Millers izsauc Štirlicu. "Štirlic. Par jums kaimiņi sūdzas. Jūs katru rītu pulksten sešos no rīta pilnā skaļumā klausoties PSRS himnu. Nav labi, Štirlic. Kāpēc jūs mokāt ļaudis? Kā tāds fašists, goda vārds."
- Kāpēc šodien vecais leijerkastnieks tik skumīgs, un bez mērkaķīša?
- Viņam leijerkastes vietā kāds vakar iesmērēja gaļas maļamo mašīnu...
Pazudis liels, melns diplomāts. Atradēju lūdz vērsties Nigērijas vēstniecībā.
Pa šauru lauku ceļu nesas īsta autokolonna - divi džipi ar bākugunīm, tad mersedess, tad sudrabains kadiljaks, kolonnu noslēdz vēl divi džipi. Te pēkšņi ceļu aizšķērso aizvēsturiska večiņa, pirmais džips viņu notriec, večiņas ķermenis pārlido pāri abiem džipiem, un ietriecas mersedesa logā, šoferis zaudē kontroli, automašīna ietriecas abos priekšā braucošajos džipos, savukārt mersedesā ietriecas kadiljaks, no kura caur vējstiklu izlido jaunais krievs un iekrīt grāvī. Kadiljaks eksplodē, tajā ietriecas abi aizmugurējie džipi un eksplodē gan tie, gan mersedess, gan arī priekšējie džipi. Ugunsstabs paceļas līdz pat debesīm, skan sprādzieni, pa gaisu lido automašīnu detaļas un cilvēku ķermeņi... Jaunais krievs paceļ galvu no grāvja dibena, nopurina sniegu un skatoties uz uguņošanu nosaka: "Jā... skaisti nomira, vecā mauka".
Uzmini mīklu, kas tas ir: mīksts un silts, kad liecies gulēt, ciets un stingrs kad pamosties? Protams, vēmekļi.
Plikpaurains vīrs ar vienu kāju vēlas piedalīties karnevālā un kostīmu firmai pieprasa izdomāt viņam piemērotu kostīmu. Firmā viņam piedāvā pirāta kostīmu - trīstūrene nomaskēs pliko pauri un koka kāja piestāv kārtīgam pirātam. Taču vīrs par šādu piedāvājumu tikai apvainojas, un firmas darbinieki steidzami viņam piedāvā citu variantu - mūka tērpu: garais paltraks nosegs kājas trūkumu, bet pliks pauris piestāv kārtīgam mūkam. Vīram nepatīk arī šis variants. Firmas darbinieki pamatīgi saniknojas, padomā un saka: "Nu, ziniet, tad dari tā - izlej uz savas galvas burku medus, protēzi iebāz dirsā un tēlo čupa-čupsu!"
Sieva, kuru pēdējā laikā vīrs neapmierina, aiziet pie ārsta un tas viņai izraksta seksālas spējas palielinošas zeķes. Sieva priecīga saņem zeķes un aiziet mājās. Nākošajā dienā viņa ir klāt ar pretenzijām: "Dakter, es visu izdarīju kā jūs teicāt: vīrs atnāca mājās, es viņam pasniedzu jaunās zeķes, viņš tās uzvilka. Pēc pāris minūtēm viņš pēkšņi norāva sev visas drēbes, taču man nepievērsa ne mazāko uzmanību, metās uz virtuvi, atrāva ledusskapja durvis, izvilka vislielāko gurķi, un iestūķēja sev pēcpusē!"
"Ahā... viss skaidrs," atsaka ārsts, "zeķes būs uzvilktas otrādi."
Ballīte iet uz beigām, visi piedzērušies, sadalījušies pa pāriem un izklīduši pa stūriem. Kāds iereibis vīrs kaktā mīca partneri un kaislīgi sten: "O, kādi pleci... kāds viduklis... kādi gurni! Un kājas... āāāā!!!! Kur palikušas kājas? Tfu, maitas, atkal ģitāru iesmērējuši!"
