Jānītis kutina Anniņai nabiņu ar pirkstiņu! Anniņa: Jānīt, tā vairs nav nabiņa. Jānīts: Tas vairs nav pirkstiņš
Vienmēr, kad Tev ir blakus kāds mīļš cilvēks, Tev liekas, ka visa pasaule grib Tev to atņemt !
Kad manas rokas maigi skar Tavu kaklu un manas lūpas sajūt Tevi, es zinu - Tu piederi man... ...mana mīļā alus pudele!
Dēls iet mājās, zvana mammai: "Mam, es eju mājās, varbūt kaut ko nopirkt pa ceļam? "Mamma atbild: "Jā, bļe nopērc sev dzīvokli"
Anniņai mēnešreizes... Viņa uzkāpj uz galda un prasa: "Jānīt, kas man tur ir? "Jānītis: "Neesmu profesionālis, bet teiktu, ka pauti norauti."
vientulība ir tad, kad telefona kontaktos ir 200 numuri, bet piezvanīt nav kam
Lielākie meli Pasaulē - Es vairs nekad nedzeršu!
Naktī zvans pie durvīm -Malku vajag? -Nē! No rīta visi pamostas un redz-malkas vairāk nav!
Pacel karogu valsts svētkos, par godu valstij, un valsts pacels nodokļus par godu Tev!!
Vīrs pārnāk mājās no medībām un saka sievai: "Mīļā, veselu mēnesi nepirksim gaļu!" Sieva: "Alni nogāzi?" -"Nē, algu nodzēru!"
Kā zināms, agrāk cilvēki neslimoja ar AIDS, ar to slimoja tikai pērtiķi. Jautājums: Kurš kretīns... ?
Meitenīt kāds ir jūsu telefons? Nokia. Nē, es prasu kāds ir jūsu numurs? Parastais 7iņzīmju. Nē, nu kādi cipari ir jūsu numurā? Arābu ..
Lido sapīpējusies vārna---> ku-kū *** ku-kū, tpfū, bļe*, krāā- krāā
Ja vīrietis par tevi pajoko - tu viņam patīc, ja viņš tevi kaitina - praktiski iemīlējies!
Dzīvē ir 2 neskaidras lietas... 1.mīlestība. 2.matemātika.
Labs draugs centīsies dabūt tevi ārā no cietuma, bet labākais draugs sēdēs tev blakus un teiks ''tas bija jautri''
Mani var aiz muguras aprunāt, cik tik tīk... tāpat tikai es zināšu kāda ir patiesība.
Viena daļa cilvēku par savu skaistumu var pateikties vecākiem, Otra – fotošopam
Pats pavedinošākais meitenē ir viņas smaids!
Puisis uzrunā meiteni: Tev ir nauda? Meitene: Tinies!!! Puisis: A man gan ir.... Meitene: Vai, lūdzu, piedod..
Es šorīt pamodos ar 1 domu: es gribu gulēt!
Ideāla sieviete- izskatās kā eņģelis, mīlējās kā velns, bet pēc seksa pārvēršas par diviem čomiem ar kasti alus.
Gribēju Tev nosūtīt ko mīļu, bet pastnieks izmeta mani no pastkastītes.
Uzsmaidi tam, kurš tevi pazaudējis. Jo zaudētājos jau ir palicis tikai viņš pats
Kad biju mazāka nepatika iet uz kāzām, jo visas tantes bakstīja ,sakot: "Tu nākamā" Viņas to pārstāja darīt kad es tāpat sāku uzvesties bērēs
Kokteilis " Trīs sivēntiņi". Ņem kasti šņabja un vēl divus draugus
sveiciens vārda dienā visiem 13400 LV Mārtiņiem , bet tos 13400 cepešus gan neapskaužu
Dažreiz, kad es guļu gultā, es domāju, ka nekas man neliks piecelties.Bet tad es jūtu, ka zem manis paliek slapjš, un saprotu, ka kļūdījos
Tēvs, skatoties Jānīša dienasgrāmatu, saka: - Par šādām atzīmēm ir jāsoda! - Pareizi, tēti! Ejam, es parādīšu, kur dzīvo skolotāja!
