Tātad šis būs mans pirmais mēģinājums rakstam. Es šei publiscēšu dāžus jokus, cerams, ka nebūs dzirdēti.:)
1. Students atnāk pie profesora.
Students: - Kāpēc Sarkano laukumu sauc tieši par Sarkano laukumu?
Profesors: - 1147.gadā toreiz vēl mazās pilsētiņas iedzīvotāji...
Students: - Var mazliet īsāk?
Profesors: - Un tāpēc to arī sauc par Sarkano laukumu.
2. Narkomāns sēž autobusa pieturā.
- Velti gaidāt! Šis autobuss kursē tikai svētku dienās!
Bet man šodien ir dzimene!
3. - Anniņ, tu spēj iedomāties, kāda ārā ir temperatūra?!
- Normāla, 36,6 grādi
4. Atnāk vīrs mājās piedzēries, stāv koridorā un pie sevis saskumis murmina:
Nu, davai, sāc bļaut, savādāk gultu neatradīšu...
5. Čukča atved mājās televizoru, sieva viņam pretī:
- Muļķis tāds! Mums taču nav elektrības!?
- Čukča nav muļķis, čukča rozeti arī nopirka!
6. Sieva un vīrs skatās šausmu filmu. Ekrānā parādās zombijs. Sieva bļauj:
- Ak mammīt!
Vīrs:
- Tiešām līdzīga
7. Vīrietis pie mājas pļauj zāli. Skatās kaimiņiene - blondīne izskriet ārā, pieskrien pie pastkastītes, skaļi nolamājas un ieskrien atpakaļ mājās.
Nepaiet ne piecas minūtes, kad blondīne atkal pieskrien pie pastkastītes, nolamājas un ieskrien mājās.
Te atkal izskrien blondīne. Vīrietis viņai jautā:
- Vai kas noticis?
- Tas stulbais dators man jau trešo reizi ziņo, ka man ir pienākusi jauna vēstule!
8. Aptiekā.
- Cienījamais, lai iegādātos indi, nepieciešama recepte!
- Ar sievas mātes fotogrāfiju nepietiks?
9. Sarunājas divas pensionāres:
- Es laikam māku hipnotizēt - atliek man iekāpt tramvajā, tā uzreiz kāds sēdošs jaunietis iemieg...
10. Māmiņa prasa Jānītim:
- Vai zivtiņām akvārijā ūdeni jau nomainīji?
- Nē, viņas veco vēl taču nav izdzērušas!