Mana sieva gultā ir īsts zvērs... krāc kā lācis.
Vīrs aiziet uz poliklīniku ar sērkociņu kastīti - nodot ekskrementus analīzei - un pazūd. Sieva saceļ kājās glābšanas dienestus un policiju, pēc trim dienām viņai zvana - slimnīcā ķirurģiskajā daļā atrodas pacients kas varētu būt viņas vīrs. Sieva ierodas, skatās - guļ pilnīgi ieģipsēts vīrietis, kurš uz visiem jautājumiem kas ar viņu gadījies atbild: "Neko nezinu, neko neatceros. Atceros tikai, ka gāju pa ielu un pretimnācēji palūdza sērkociņus..."
Iedod cilvēkam zivi - viņš būs paēdis uz vienu dienu. Iemāci cilvēkam ķert zivis - un viņš nedēļām sēdēs laivā un dzers alu...
Padzīvojis vīrs ar jaunu sievu aiziet uz kino, un jau dažas minūtes pēc filmas sākuma sievai blakus sēdošais jauneklis uzliek roku uz viņas ceļa, pēc brīža roka jau lien zem svārkiem. Blakus sēdošā dāma neiztur un saka vīram: "Vai jūs neredzat kas notiek? Būtu labāk atstājuši viņu mājās!" "Redzu", atbild vīrs,"tā notiek vienmēr kad mēs ejam uz kino. Bet mājās ir vēl sliktāk, tur viņu vispār piš!"
Jaunais krievs iznāk no Ermitāžas un dažas minūtes domīgi stāv un tad nosaka: "Nu, tīri tā nekas. Nabadzīgi, toties tīri."
Reiz dzīvoja meitene - Robins Huds... Bagātajiem ņēma, nabagajiem deva.
Vīrs sēd restorānā, te pēkšņi ieskrien kāds mužiks un iebļaujas: "Vasja, Vasja, tur tavu sievu piš!!!". Vīrs uzreiz pielec kājās, izskrien no restorāna, kā metas pāri ielai... un pakļūst zem automašīnas, atjēdzas slimnīcā un domā: "Jā, nervi galīgi dirsā... Es taču nemaz neesmu Vasja. Un arī precējies neesmu..."
Puisēns pienāk pie kāda vīra un saka "Onkul, klau onkul... paņem mutē."
- Vācies prom, sīkais!
Puisēns paskrien malā, bet pēc brīža atkal ir klāt: "Onkul, nu paņem mutē!"
- Ej prom, smurguli, dabūsi pa purnu.
Puisēns pamūk prom, bet pēc maza brīža atkal ir atpakaļ: "Onkul, nu paņem taču mutē..."
Vīrs atvēzējas ar draudīgu žestu: "Krupis, nositīšu. Ja nevāksies projām..."
Puisēns aizmūk pavisam. Vīrs atviegloti nopūšas: "Fu, gandrīz pierunāja..."
Pacients atnāk pie ārsta un stāsta: "Dakter, man ir tāda problēma. Es lūk te stāvu, bet nevaru saprast... it kā stāvu, it kā nestāvu."
Psihiatrs - "Jā, ļoti interesants simptoms. Par ko vēl sūdzaties?"
- Vēl, dakter, es apsēžos, bet tā nevaru īsti saprast - it kā sēžu, it kā nesēžu...
- Jā, interesanti. Par ko vēl sūdzaties?
- Un vēl, dakter, es noguļos, bet nevaru saprast - it kā guļu, it kā neguļu...
Psihiatrs uzmanīgi paskatās uz pacientu un saka: "Zini, labāk ejiet jūs labāk dirst".
Pacients (ļoti izbrīnīti): "Nesapratu?"
- Nu, ziniet... it kā dirst, it kā nedirst...
Puisis uz ielas pūlas iepazīties ar meiteni: "Meitenīt, vai vēlaties - es jums parādīšu burvju triku?"
- Kādu?