Es dzeru, lai noslīcinātu savas problēmas, bet tās maitas māk peldēt!
ja dzīve mums kaut ko atņem, tad tikai tāpēc, lai iedotu kaut ko labāku..
Vislabākie tusiņi parasti izvēršas tad, kad vakaru sāc ar vārdiem- "Es šodien nedzeršu!"
Dažas kļūdas ir pārāk jautras lai atkārtotu tās tikai vienreiz
Kas tas ir - 17 cm garš, 7 cm plats un ļoti patīk sievietēm? - 100$ banknote
džeki ir kā šokolāde. kad atrodi savu īsto, parējās vairs pagaršot negribas
Tēt, vecmāmiņa tiešām atbrauks ar šito vilcienu? - Nemuldi daudz un skrūvē nost sliedi.
Sarunājas divas čukčas :Tu gaismu izslēdzi? -Ieslēdz un paskaties
Mūķene satraukta atskrien pie mācītāja: - Svētais tēvs, ko man tagad darīt? Kaut kādi nezvēri man uzbruka un izvaroja......
Mammu, vai es varu dabūt Ziemassvētkos suni? -Nē, dabūsi cūkas cepeti, tāpat, kā visi citi!...
Ja niez kreisā roka, būs nauda, ja niez deguns, būs dzeršana, ja niez abi reizē- būs dzeršana na haļavu
vēstule televīzijas redaktoram: Vai jūs lūdzu nevarētu noņemt titrus zem ziņām, citādi mana ķoša domā, ka tā ir karaoke un dzied līdzi!
Ja gribi strādāt- paguli un tā gribēšana pāries.
Skolotājs: Pēterīt, cik būs desmit reižu pa simt gramiem: Pēterītis - ka nu kuram :mammai kilograms, bet tētim - litrs
Īsts vīrietis ir kā kafija- stiprs, karsts un neļauj gulēt visu nakti
Vīriešu dzīvē gadās periodi, kad viņi ir pilnīgi vienaldzīgi pret sievietēm. Tas ir pirmais, otrais un trešais periods hokejā
pie kapiem pieturā sēž divas omītes. Viena krāso lūpas, otrā jautā: "Tavā vecumā jēga lūpas krāsot? "otra: "A, tavā vecumā jēga braukt mājās?"
Mīlestība ir tad, kad kasās tur sirsniņā un to nevar pakasīt
Krīze, Krīze, bet kad pienāk sestdiena un jādzer, tad visiem nauda ir
Ja neproti mani novērtēt tagad, tad nesūdzies tad, kad aizeju garām!
Meitene bez smaida ir kā alkohols bez grādiem.
Atvainojiet, mēs nevaram Jūs savienot ar izsaucamo Tele2 abonementu. Visi Tele2 darbinieki pašlaik aizrok bedri, labo ceļu un apzaļumo pļavu.
Kalvītis - CŪKA, Repše - MARSIETIS, Slakteris - NOTHINGSPEŠELS, Šlesers - KURŠGANCITS, bet Latvijas valdība - ZOODĀRZS
Labdien! Šeit jums zvana no Tele 2! Vēlamies piedāvāt savus pakalpojumus. - Paldies, nevajag! Man jau ir dīķis!
Mazsalacā nokritis meteorīts ? Muļķības, Kalvītim vienkārši izpletnis neatvērās
Darba diena. Sekretārei zvana boss: - Ilzīt, atnes man, lūdzu, papīru! - Jums A3 vai A4? - Ātri! Esmu tualetē!
7 pasaules brīnumi: 1. – redzēt, 2. – dzirdēt, 3. – just, 4. – runāt, 5. – domāt, 6. – priecāties, 7. – mīlēt.
