Ceru ka Jociņu-MiX jūs uzmundrinās :))
Šodien man tas ir pirmo reizi. Es guļu uz muguras un muskuļi ir saspringuši. Es izmisīgi cenšos kaut ko izdomāt, lai novirzītu viņa uzmanību, bet viņš, nešauboties tuvojas man. Viņš prasa, vai es nebaidos, bet es drosmīgi grozu galvu, ka ne....
Viņam ir liela pieredze, bet pirmo reizi viņa pirksts ir trāpījis pareizā vietā. Viņš tika dziļi un es trīcu; mans ķermenis ir sasprindzis, bet viņš ir maigs, kā jau solījis. Viņš skatās man acīs un lūdz uzticēties – viņš to ir darījis jau daudzas reizes iepriekš. Viņa aukstais smaids mani atbrīvo un es atveros plašāk, lai atvieglotu viņam ieiešanu. Es lūdzu viņam pasteigties, bet viņš kavējas, lai sagādātu man pēc iespējas mazākas sāpes.
Kad viņš uzspiež stiprāk un iet dziļāk, es jūtu, kā mani audi atkāpjas, dodot ceļu, un pēc tam, kad viņš turpina, jūtu smalku asins strūkliņu. Viņš norūpējies veras manī un jautā, vai man nav sāpīgi. Es, ar asarām acīs kratu ar galvu, lai turpina...Viņš uzsāk prasmīgi pārvietoties manī, bet esmu pārāk pārbijusies, lai spētu sajust viņu.
Pēc dažiem šausmīgiem momentiem es sajūtu, ka kaut kas manī sasprāgst. Es guļu aizelsusies un priecājoties, ka nu viss jau ir aiz muguras. Viņš uzlūko mani ar smaidu un saka, ka es esot bijusi viņam pati ietiepīgākā, bet tomēr esot turējusies godam. Es arī pasmaidu un pateicos savam zobārstam. Galu galā ir izrauts mans pirmais zobs...
Vīŗs apzvana 10 sievas draudzenes un visas kā viena saka, ka Ilzi pēdējo reizi sastapušas aizvakar.
Vīriešu draudzība.
Vīrs-Māris no tusiņa ierodas tikai otrā dienā , dievojoties sievai, ka nakti pārlaidis pie drauga. Sieva apzvana 10 vīra draugus,- 5 no tiem apgalvo, ka Māris nakti pārlaidis pie viņiem , savukārt atlikušie 5 apgalvo, ka Māris vēl joprojām ir viņu mājā un nav pamodies.
*** Jānītis: - Tēt, pastāsti kas ir politika?
Tētis: - Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene.
Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija.
Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.
Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība.
Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis.
Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne. Saprati?
- Nē.
- Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostās no brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļās. Tad viņš dodās meklēt tēvu un atrod to virtuvē, kur tas kniebjas ar mājkalpotāju, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. Pēc tā visa Jānītis atgriežās savā guļamistabā.
No rīta viņš satiek Tēvu un saka:
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos. *** Jānītis pieiet pie skolotājas un jautā:
-Skolotāj,lūdzu,sakiet,vai saulītei ir kājas?
-Nē,kāpēc tu tā domā!?Tāpēc,ka viņa pa zemes virsu staigā?
-Nē,mans tētis vakaros blakus istabā saka-saulīt,paplet kājiņas! *** Skolotāja jautā Jānītim:
-Kāpēc tu vakar nebiji skolā?
-Mans vecākais brālis saslima.
-Un kāds tam sakars ar tevi?
-Es braukājos ar viņa velosipēdu. *** Stundu laikā klasē ienāk Jānītis ar apsaitētu galvu.
Nokaitinātā skolotāja jautā:
-Nu,kas tad notika šoreiz?
-Es izkritu no piektā stāva.
-Un ko,lidoji veselas divas stundas? *** Skolotāja sarkastiskā tonī jautā Jānītim:
-Vai tu man varētu paskaidrot,kāpēc sacerējums,kuru tu man nodevi vakar,vārds vārdā atbilst tava brāļa pagājušā gada sacerējumam?
-Kas tur tāds dīvains,skolotāj?Mums ir viena māsa. *** Ķīmijas stunda.
Skolotāja:
-Maijiņ,kādā krāsā tev galarezultātā sanāca šķīdums?