- Tagad mēs ar jums dosimies pie manis mājās, es jūs nodrāzīšu, un tad jūs pazudīsiet...
Students uzaicinājs pie sevis meiteni. Klāj galdu un jautā "Ko dzersim, šņabi vai spirtu?" Meitene: "Ak, es pat nezinu, viss tik garšīgs, viss tik garšīgs?"
Vīrs laimējis loterijā kaudzi naudas un nolemj tā kārtīgi izklaidēties. Viņš aizbrauc uz vislepnāko restorānu, pasūta visdārgākos ēdienu, dzeramos, ēd, dzer, pamana netālu bezgala daiļu un, acīmredzot, dārgu sievieti, savāc to, pasūta vislepnāko viesnīcas numuru un dodas turp. Bet, ak vai, nekas nesanāk. Mēģina visādi gan pats, gan daiļava reanimēt nefunkcionējošo mazo draugu, bet nekā. Vīrs bēdīgs un pazemots dodas mājās.
Gultā guļ sieva, briesmīga jo briesmīga, un necilvēciski krāc. Un pēkšņi vīrs sajūt kā mazais draugs atdzīvojas. Paskatās vīrs uz leju un aizžņaugtā balsī saka: "Vot par šito... par šito... par šito tevi arī sauc par pipeli."
Atnāk vecs vīrs uz pārbaudi veneroloģiskajā dispanserā, un pēc visām analīzēm ārsts viņu izsauc un saka: "Man jūs nāksies sarūgtināt, jums konstatēts AIDS".
- Ak, šī modernā pasaule, - izsaucas vīrs, - pat dēlam vairs nevar uzticēties.
Es agrāk biju ļoti resns, tas bija šausmīgi. Bet es sakrāju naudu, devos uz slimnīcu, likos uz operāciju galda un nu es esmu... resna!
Reklāma: "Acu lāzerķirurģija. Lēti. Operācijas cenā ietilpst spieķītis un suns - pavadonis."
- Fiziskie defekti bieži mobilizē cilvēku. Garinči bija īsa kāja - bet viņš lieliski spēlēja futbolu. Napoleonam bija īsa kāja - bet viņš lieliski karoja... Nu bet jūs, Kalniņ, ar saviem sešpadsmit bērniem, viņus visus esat apsteidzis.
Vectētiņš mazdēliņam rāda fotogrāfijas un stāsta par karu. Pusēns prasa: "Vectētiņ, un kas ir šitais nepatīkamais onkulis kas stāv tev pretī?"
- Tas, dēliņ, ir Hitlers, šausmīgs cilvēks, tik daudzus miljonus nobendējis...
- Bet saki, vectētiņ, ko tu dari viņam pretī ar izstieptu roku?
- Bet es, - atbild vectētiņš, - es viņam saku, "Nēēē, tā vis nevarēs!"
Poručiks Rževskis ierodas virsnieku sapulcē un paziņo: "Izlemts, oficieru kungi. Vairs nekādu mauku un pietiek ar vecpuiša dzīvi. Es precēšos ar Natašu Rostovu".
- Bet poručik, tas nav iespējams. Nataša Rostova ir precējusies ar Pjēru Bezuhovu!
Rževskis izbrīnīts novelk: "Kas to būtu domājis? Ā, tad lūk kas katru nakti blakus istabā krāc!"
- Vai ēst gribi?
- Nē, pilnīgi pretēji!
Ieraksts dienasgrāmatā: "Šorīt baigās pohas. Ahujenna trīc rokas. Sāku pogāt vaļā pidžamu, izrāvu gandrīz visas pogas. Paņēmu portfeli - notrūka rokturis. Bail iet uz tualeti..."
Kura sieviete visā cilvēces vēsturē ir izcietusi visšaušalīgākās mokas? Protams, Karlsona māte dzemdību laikā...