Pesimists redz tumšu tuneli. Optimists gaismu tā galā . Reālists, ka no tā tuvojas vilciens.Un tikai mašīnists, ka trīs mudaki sēž uz sliedēm
meitene puisim: novelc manus svārkus.. un tagad novelc manu blūzi, manas zeķubikses.... UN PAT NEDOMĀ VAIRS VILKT MANAS DRĒBES, IDIOT!
Es esmu atbildīgs par to, ko es saku, bet ne par to, kā tu to saproti
Tava laime ir atkarīga no taviem sapņiem. Tad ko vēl kavējies? Ej gulēt...
Atceries, ka nedabūt to, ko gribi, reizēm ir brīnišķīga veiksme. /Dalailama/
Puisis apjēdz meitenes vērtību tikai tad, kad meitene jau pieder citam
SS.lv sludinājums: "Pārdodu lētus makšķerēšanas piederumus! Kad zvanāt, ja paceļ vīrietis, sakāt, ka sajaucāt numuru!"
Nāk rudens apgleznot Latviju, bet necenties, nepūlies tā, mēs visi esam jau ārzemēs tik un tā.
Man nav problēmas ar attieksmi ,tev ir problēmas ar uztveri
Stulbākais ko var darīt cilvēks, zvanīt uz mājas telefonu un jautāt : "čau, tu mājās"?, nē zini klubā
Vislabākais darbs ir labi apmaksāts hobijs!!
Skolotāja: - Bērni, kā vairojas eži? Pēterītis: - Ļoti, ļoti uzmanīgi!!
Ja tu kādu nevari dabūt ārā no savas galvas, varbūt viņam tur ir jābūt
Kad vienas laimes durvis aizveras, otras atveras. Bieži mēs skatāmies uz aizvērtajām tik ilgi, ka neredzam tās, kuras mums jau ir atvērta
"Neskrien pakaļ pagātnei un nepazaudē sevi nākotnē. Pagātnes vairs nav. Nākotne vēl nav pienākusi. Dzīve ir šeit un tagad"
mana sirds nav tūristu bāze - ja ienāci, tad arī paliec.
Vieglāk atrast adatu siena kaudzē, nekā darbu LATVIJĀ
Divas lietas taisi vaļā uzmanīgi - muti un naudasmaku..!
KATRAM nepieciešami kādi slikti ieradumi, lai būtu NO KĀ ATTEIKTIES, ja pasliktināsies veselība.
Ļaunākais veids kā ilgoties pēc kāda ir būt nosēdinātam viņam blakus un zināt, šis cilvēks nekad tev nepiederēs.
sieviete ir kā lode, ar novirzītu smaguma centru-kas trāpa tieši sirdī, sit pa kabatu, un aiziet pasāņus
ir četri brīnumi ko dara sieviete-asiņo bez ievainojuma, paliek mikla bez ūdens, dod pienu bez zāles un padara mīksto par cieto...
Es mīlu cilvēkus, kas liek man smieties. Smiekli ir visnepieciešamākā lieta pasaulē, bez tiem dzīve ir pelēka." (Odrija Hepberna)
Man patīk miegs, jo tikai guļot var redzēt sapņus un tikai sapņos var darīt to ko nevar darīt realitātē..
Vecāki pirmklasnieku velk uz skolu. Viņš sprinās pretī un kliedz: -Divpadsmit gadi. Par ko?.
Neuztraucies par cilvēkiem, kuri bija tava pagātne, ir iemesls kāpēc viņi nav tavā nākotnē
Jo foršāks zaķis, jo vairāk kāposta tam vajag
Ja Tev uznāk vēlēšanās strādāt, pasēdi un pagaidi- varbūt pāries!
Vajadzīga tikai minūte, lai pamanītu īpašu cilvēku, stunda,lai novērtētu,diena,lai iemīlētu, bet pēc tam nepieciešams viss mūžs, lai aizmirstu...