-Sarkans.
Sēdies,5.Un kādā krāsā Pēterītim?
-Oranžs.
-Sēdies,4,nav īsti tāds,kā vajadzētu.Jānīt?
-Melns!
-Divi!Klase,gulties!!! *** Jānītis lūdz tētim:
-Nu tēti,aiziesim uz cirku!
-Nē,dēls,nav laika!
-Nu aiziesim!Draugi stāstīja,ka tur kaila tante jāj uz tīģera!
-Ja?Patiešām?Nu,labi,aiziesim arī!Sen neesmu tīģeri redzējis! *** Jānītis pieiet pie vecmāmiņas un lepni saka:
-Es zinu,kāpēc vīrieši un sievietes dzīvo kopā!
-Kāpēc,Jānīt?
-Ja vīrietis neapprecēsies, tad viņam nebūs bērni.
-Bet sieviete?
-Ja sieviete neapprecēsies,viņa nomirs badā! *** Jānītis aiziet pie tēta un vaicā:
-No kurienes es esmu cēlies?
-Mēs tevi atradām kāpostos.
Jānītis steidzas pie vecmāmiņas:
-No kurienes cēlies tētis?
-Atradām salātos.
Skolā Jānītis raksta sacerējumu:
-Pāaudžu pāaudzēs mana ģimene ir vairojusies veģetatīvā ceļā, neiepazīstot baudu, ko sniedz intīmā tuvība! *** Pārskatījusi Jānīša mājas darbu,skolotāja iesaucas:
-Nevienas kļūdas!Saki godīgi-kurš Tavam tēvam palīdzēja? *** Kādu dienu Jānītis uzspridzina ķīmijas klasi.Tēvs atnāk uz skolu un samaksā par zaudējumiem.Nākošajā dienā Jānītis uzspridzina meiteņu tualeti.Tēvs atkal atnāk uz skolu un samaksā zaudējumus.
Nākošajā dienā Jānītis atnāk mājās un prasa tētim:
-Tu iesi uz skolu?
Tēvs:-Nē,Jānīt,es vairs neiešu...
Jānītis:-Nu ja,tēt,nav ko pa drupām vazāties! *** Skolā,starpbrīža laikā Jānītis Anniņu nosauc par muļķi.Anniņa aiziet pie skolotājas un pasūdzas.Stundas sākumā skolotāja saka,lai Jānītis 3 reizes pasaka,ka Anniņa nav muļķe un atvainojas.Jānītis pieceļas kājās un saka(jautājuma formā):
-Anniņa nav muļķe?Anniņa nav muļķe?Anniņa nav muļķe?Nu,piedodiet,atvainojiet! *** Jānītis iekrīt 2m dziļā sausajā tualetē. Izmisumā viņš sāk kliegt: Deg, Deg, Deg! Atbrauc ugunsdzēsēji, izvelk Jānīti, un jautā: kur deg? Jānītis atbild: nekur nedeg, bet vai jūs būtu atbraukuši, ja es kliegtu Sūdi, Sūdi, Sūdi? *** Skolēniem liek mājās sacerēt dzejolīti ar atskaņām. Otrā dienā izsauc Jānīti un liek deklamēt sacerēto. Jānītis deklamē:
- Ziediem rokā paša rautiem,
Iebrien ezerā līdz ceļiem.
Skolotāja: Bet kur atskaņas?
Jānītis: Pabridīs tālāk, tad būs!
***
Komandieris stāv ierindas priekšā:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Viens kareivis paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malacis, saņem desmit dienu atvaļinājumu.
Tajā pašā diena kareivis devās atvaļinājumā. Pēc kādām trijām dienām komandieris atkal vēršas pie ierindas:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Visa ierinda paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malači, iesiet mizot kartupeļus.
***
Pa meža taku iet Vilks, Zaķis un Lācis.
Vilks: tam kam būs visgarākās ausis, to es apēdīšu.
Zaķis uzpļauj sev uz rokas noglauda ausis un saka; Lācītim pizģets
***
Viens makšķernieks dalās pieredzē ar otru par to, kā labāk tikt vaļā no odiem makšķerēšanas laikā: - Kārtīgi ierīvējies ar labu vīnu un pēc tam apkaisi sevi ar smalkām smiltiņām. Odi nosēdīsies, piedzersies un sāks viens otru apmētāt ar akmeņiem.
