Jautrākam vakaram0

Kā sauc vīrieti, kurš nodarbojas ar seksu bez prezervatīva? -Tētis!

Baznīca saka ka, alkohols esot mūsu ienaidnieks! Bet bībelē stāv rakstīts-iemīli savu ienaidnieku, kā sevi pašu.

Atnāk sieva mājās, demonstratīvi noliek pudeli plauktā un saka vīram: Redzi? Nedomā dzert. Tas te stāvēs līdz 23.februārim.
Vīrs novelk bikses:-Redzi? Nedomā aiztikt. Tas te karāsies līdz 8. martam

- Labdien! Šeit jums zvana no Tele 2. Vēlamies piedāvat savus pakalpojumus.
- Paldies, nevajaga! Man jau ir dīķis

Ārsts pacientam:
- Man jums ir divas ziņas - laba un slikta.
- Sakiet labo!
- Ļoti iespējams, ka slimību nosauks Jūsu vārdā...

Psihiatra kabinetā.
-Par ko jūs sūdzaties?
-Man visu laiku šķiet, ka man seko.
-Un kopš kura laika tas tā ir?
-Kopš izbēgu no cietuma.

Ginekologs sievietei-ar cik vīriešiem jums ir bijušas attiecības?-nu ,ar kādiem 5 vai 6;-nav jau nemaz tik daudz,- es jau arī saku,ka neveiksmīga nedēļa!

Vīrs ienāk guļamistabā, turot rokā divas aspirīna tabletes un glāzi ūdens. Viņa sieva jautā:
- Kam tev tas? Viņš atbild:
- Tas tavām galvassāpēm. Sieva:
- Man nav galvassāpju. Vīrs:
- Pieķēru!

Ieejiet aptiekā un prasiet skaļā balsī prezervatīvus XXL. Aptiekārs tāpat jums iedos parastos, bet toties kā visi uz jums skatīsies...

Vīrietis ir cilvēks, kurš puķes iedala 2 grupās: Rozes un kā sauc šitās?

- Bārmen, ielejiet man glāzīti konjaka!
- Kura?
- Lūk, to pieczvaigžņu.
Bārmenis ielej.
Apmeklētājs izdzer un nokrīt kā miris.
Bārmenis paceļ pudeli un uz tās etiķetes uzzīmē vēl vienu zvaigznīti.

Sieviete pie stūres tas pats, kas zvaigzne debesīs – tu viņu redzi, viņa tevi ne.

Dresētājs un viņa krokodili. Skan satraucoša mūzika. Viens krokodils atver rīkli, un dresētājs ieliek savu locekli viņa žokļos. Dresētājs paņem stikla pudeli un sasit to pret krokodila galvu. Krokodila žokļi pat nepakustas.
Dresētājs vēršas pie publikas: Varbūt kāds no jums vēlas izdarīt tāpat? Kāds? Vai tiešām neviens? Tad publikā ierunājas veca večiņa: Es jau labprāt, bet varbūt tu varētu nesist man pa galvu ar pudeli?!