"Es neesmu atkarīga ne no viena. Neviens nav atkarīgs no manis. Es dzīvoju savu dzīvi... Bet man nekad nav miera."
Labs draugs centīsies dabūt tevi ārā no cietuma..bet labākais draugs sēdēs tev blakus un teiks ''tas bija jautri
Neviens nemirst nevainīgs, dzīve izdrāž visus
Salauzīsi man sirsniņu-Es Tev sprandiņu
Ja kāds cilvēks no tevis grib aiziet, lai iet! Ja sāp - ciet, bet nelūdz lai paliek
iedzersim par ideāliem vīriešiem un citiem pasaku tēliem
Mīlestība nekad neklauvē pie sirds loga .Un nekad nejautā , vai laidīsi to iekšā . Tā pati ienāk..
Tie, kas domā, ka zobu sāpes ir visbriesmīgākās sāpes, pamēģināt iemīlēties.
Sapņi mums ir nepieciešami, bez tiem mēs nespētu samierināties ar īstenību.
Skatos es uz Tevi un domāju: iedzert vēl, vai arī Tu jau man tāpat patīc
Mums ir tieksme noticēt visam, ko saka, it īpaši, ja ir skaisti pateikts.
Labās meitenes atpogā pāris podziņu, kad viņām kļūst karsti; kad sliktās meitenes atpogā pāris podziņu, karsti kļūst pārējiem
NELIEN MANĀ DZĪVĒ, JA NEESI UZ PALIKŠANU!
nakts no pirmdienas uz otrdienu plkst. 3, zvana telefons- čau tu guli? Nē bļeģ adu zeķes!
Vīrs ar sievu restorāna pusdieno un sieva aplejas ar zupu. -Fuj! Es izskatos kā cūka – Jā! Un vēl ar zupu aplējusies.
Lai arī kādas nepatikšanas gadītos, vienmēr atradīsies kāds, kurš zināja, ka tā būs!
Es tikai gribēju tev pateikt, ka esmu aizbraucis. Ar cieņu - tavs jumts.
Manā dzīvē ir jau vīrietis, kas mīl mani, kas rūpējas par mani un izpilda jebkuru manu kaprīzi! Paldies par to, ka Tu esi, Tēti!
Trīs veči lielās, kuram garāks.. -Man-16! -Man-20! -Bet man-37!!! -Nevar būt, ar ko mērīji? -Ar termometru..
Vecenīte, kura tirgo puķes uz ielas stūra, saka garāmejošam vecim: - Nopērc pušķīti – nedēļu stāvēs! - Tiešām?! Dod četrus!
Čomi sarunājas: -Re, tā simpātiskā meitene man tikko uzsmaidīja! -Zini, vecīt, es kad tevi pirmo reizi ieraudzīju, vispār veselu nedēļu rēcu
Sens latviešu tautas ticējums vēsta, ja vakarā niez dibens, tad no rīta smirdēs pirksti.
"Lauku avīze" atsauc iepriekšējā nedēļā nekorekti uzdrukāto avīzes nosaukumu, kas bija "Mauku avīze".
Sieva modina vīru-"Labrīt, manu zaķīt, celies kaķēn! Mosties, saulīt!" Vīrs-"Es šodien esmu zivtiņa, man nav kājiņu, un es nekur neiešu!"
- Man kāmītis nomira! -Ko? Vienkārši nomira? -Nē, bļe, ar specefektiem!
Puika palien omai zem svārkiem un saka: omīt, omīt, ezīts beigts!- kā tā?- mutīte vaļā un tā smird...
Kas tas ir divas acis un 80 zobi? - nezinu. - krokodils, Kas tas ir 80 acis un divi zobi? - nezinu. - pilns autobuss pensionāru
Piedzērusies vārna iznāk no bāra....Skatās debesīs un pie sevis murmina: "Riskēt, vai labāk iet ar kājām?"