***
Kaptein, mums uz kuģa ir zilie!!!
- Johaidī!!!, kuri tie ir?
- Iedod buču - tad pateikšu!!!
***
Ja jūs vēlaties iznīdēt mušas savā istabā, tad atliek tikai
nopirkt metāla ventilatoru, uzasināt tā lāpstiņas un notriept tās ar
medu.
***
Nomirst kāds ļoti bagāts un ieteikmīgs vīrs. Pēc viņa nāves
advokāts sāk lasīt vecā vīra testamentu: "Es, Jānis Bērziņš, būdams
pie pilnas apziņas visu savu naudu ... iztērēju".
***
Vecis pārrodas mājās galīgi pilnā.No lielā trokšņa pamostas sieva un jautā ienākušajam vīram:
-Kas tas bija par blīkšķi?
-Kurpes nokrita.
-Kurpes krītot tādu troksni netaisa.
-Es tajās vēl biju iekšā.
***
Vīrs galīgi pilnā trijos naktī pārrodas mājās.
Sieva:
-Tu ko,stulbs esi,paskaties,cikos esi atnācis!
-A kas tev teica,ka esmu atnācis?Es tikai pēc ģitāras ieskrēju...
***
-Policists apstādina šoveri un liek iepūst trubiņā
-Šoferis iepūš.
-Policists: Vēl iepūt!
-Šoferis atkal iepūš
-Policists saka:Nu iepūt vēl pēdējo reizi!
-Šoferis atkal iepūš un prasa:Kāpēc vajadzēja tik ilgi pūst???
-Policists:Ai, tikai riepu piepumpēt!!! *** Slimnīcas koridors. No operāciju zāles iznāk pārguris ārsts pēc vairāku stundu ilgas operācijas. Novelk cimdus un ar baudu aizpīpē cigareti.
Pie viņa pienāk noraudājusies operētā slimnieka sieva un ar nepacietību un cerībā jauta:
-Dakter! Kas ar manu vīru?
-Kopumā operācija pagāja veiksmīgi, bet pāris dienas viņam būs jāpaguļ operāciju zālē. Aiztikt viņu nav ieteicams, jo stāvoklis vēl ir ļoti nestabils. Ja viss būs labi, tad mēs viņu pārvietosim uz reanimāciju un pēc pāris nedēļām uz palātu priekš smagi slimajiem. Jūs jau saprotat, kādā situācijā tagad ir mūsu slimnīca - trūkst personāla. Līdz ar to, mīļā, Jums pašai nāksies viņu kopt kādu mēnesi - pīli iznest, pabarot utt.
Sieva sāk krist histērijā, bet ārsts tik turpina.
- Pēc tam mēs jūs norīkosim uz labu sanatoriju, bet es jūs brīdinu, tas jums maksas krietnu summiņu. Ārstēšanās sanatorijā tagad maksā ļoti dārgi. Pēc tam savāksiet viņu mājās, bet staigāt viņš vairs nevarēs un vispār kustēties arī. Novedot sievieti līdz bezsamaņai tuvam stāvoklim, dakteris ar smaidu sejā paplikšķina sievietei pa plecu un uzsauc:
- Es jokoju! Nomira viņš, nomira! *** Zemeslode griežas 365 dienas gadā. Katrus četrus gadus viņai vajag vienu
dienu vairāk, un tas ir tieši februārī. Kāpēc - es nezinu. Varbūt tāpēc, ka
februārī ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties.
Vakar mēs gājām ar skolotāju pastaigāties parkā. Māja pretī parkam ir
dzemdību nams, kur mammas dzemdē bērniņus. Viena dzemde paskatījās pa logu
un mums pamāja.
Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem.Tad vistas dēj olas un zemnieki
kartupeļus.
Zoodārzā ir forši. Tur var redzēt dzīvniekus, kādi pat neeksistē.
Mūsu mājā katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam jāguļ pie mammas.
Vispār adoptēšana ir labāka.Tad vecāki var izvēlēties bērnu un nav jāņem
,kas viņiem nejauši tiek.
Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru,jo tas jau reiz ir ticis
izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi.
Persiks ir tāds ābols ar paklāju pa virsu.
Mans brālis nokrita no koka un viņam bija smadzeņu izgruvums.
Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens.
Vīrieši nevar precēt vīriešus, jo tad neviens nevar uzvilkt kāzu kleitu.
Pa nedēļu Dievs dzīvo debesīs. Tikai svētdienās viņš pārceļas uz baznīcu.
Dzīvības apdrošināsāna ir tā nauda, ko saņem, kad izdzīvo nāvējošu
negadījumu.
Manai tantei bija tik spēcīgas locītavu sāpes, ka viņa nevarēja pacelt rokas
virs galvas. Ar kājām bija tāpat.
Viens no vislietderīgākajiem dzīvniekiem ir cūka.No tās var visu izmantot:
gaļu - ēšanai, ādu - materiālu apvilkšanai, sarus - sukām un vārdu - kā
lamuvārdu. -Tēt,vai es šovakar varu paņemt tavu mašīnu?
-Dēls,un kam tev kājas domātas?
-Viena-sajūga pedālim,otra-bremzēm un gāzei!
Nakts.Pilsētā pa ielu iet divi iereibuši vīrieši un pilnā rīklē bļauj un dzied dziesmas.
Policists viņiem aizrāda:
-Ja jau jūs tik vēlu ejat mājās,tad vismaz netrokšņojiet!
-Kurš jums teica,ka mēs ejam mājās?
-Vai kolu dzersi?
-Es nevaru iedzert pēc vakardienas...
-Vai apelsīnu gribi?
-Es nevaru ieēst pēc vakardienas...
-Kāpēc sēdi segā ietinies?
-Esmu šausmīgi nosalis pēc vakardienas...
-Bet kas vakar notika?
-Neatceros!
Tēvs dēlam:
-Dēls,atkal pīpēji?tu od pēc cigaretēm.
-Nē,tēt,es tikai stāvēju tur,kur smēķēja.
-Nu protams,un sēdēji tur,kur dzēra,un gulēji tur,kur ar seksu nodarbojās!
-Tēti,iedod naudu!
-Dēliņ,kad tu beidzot sapratīsi,ka dzīvē ir daudz svarīgākas lietas par naudu?
-Tēti,es jau to sen esmu sapratis.Vienkārši,kad vedu tās lietas uz kafejnīcu,bez naudas nu nekādi...
Jauna ģimenīte ar piecgadīgu puiku aplūko tikko nopirkto un vēl tukšo dzīvokli.Bērns skatās uz tukšo sienu un saka:
-A vot šeit mēs plauktiņu piepisīsim.
Tēvs dēlam uzšauj pa pakausi un nikni saka:
-Saprati?
-Sapratu.
-Ko saprati?
-To,ka plaukts te ņifiga nav vajadzīgs!
Kādu dienu Pēterītis jautā tētim:
-Kas ir polotika?
Tētis brīdi padomājis,atbild:
-Mēģināšu izskaidrot tev līdzībās.Es pelnu naudu ģimenei,tāpēc sauksim mani par Kapitālismu.Māmiņa pārvalda naudu,tāpēc sauksim viņu par Valdību.Mēs abi rūpējamies par tevi,tāpēc tu būsi tauta.Auklīti mēs varam uzskatīt par Strādnieku klasi.Bet tavu mazo brālīti nosauksim par nākotni.Tagad ej un rūpīgi pārdomā to visu,rīt pastāstīsi,ko saprati.
Pēterītis iegrimis pārdomās,aiziet uz savu istabu.Tajā pašā naktī viņš pamostas no tā,ka viņa mazais brālītis skaļā balsī raudāja,jo bija piekakājis autiņbiksītes līdz pašām padusēm.Pēterītis aizskrien uz vecāku guļamistabu,bet mamma ir tik cieši aizmigusi,ka viņu neizdodas pamodināt.Pēterītis aizskrien uz auklītes istabu-durvis ir aizslēgtas.Pēterītis palūr caur atslēgas caurumu un ierauga savu tēti gultā ar auklīti.Tajā brīdī Pēterītis atmet ar roku un dodas gulēt.
Nākamajā rītā,pie kopīgā brokastu galda,Pētrītis saka tētim:
-Tēti,man liekas,ka es sapratu,kas ir Politika!
-Lieliski!Pastāsti man,lūdzu,ko tu saprati?