Pa mežu iet Sarkangalvīte, te pēkšņi no krūmiem izlien vilks un sauc, "Ei tu, prostitūta!". "Es neesmu nekāda prostitūta!", apvainojusies saka Sarkangalvīte, "vai tad tu neredzi, ka es esmu akurāta un solīda meitene. Paskaties, kāda man ir sarkana cepurīte, sarkani bruncīši, sarkana blūzīte, sarkana jaciņa, sarkanas zeķītes... fū, patiešām kā prostitūta".
Austrijas farmakologi izgudrojuši revolucionāru jaunu līdzekli pret plikpaurību. Atliek tikai plikpaurim izdzert pudelīti šā līdzekļa, un pasaulē ir par vienu plikpauri mazāk.
Kāpēc grāmatvedes parasti ir sievietes? Tāpēc ka viņas nav aiz kā pakārt.
Ārsts grib izrakstīt recepti un no kabatas izvelk termometru... paskatās un pie sevis noburkšķ: "Atkal kautkāda dirsa savākusi manu pildspalvu"
Komandieris: "Ierindniek Ivanov! Še tev ķieģelis, notrieksi pretinieka lidmašīnu!". Ierindnieks Ivanovs: "Bet, biedri komandieri, kā gan var notriekt lidmašīnu ar ķieģeli?" Komandieris: "Bet ierindniek Ivanov! Tu taču esi komunists!" Ierindnieks Ivanovs (ar sitienu sev pret galvu pārlauž ķieģeli uz pusēm) "Es notriekšu divas lidmašīnas!"
Aplenkums. Vācieši nāk arvien tuvāk. Kalniņā aizrijoties tarkšķ ložmetējs. Piepeši ložmetējs apklust. Komandieris: "Irindniek Ivanonv? Kas par lietu?" Ierindieks Ivanovs komandierim: "Biedri komandieri! Beidzās patronas!" Komandieris: "Ierindniek Ivanov. Tu esi komunists?" - "Es esmu komunists!"... un ložmetējs atsāka tarkšķēt vēl niknāk...
- Biju vakar ciemos pie Igora...
- Igora? Bet viņš taču slimoja, trakomājā ārstējās? Uzskatīja ka ir Napoleons.
- Viss, tagad ir izrakstīts.
- Un kā, izārstēts?
- Daļēji...
- Tas ir kā?
- Viņš lika galdā pudeli ar kautkādu suslu un apgalvoja ka tas ir Napoleons.
- Dakter, mani moca žagas!
- Dzirdu...
- Dakter, man griežas galva!
- Redzu...
- Dakter, mani šodien notrieca ātrās palīdzības mašīna!
- Zinu...
Ko darīt ja epileptiķim vannā sākas lēkme? Iemest vannā visu netīro veļu un piebērt veļas pulveri.
Stāvēja uz ielas divi puisēni - labais un sliktais - un spļāva viens uz otru. Sliktais labajam trāpīja 4 reizes, bet labais sliktajam - 9 reizes. Garāmgājēs sāka kaunināt abus pušeļus un tad viņi sāka spļaut uz garāmgājēju. Sliktais puisēns trāpīja 7 reizes, bet labais - 12 reizes. Jā... labais uzvar vienmēr!
Kas izdomāja olimpisko lozungu, ka galvenais ir nevis uzvarēt, bet piedalīties?
Vācieši... pēc otrā pasaules kara.
Papildus programmai "Katram bērnam - pa grāmatiņai" valdība apstiprinājusi jaunu programmu "Katram pensionāram - pa zobiem".
Satiekas divi draugi un viens žēlojas, ka sapņi nekad nepiepildoties. Otrs iebilst:
- Nē, tā nu gan nebūs... reizēm tie piepildās, reizēm nē. Piemēram, nesen es sapņoju ka man blakus guļ blondīne. Pamostos, taustu, - nekā. Bet tad atkal sapņoju ka esmu apdirsies. Pamodos, taustu, - tiešām, sapnis piepildījies!
Es esmu gatavs iespļaut purnā katram mudakam, kurš atļausies mani apmelot, ka es esot nekulturāls.
Glezna "Gribasspēks" - diabētiķi novāc cukurbietes ...