"Kafiju dzersiet?- Jā, ar šņabi un ledu, bez kafijas."
Sēžu makšķerēju. No krūmiem izlien alnis.. -Tev skočs ir? -Nē.. Alnis aiziet.. Pēc laiciņa atkal nočabinās krūmi, izlien alnis. - Še skoču!
Kas ir ātrāks par vēju? -Čigāns ar tavu mobilo
Calsberg nesūkā, bet ja sūkātu, viņi būtu, iespējams, labākie sūkātāji pasaulē.
Veikalā burtiski ieveļas ļoti resna dāma: -Es vēlētos apskatīt peldkostīmu, kas man derētu! Pārdevējs: -Es arī!
Nakti pie durvim klauve.kas tur ir ? ES ŽANS KLODS VAN DAME.. A man pohuj, visi pieci dabūsiet pa purnu.
Ieiet čalis veikalā, kurš rausta valodu un grib nopirkt halvu, saka: Man kg hhh hhhh hh hhuj s ņim dod cepumus
Sievas bijušais pienāk pie jaunā vīra: Nu, kā ir lietot second - hand mantas? Jaunais vīrs atbild: Tīri neko, dziļāk par 6cm viss kā jauns!
Ja vēlies, lai sieviete ir eņģelis- uzdāvini viņai paradīzi
Psihajam slimnīcā ārsts prasa -Un kas Jūs esat ? -Napoleons. - Mums jau te pietiekami imperatoru. -Nē, es neesmu imperators. Es esmu kūka
skrien viens trakais pa trako namu un bļauj - es esmu dieva sūtnis! No blakus istabas atskan balss - es nevienu neesmu sūtījis!
Kā saka, ja dzīve tev piespēlē citronu, tad sāc meklēt sāli un tekilu
Sieva dārgais, iedod naudu, man vajag krūšturi nopirkt. Vīrs:-Tev taču nav ko tur likt! Sieva:-Bet tu taču apakšbikses nēsā!?
Blondīne: -Dakter, nejauši apēdu uzrakstu 'nav ēdams'. Vai es miršu?-Neuztraucieties, mēs visi mirsim. -VISI? Ak, dievs, ko es esmu izdarījusi
Oficiant! Kāpēc mana kafija ož pēc nemazgāta vīriešu čibrika!!! - Kungs! Pamēģiniet turēt tasīti ar otru roku!
Grāmatnīcā ienāk kungs un jautā: -Vai jums ir grāmata "/vīrietis valda pār sievieti" ? - Jā, fantastikas nodaļā, otrajā stāvā.
Skrien pliks puisītis un meitenīte. Pēkšņi puisītis apstājas un skatās meitenītei zem jostas vietas un jautā : ''Tu pazaudēji?!'
Ja jūs domājiet, ka sieviete ir vājais dzimums, pamēģiniet naktī uzvilkt segu tikai sev!!!
Atnāk mājās vīrs, pilna soma ar videokasetēm. Sieva: "Kāda velna pēc, mums tak nav viģika! "Oi,oi.Kad tu vakar nopirki krūšturi, es neko neteicu.
"katru reizi kad šeit kāds ierakstīs kādu salkanu dzīves gudrību par mīlestību, čigāns nozags kaķēnu"
- Sveiks, Vova! Ar ko nodarbojies? - Nu neko. Nesen atvēru veikalu! - Lieliski! Kā tev tas izdevās! - Ar šo lauznīti.
Sēž meitene uz soliņa, pienāk bomzis: "nu ko mīļā, varbūt izklaidēsimies", -TU KO mani par padauzu uzskati?, "A ko tad tu dari manā gultā?"
-Hallo, Jāni tas esi tu? -jā -Es esmu stāvoklī! -Tālruņa numurs, uz kuru jūs zvanāt ir izslēgts vai atrodas ārpus uztveršanas zonas
-žurnālā ''kas jauns'' virsraksts- "ROLANDS ŪDRIS IZDARĪJIS PAŠNĀVĪBU".Un apakšā mazākiem burtiņiem: "Mūziķis pats šīs baumas noliedz..