-Tas ir pavisam vienkārši.Kamēr Kapitālisms pārguļ ar Strādnieku klasi,Valdība snauž,Tauta tiek ignorēta un Nākotne ir sūdos līdz padusēm!
Tēvs ienāk istabā ,un redz, ka dēls kaut ko lasa.
- Ko tu lasi?
- 1000 un viena nakts
- oho, ir nu gan izcenojumi!
Tēvs ienāk istabā ,un redz, ka dēls kaut ko lasa.
- Ko tu lasi?
- 1000 un viena nakts
- oho, ir nu gan izcenojumi!
Tēvs, skatoties dēla dienasgrāmatu, saka:
- Par šādām atzīmēm ir jāsoda!
- Pareizi, tēti! Ejam, es parādīšu, kur dzīvo skolotāja!
-Tēt!!! Man šodien bija pirmā seksuālā pieredze.
-Apsveicu, dēls, sēdies un pastāsti...
-Paldies es labāk pastāvēšu!!!
Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.”
Dēls: „Es nepļaušu.”
Tēvs: „Nē, pļausi gan.”
No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.”
Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt.
Māte saka kaimiņam: „Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.”
Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā.
Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies.
Pieiet pie tēva un saka: „Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.”
Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt.
Tēvs saka dēlam: „Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.”
Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: „Tēvs uzzināja, ka tu māti drātē, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.” Kaimiņš nenoticēja.
Dēls atgriežas pie tēva un saka: „Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.”
Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ.
Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild: „Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un pēc tam tevi arī sitīs nost.” Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu.
Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: „A kur māte aizskrēja?”
Dēls atbild: „Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.”
Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ.
Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: „Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu.”
- Tēti, tēti, kādēļ mēness ir lielāks par zvaigznēm?
- Velns viņu zina...
- Bet kāpēc saule ir tik spoža???
- Nu velns viņu zina...
- Tēti, varbūt tu esi noguris?
- Nē nē, prasi man visu, dēliņ. Kurš tad tev vēl visu izskaidros?
Tēvs raksta dēlam studentam telegrammu: "Dēls, ziņo nekavējoties, kā izgāja ar eksāmenu".
Dēls atbild:
"Izgāja spīdoši. Komisijai tā iepatikās, ka tā lūdza atkārtot rudenī.." *** Kā vajadzētu atbildēt uz vēstulēm par parādu atgādinājumu.
"Esmu saņēmis Jūsu brīdinājumu par laikā nesamaksātu kredīta maksājumu.Informēju Jūs,ka es katru mēnesi saņemtos rēķinus salieku kaudzītē un sakarā ar ekonomisko apstākļu pasliktināšanos veicu izlozi.Izlozē uzvarējušos piecus rēķinus es apmaksāju,pārējos ne.Ja turpināsiet man sūtīt draudu vēstules,es brīdinājumam uz pusgadu izslēgšu Jūsu rēķinu no savas izlozes." *** māte: Kā saka govs ?
Meitiņa: muū
Māte: Kā saka suns ?
Meitiņa: vau vau
Māte: Kā saka kaķis ?
Meitiņa: ņau ņau
Māte: Bet kā saka zelta zivtiņa ?
Meitiņa: jūsu kontā ir 0 lati un 0 santīmi ...
*** - Abi zobi jums ir iekaisuši, nāksies izraut.
- Un cik tas maksās?
- Simts latu.
- Simts par divu minūšu darbu?
- Nu, ja jums patīk, varu vilkt lēnām. ** Onkuliitis nopeerk kazinju. Pirmajaa vakaraa izslauc 1 litru piena, otrajaa - 2 litrus piena, tresajaa - neizslauc neko.
Ko dariit? Jaaiet pie aarsta!
Dakteris paskataas un atbild: "Tas aaziitis ir pamatiigi nomociits, tacu veel dziivos." *** Visātrākais dzīvnieks pasaulē – trolejbusā kāpjoša večiņa, kura ieraudzījusi vienīgo brīvo sēdvietu.
Pēdējās ziņas no modes pasaules:
- Augstās modes vēsmas nonākušas arī līdz tālajai Skotijai. Vīrieši sākuši nēsāt mini... *** Ja tu gribi atmest pīpēšanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest dzeršanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest sexu, bet nesanāk!
Tad nospļaujies, jo neviens dzērājs sexa laikā nav nomiris no pīpēšanas!
