Sveiki ,Spocēni!
Man tās anekdotes ir pārāk daudz ,tāpēc nolēmu uztaisīt otru daļu.Ja vēlies pirmā daļa un citi mani raksti ir manā profilā.Ceru ,ka uzlabos dienu un ieliksi "+"
P.S Iiemāciet man likt bildes
Sveiki ,Spocēni!
Man tās anekdotes ir pārāk daudz ,tāpēc nolēmu uztaisīt otru daļu.Ja vēlies pirmā daļa un citi mani raksti ir manā profilā.Ceru ,ka uzlabos dienu un ieliksi "+"
P.S Iiemāciet man likt bildes
Zini kas ir vēl baisāk pastaigāties pusnaktī pa kapsētu?
Ja tu esi viens mājā,tu nakts vidū nošķaudies un kāds tev pasaka: '''Uz veselību!''' ***
Policija:Kur jūs dzīvojat?
Es:Tur kur vecāki.
Policija:Kur dzīvo tavi vēcāki?
Es:Turpat kur es.
Policija:Kur jūs visi dzīvojat?
Es:Tur kur agrāk.
Policija:Kur atroas jūsu māja?
Es:Pretī kaimiņu mājai.
Policija:Kur atrodas kaimiņu māja?
Es:Jūs neticēsiet ja es pateikšu.
Policija:Saki!
Es:Pretī mūsu mājai
***
Haizivs skatās uz sērfotāju un domā:Man negribas ēst,
bet ja pat pasniegts uz šķīvja!
***
Pēc nedēļu ilgas turēšanas badā
lauva nonāca pie secinājuma,ka visu dzīvnieku
karalis tomēr ir zoodārza sargs.
***
Trīs vācieši atbrauc uz Krieviju.Iet garām puikām un puikas sauc:"Trīs resni vācieši!Trīs resni vācieši!
Tie tūliņ šos vārdus iegaumēja.Iet tālāk restorānam kur kāds sauc:"Ar dakšiņām un nazīšiem!Ar dakšiņām un nazīšiem!"
Arī šos vārdus iegaumēja.Viņi iet garām kino kur divas meitenes sauc:"Skriesim,ienēmsim labākās vietas!"Vācieši arī to iegaumēja.Viņus aptur policija kuriem šķiet ka vācieši aizdomīgi izskatās.Viens milicis saka:"Tika pastrādāts noziegums.Jūs zināt kas ir vainīgs?"Vācieši atbild:"Trīs resni vācieši!"Milicis saka:"Ar ko juš noziegumu pastrādājāt?"Vācieši mundri atbild:"Ar dakšiņām un nazīšiem!"Miliči iesaucas:"Man Jūs būs jāpavada uz cietumu!"Vācieši:"Skriesim ieņemsim labākās vietas!
***
Jānīts aiziet uz aptieku.
Jānīts:"Vai jums ir pretsāpju līdzekļi?"
Aptiekāre:"Ir gan ,bet kas tieši tev sāp?"
Jānīts:"Pagaidām nekas ,taču tētis aizgāja uz vecāku sapulci."
***
Vilks aiziet pie zaķīša ciemos.Vilks grib uz toleti.
Zaķis:"Kādu mūziku man ieslēgt?"
Vilks:"Kādu gribi!"-un aizskrien uz toleti.
Zaķīts klusu pie sevis nočukst:"Tu drīz samaksāsi par pakaļdzīšanos man!..."
Vilks apsēžas uz poda un sāk kakāt.Pēkšņi sāk skanēt Latvijas himna un vilks pieceļas kājās.
Vilks:"Tu man ,zaķi, to atcerēsies..."
***
Atrodi kūļdu!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
***
Puisis kārto eksāmenus autoskolā. Eksaminators uzdod jautājumu:
- Lūk krustojums, lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš krustojumu šķērsos pirmais?
- Motociklists.
- Nav te nekāda motocikla!!! Lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš
krustojumu šķērsos pirmais?
Puisis kārtīgi padomājis:
- Motocikls!
Eksaminators dusmās:
- Nu no kurienes šeit ir uzradies motocikls!!!?????
- Velns viņu zina, no kurienes tie vienmēr uzrodas....
***
Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošajai tantiņai:
"Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas."
Tantiņa paceļ vadu, patur rokās. Elektriķis saka otram:
"Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai "fāze, fāze" ".
***
Vīrs no rīta jautā sievai:
- Klau, kur palikusi vodkas pudele, kas bija skapī?
- Mēs taču to vakar izdzērām tava tēva bērēs.
- Aha, tāpēc es domāju, kāpēc tēvu nekur neredz.
***
Vīrs pie advokāta.
- Es vēlos šķirties no sievas – mēs pastāvīgi strīdamies.
- Vai atceraties pirmo strīdu?
- Jā, protams. Tas sākās jau kāzu dienā!
- Un par ko tas sākās?
- Sieva arī gribēja būt uz kāzu fotogrāfijas.
***
Tirgū:
- Černobiļas āboli, nāciet, pērciet.
- Tantiņ, kurš tad jums tos ābolus pirks.
- Daudzi pērk. Viens sievai, otrs sievasmātei.
***
Satikušies sen neredzējušies paziņas:
- Tā runā, ka tev tagad esot savs bizness. Ar ko īsti nodarbojies?
- Es tirgoju sieviešu tualetes piederumus.
- Un kā – sekmīgi?
- Superīgi! Sievai vēl pāris mantas ir palikušas, bet sievasmāte sēž mājās gandrīz kaila.