Mammu! Kāpēc tētim pliks pauris?-Tāpēc, ka tētis ir ļoti gudrs-galva nogurst, un noiet mati.-Bet kāpēc tev matu tik daudz?-Sēdi klusu un ēd!
Mammu iepazīsties, tas ir mans puisis. Viņš ir foršs. Nedzer, nepīpē un nelamājas. – Meitiņ, bet vai tev ar viņu nav garlaicīgi?
Sikspārņu ļaunākais murgs - caureja miegā!
Foto atmiņa ir katram. Tikai ne visiem ir filmiņa.
Sieva vīram, kurš dodas komandējumā: "Netērē naudu par to, ko tu mājās vari dabūt par brīvu!"
"Spogulīt, spogulīt saki man tā,,," "Dura, uz ceļa skaties!!!"
Ja esi mēslos līdz ausīm, nenokar degunu.
"Ārā līst?" "Nezinu, ja gribi lien!"
Viņš auga ļoti nabadzīgā ģimenē, ja viņš nebūtu bijis puika, viņam vispār nebūtu bijis ar ko spēlēties,,,,
Latviešu tautas paruna" Ja nevari pacelt dzer ar salmiņu"
Vīrs- Ko tu darītu, ja es vinnētu loterijā? Sieva- Paņemtu pusi un pamestu tevi! Vīrs- super, vinnēju desmitnieku, še piečuku un lasies...
- Kapteine, mums uz kuģa ir zilie!!! - Johaidī!!!, kuri tie ir? - Iedod buču - tad pateikšu!!
Stacijas rotaļa: pērc 10 belašus un saliec kaķīti...
-vič vič vač vič vač. - ko ? -es prasu kura ragana skatās kuru pulksteni
Uz tilta stāvēja trīs - viņš, viņa un viņam...
Sludinājums: Pārdodu kaķēnus. Cena - 50 santīmi par spaini
Reiz kādā tusiņā blondīnei paspruka: - Esmu tā pieradusi pie spalvainām olām, ka pat kivi ēdu ar visu mizu..
Iet divi narkomāni. Viens saka: -Jāni, smaidi -re, kur brauc policijas busiņš. Pēc brīža: -Jāni, beidz smaidīt. Mēs jau sen esam busiņā.
Man žēl tās omītes, kuras skatās Hamelionu Rotaļas, jo viņas nomirs ,bet filmas beigas neuzzinās
8gadīgu liek gultā-stāsta pasaku,18gadīgai stāsta pasaku, lai dabūtu gultā, 28gadīgā IR pasaka gultā, 38gadīgā:nestāsti pasakas-nāc gultā
prostitūta stāsta otrai: Iedomājies, vakar eju pa ielu un atradu 50 Ls pieliecos, lai paceltu un sapratu to, ka nevis atradu, bet jau pelnu!
Policists jautā mazgadīgajai prostitūtai: Ko teiktu tava māte, ja viņa tevi šeit sastaptu?? -Dabūtu riktīgi pa galvu, šī ir viņas teritorija.
Eju tumšā, lietainā dienā pa ielu, skatos - urlas Saeimas deputāta mašīnu aptīra. Sīkums, bet patīkami
Vīrietis piedzēries rāpo uz mašīnu, pienāk ceļu policists prasa, vai jūs brauksiet? protams es taču paiet nevaru!
Vīrs sievai: Tu runāji pa telefonu tikai 40 minūtes. Tu neesi saslimusi? - Nē, vienkārši nepareizi savienoja
Bērnu dārzā: - Bērni, audzinātāja iet projām. Kas jāsaka? - Paldies Dievam!
Sieva vīram: "Sasien mani un dari, ko gribi!" Vīrs sasēja un aizgāja makšķerēt.