- Parunāsim labāk par skaisto...
- Labi...
- Saki, vai tev cērmes ir?
- Nē!?
- Nu, redzi cik skaisti!
Kāda ir atšķirība starp ceļu policistu un spermatozoīdam? Spermatozoīdam ir vēl iespēja kļūt par cilvēku.
Kas ir kopējs advokātam un spermatozoīdam? Viņiem ir viena iespēja no miljona kļūt par cilvēku...
- Tu zini, viņš man prasīja pierādīt ka es neesmu kamielis.
- Un ko tu?
- Nospļāvos un aizgāju...
Kāpēc, ieraugot advokātu uz velosipēda jums nevajadzētu pamēģināt viņu sabraukt? Ja nu izrādās, ka viņš brauc ar jūsu velosipēdu...
Reiz dzīvoja princese, kura sapņoja par to, ka reiz parādīsies skaists princis, kas viņu noskūpstīs. Un reiz dzīvoja princis, kas sapņoja ka reiz parādīsies skaista princese, kas viņu noskūpstīs... Un lūk, vienu dienu šie abi krupji satikās...
Olimpiskais secinājums: nezkāpēc tradicionāli nēģeri vienmēr uzvar skriešanā, bet baltie - šaušanā...
Mana sieva visu dienu par lupatām vien runā... Kā no rīta sāk: Tu, lupata tāds, neko izdarīt nemāki, naudu mājās nenes... nu, un tā tālāk.
- Viņam bija plakanā pēda, pēdējā stadijā...
- Kas tad tā tāda - pēdējā stadija?
- Nu, tu pleznas esi redzējis? Tā ir priekšpēdējā...
Vīrs pārrodas mājās, ierauga gultā sievu ar savu labāko draugu un pārmetoši saka:
- Klausies, no tevis gan es to nebiju gaidījis. Kad tava sieva bija stāvoklī, es viņu ar savu mašīnu uz slimnīcu vedu... Pēc tam es tev aizdevu naudu, lai tu varētu beigt augstskolu. Un vēl es tavā labā devu liecības tiesā... Klau, varbūt tu varētu pārstāt pisties kad es ar tevi runāju?
Henrijam Fordam bija trīs sievas un vienpadsmit mīļākās. Reiz gadījās tā, ka viņas visas atnāca pie viņa vienā vakarā... Tā tika izgudrots konveijers.
Vienreiz Karlsons aiz pārskatīšanās uzvilka bikses otrādi... Tā tika izgudrota gaļas maļamā mašīna.
Viens "jaunais krievs" zvana otram...
- Koļan, kā iet?
- Klau, varbūt piezvani vēlāk... es kapos esmu.
- Nu bļa!!! Kurš tad tevi tā?
21. gadsimtā cilvēki pārstās melot, izlikties, zagt, nogalināt... Viņu vietā to darīs mašīnas.
- Dakter, mana sieva apgalvo, ka es kļūstu pustraks, jo man ir bezmiegs un skleroze.
- Neuztraucietes, daudziem ir tādas problēmas. Jums ir vakara, vai rīta bezmiegs?
- Kautkas vidējs - saprotiet, es naktī eju uz tualeti, bet pēc tam visu nakti grozos un nevaru aizmigt.
- Tā gadās visai bieži. Un kā izpaužas skleroze?
- Es aizmirstu atgriezties...
Atnāk vīrs mājās, a te sieva metās tam virsū:
-Viss, aizeju es no tevis projām !
Vīrs:
-Interesanti zināt kāpēc ?
-Es uzzināju, ka tu esi PEDOFĪLS!!
Vīrs:
-Klausies, a nav pārāk spēcīgi teikts priekš desmitgadīgas meitenes ?!
- Kāda ir atšķirība starp pedagogiem un pedofīliem?
- Pedofīli atšķirībā no skolotājiem patiešām mīl bērnus!
Juris jau kopš bērnības baidījās no injekcijām, taču nepadevās un strādāja ar sevi. Un rezultāti nelika sevi gaidīt - tagad viņš bez injekcijas nespēj izturēt pat pusi dienas.
