mūsu dārza un noņem saulesbrilles!
Sarunājas jaunais pāris:
- Mīļā, vai šodien pusdienās atkal konservi?
- Jā, dārgais...
- Kādi tad šoreiz?
- Īsti nezinu, bet uz kārbas bija rakstīts "Tavam mīlulim".
Reiz algas dienā vīrs nosēdēja ar draugiem 2 dienas pa krogiem, un saprotams, visu naudu noplītēja.
Pārnācis mājās, dabūja no sievas dzirdēt visu, ko viņa par to domā. Beigās viņa pajautaja: "Kā būtu, ja tu mani tagad divas dienas neredzētu?"
- Nav nekādu problēmu.
Un tā arī bija- pienāca pirmdiena- vīrs savu sievu neredzēja. Pienāca ordiena- tieši tas pats. Trešdien pret vakaru ar vienu acs kaktiņu sāka drusku redzēt.
Trīs medicīnas studentiem pirmo reizi jātaisa līķa sekcija. Neviens no trijiem nejūtas spējīgs bez polša pie tā līķa pieiet, kur nu vēl taisīt sekciju.
Nolemj, ka vispirms vajag ieņemt drosmei. Aizskrien uz veikalu nopērk šnabi un zaceni un pēc krietnas iestiprināšanās sagriež to līķi un saliek orgānus pa vanniņām.
Otrā dienā ieskaite.
Profesors izsauc vienu studenti, baksta ar rādāmo kociņu vanniņās un studente nosauc orgānu, kas ir vanniņā: - plauša, niere, sirds, akna, mājas desa
Profesors: - mēs taču visi esam mediķi. Sauciet taču lietas īstajos vārdos.
Studente: - mājas desa
No aizmugurējās rindas: - veči, bet ko tad mēs vakar uzkodām?
Ārsts (ķirurgs) slimīcā iet apgaitā. Mājās sieva uzrīkojusi skandālu, ārsts nikns kā velns. Pienāk pie pirmā slimnieka:
"Jums ir vēzis!" Slimnieks transā. Pienāk pie otrā... "Jums ir vēzis!" Slimnieks bezsamaņā. Pienāk pie trešā...
- Jums ir vēzis!
- Bet dakter, jūs taču teicāt ka man ir nierakmeņi.
- Jā! Bet zem akmeņiem - VĒZIS!!!
Atnāk vīrs pie ārsta (pie ķiruga).
- Dakter, man sāp vēders.
- Hmm, redzu. Es domāju, ka vajag amputēt ausis.
Vīrs pārbīstas uz skrien pie terapeita.
- Dakter, man sāp vēders! Es biju pie ķirurga, un viņš teica ka man vajag amputēt ausis ?!
- Ak, šie ķirurgi... Es jums iedošu tabletītes, un ausis pēc nedēļas pašas nokritīs.
Pie precētas sievietes atnāk mīļākais. Ņemas abi nu čīkstināt gultu. Pēkšņi mājās pārrodas vīrs. Sieva mīļāko paslēpj skapī.
Vīrs aiziet gulēt. Pēc kādas stundas mīļākais no skapja prasa:"Aizmidzis?"
Sieva klusi:"Jā!" Vīrs guļot brīnās kā skapis var runāt. "Skapis" saka:"Es nu iešu, labi?" Vīrs neiztur un sāk bļaut;" Nekur tu neiesi,saprati? Es vēl kredītu par tevi neesmu samaksājis!"
A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have dinner with her parents. Since this is such a big event, the girl announces to her boyfriend that after dinner, she would like to go out and make love for the first time.
Well, the boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacist to get some condoms. The pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy everything there is to know about condoms and sex.
At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy, a 3-pack, 10-pack, or family pack. The boy insists on the family pack because he thinks he will be rather busy, it being his first time and all.
That night, the boy shows up at the girl's parents house and meets his girlfriend at the door. "Oh, I'm so excited for you to meet my parents, come on in!"
The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head.
A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head down.
10 minutes pass, and still no movement from the boy.
Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you were this religious."
The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was a pharmacist."
ar ko atšķiras labs draugs no īsta drauga.!?
-labs draugs dara tā,ja vina draugs iekļūs cietuma domā ka samakstāt lai izdabūitu draugu arā..!
-īstts draugs sēz blakus draugam un saka "Na**j mēs to darījām"
Vajadzēs vel? :D