Zaķītis nemācēja pateikt skaitli pieci, tāpēc iegāja veikalā un teica: man, lūdzu, septiņas bulciņas, bet divas nevajag!
Flirta definīcija: sievietes nekad skaidri nezina, ko viņas grib, bet vienmēr visiem spēkiem cenšas to dabūt.
Nepatīk, ka tualetē automātiski nolaižas ūdens, pats gribu pieņemt lēmumu.
Vīru saruna bārā - es pārgulēju ar tavu māti! -ej izgulies, tēti!
Mani nepārtraukti vajā ģeniālas domas – tikai es esmu izveicīgāks!
Latviešu sakāmvārds - labs asfalts uz ceļa nemētājas...
Latviešu sporta deju pāris zaudēja pasaules čempionātā - Jānis tā arī nesadūšojās uzlūgt Ilzi.
Nakts pirms eksāmeniem ir kā nakts pirms Ziemassvētkiem....tu visu nakti neguli un ceri uz brīnumu....
Vecenīte brauc ar liftu. Iekāpj mēteļa virinātājs. Vīrietis atver mētelīti, vecenīte pagriežas un iesaucās: "Oi! Olas aizmirsu nopirkt! "
- Ko tu darīji sestdien? - Biju ar dēlu pie dabas, laidām gaisā pūķi! Un tu? - Man tieši tas pats ,biju uz lidostu pavadīt sievasmāti.
-Mammu, Tu teici, ka eņģeļiem ir spārni un eņģeļi lido.-Jā!-Pa dienu tētis manu auklīti nosauca par eņģeli, kad viņa lidos?-Rit no rīta meitiņ!
ai, vir, vir, vir, vir, nodoklis, ai, trrrrrrr, rassassā, ai, jāmaksā, ai, jāmaksā, ai, šim un tam, blin, jāmaksā...
Satiekas prostitūtas, vienai ap kaklu melna samta lentīte. Otra prasa: Kas tad tev - sēras? Nē, lepni atbild pirmā-tā ir melnā josta minetā
Klau, Žani atlaiduši no darba! Pieķēruši, ka šis nodarbojies ar seksu ar pacientu. Žēl gan, bija tik labs vetārsts.
Nekad nestrīdies ar muļķi , no malas atšķirību nemanīs
Viens jautā - Ko Tu darītu ja līdz pasaules galam būtu atlikusi viena stunda? Es drāztu visu kas kustas. Un ko Tu? Es censtos nekustēties!
Ticēt vīrietim ir tas pats, kas iebāzt stobru mutē, nospiest gaili un cerēt, ka aizšaus garām.
Mežā, bedrē iekrīt ēzelītis, zaķītis, vilks, lapsa. Ēdīsim to, kam garākās ausis. Zaķītis -ptu,ptu (noglauda ausis pie galvas)- pizda tev ēzelīt.!
Zobārsts labo zobus un pacientes somiņā kādas 20min zvana tel. Ārsts neiztur, paceļ un saka "es tūlīt beigšu, viņa izspļaus un pārzvanīs!"
Ir 3 lietas, ko parasti bail ieraudzīt rītā pēc ballītes: seju spogulī, maciņa saturu un zvanītos numurus telefonā.
Kāpēc sievietes dzīvo ilgāk nekā vīrieši? - principa pēc ...
Sēž divas garmatainas blondīnes. Vienai gēla nags aizķeras aiz matu kapsulām, otra arī no Club Essential!
Kurš ir visdemokrātiskākais apģērba gabals? - Krūšturis. Tas paceļ mazos, atbalsta lielos un satur masas kopā!
Divas māsas - viena atsitusies mātē, otra pret izlietni!
divi narkomāni atraduši konfekti.-'ēu šitā konfekte gatavota martā.'-'a kas mums tagad pa mēnesi?'-'Oktobris'-''Ēēēw, konča no nākotnes!''
Vienīgais seriāls, kur aktieri mirst pa īstam ir Hameleonu rotaļas.