- Nu ko, paņemsim aliņu, pasēdēsim, parunāsim?
- Bet varbūt labāk šņabīti - pagulēsim... paklusēsim...
Neglītu sieviešu nav, ir tikai neglītas meitenes
Cienītie vecāki! Atcerieties, ka bez uzraudzības atstāti mazi bērni ļoti ātri kļūst par maziem vecākiem!
- Madam, jūs šajā tualetē izskatāties vienkārši lieliski!
- Nekauņa, aizver durvis!
Vīrietis seksopatologam:
- Dakter, mana sieva negrib nodarboties ar mani ar orālo seksu!
- Nu... mēģiniet tā. Apsmērējiet locekli ar šokolādi, sievietes mīl saldumus. Tad apgulieties uz gultas, un gaidiet rezultātu!
Nākošā dienā. Ārsts:
- Nu, kā jums palīdzēja mans padoms?
- Nē, sieva mana pat uzmanību nepievērsa! Bet bērni gan bija sajūsmā!
Eksistē ticējums: kad ēd, nedrīkst spogulī skatīties. Citādi - laimi noēdīsi. Un arī dzert spoguļa priekšā nedrīkst - laimi nodzersi. Bet tualetē vispār spoguli labāk nekārt...
Alkohols un antisemītsms ir nesavienojami. Kad organismā nonāk alkohols, antisemītisms laužas uz āru...
Nemirstīgais Kaščejs iznāca uz lieveņa... saldi nožāvājās, izstaipījās un pakasīja sākumā lādi, tad zaķi, tad pīli...
Vīriešu tualetē pie pisuāra stāv meitene un izmisīgi cenšas atvērt rāvējslēdzēju. Rausta, cenšas, līdz beidzot rāvējslēdzējs padodas. Viņa domīgi paskatās uz leju, tad pie sevis novelk: "Nu, bļā, es šodien gan esmu pilnā"
Mendeļejevs sapnī ieraudzīja elementu periodisko tabulu, pamodās un nodomāja:
- Tā, viss. Vairāk nekādas ķīmijas... pāreju uz šņabi!
Divi vīri komunālajā dzīvoklī.
- Vai tu zini ar ko aizkari atšķiras no tualetes papīra?
- Nē.
- Ahā, tātad tas esi tu?!
Vīrs ienāk bārā, nomet uz galda pasmagu polietilēna maisiņu un uzsauc bārmenim: "Lielu glāzi šņabja!" Saņem prasību, vienā malkā izdzer un sauc: "Vēl vienu!" Atkal tas pats. Bārmenis ielej vēl un līdzjūtīgi prasa: "Nepatikšanas?" "Un vēl kādas," atbild vīrs, "es biju uzminējis loto piecus skaitļus no pieciem, bet izrādās, sieva nebija nodevusi pasaknīti..." "Nu, par to viņai galvu vajadzētu noraut!", no sirds izsaucas bārmenis.
- Un kā to domā, kas ir tajā maisiņā?
Latvijas zinātnieki ir izgudrojuši jauna tipa krematoriju, kas darbojas ar saules baterijām. Pagaidām, gan, kremācijas procesa vietā izdodas tikai kūpināšanas process...
Labāk būt holēriķim ar melanholiju nekā melanholiķim ar holeru...
Sludinājums: "Taksistam, kas savā mašīnā uz pakaļējā sēdekļa atrada tur netīšām pamesto mapi ar uzrakstu "Pilnīgi slepeni", iesakām nošauties pašam".
Lietojiet zobu pastu "Colgate Herbal" un jūsu zobi būs tādi paši kā bebram!!!
- Tikpat stipri?
- Nē, tikai divi!
Īsts stress - tas ir pamosties no sava kliedziena un apjēgt, ka nemaz nebiji aizmidzis...
Smadzenes - tas ir tāds orgāns, ar kura palīdzību mēs domājam, ka domājam.