Māte dēlam: Tu domā, ja šņabim pa virsu uzdzersi alu es nejutīšu, ka esi pīpējis?
ir 3 dzēruma pakāpes sievietēm:
1-Arpraac kā esmu piedzērusies,
2-Kas piedzērusies, es..??!!
3-taisam pie manis afterparty?
ir 3 Frāzes, kuras ir teikusi jebkura sieviete:
1)Es nenoturējos un nopirku
2)es nevaru, esmu uz papēžiem
3)vēl viena kūciņa un rīt uz diētu!
Draugs ir tas, kurš par Tevi zina visu, bet Tu viņam vienalga patīc..
Draudzība ir kā čurāšana biksēs - visi to var redzēt, bet tikai tu jūti tās patieso siltumu
Puisis meitenei - Piedod, bet man jau ir meitene. - Un ja tev piedāvās Lamborghini tu arī teksi,ka tev jau ir žigulis?
Secība kādā vajadzētu dzert - JamesON, TulleMORE un SmirnOFF
Kad biju mazāka nepatika iet uz kāzām, jo visas tantes bakstīja,sakot:"Tu nākamā „Viņas to pārstāja darīt kad es tāpat sāku uzvesties bērēs!
Pateicoties Ge Money Esmu Atkal Uz Kājām - atņēma Mašīnu!
Divi džekiņi minās ar ričukiem. Tev dubleķis grab. -KO? Tev dubleķis grab! -KO? Tev dubleķis grab!!! -Es neko nedzirdu, man dubleķis grab..
Paradīzē labi, bet ellē paziņu vairāk!
- Ko tu gaidi, princi baltā lexus? - nē, galvenais, ka labs cilvēks, nav svarīgi kādā krāsā lexus!!!
Labāk no rīta ar Google Earth meklēt KUR tu dzēri, nekā Youtube skatīties KĀ...
Meitene izģērbjas, čalis prasa: Klau, cik Tev gadu? Meitene: 13!!! čalis: 13??? tinies prom... !!! Meitene: Oi, oi, oi, kādi mēs māņticīgi!
Piecgadnieks saka piecgadniekam: - "Zini, ko es vakar atradu zem radiatora - prezervatīvu!" - "Ja!? A kas tas ir - radiators?
Mazdēls jautā omītei: Neredzēji tabletes, uz kurām bija rakstīts LSD? Omīte atbild: Pie dirsas tabletes, būtu labāk redzējis pūķus virtuvē!
Maniaks ar puisīti iet pa mežu .Puisītis -Man bail te ir tik tumšs..!! Maniaks-Iedomājies kā man būs vienam atpakaļ nākt..?!
Operācijas laikā: -skalpeli! -atsūcēju! -tamponus! -spirtu! -vel spirtu! -gurķīti!
nav mīlestības bez sāpēm": un zaķītis stipri apskāva ezīti"
Gaismas ātrums ir tad, kad skrien ap māju un aiz stūra jau redzi savu dibenu.
Bruņurupucim ir čaula. Ezim – adatas. Cilvēkam ir humora izjūta.
Meitene ( erotiski ) : " Man zem topiņa nekā nav... " Puisis : " Nekas, gan izaugs..."
Lien 2 dzērāji pa sliedēm, viens saka: "velns, baigi garās tās trepes", otrs:" nekas, re, ku lifts nāk"
Cienījamie īrnieki, ja nesamaksāsiet par gāzi turpmāk mēs jums to piegādāsim pa ventilācijas šahtām. Namu pārvalde.
Blondīne zvana uz lidostu -Vai jūs varētu pateikt cik ilgi jālido no Rīgas uz Antarktīdu? -Vienu mirklīti... -Paldies!
Vārds: Zane, Uzvārds: Noslēpts, Dzimšanas gads: Noslēpts, Matu krāsa: Blonda, E-pasts: kalnina1956@inbox.lv
