Mūķenēm klosterī ārkārtas sapulce:
"Šonakt mūsu teritorijā ir bijis vīrietis!"
Visas:"Ā-ā-ā!"
Viena:"Hi-hi-hī!"
"Ir atrasts prezervatīvs!"
Visas:"Ā-ā-ā!"
Viena:"Hi-hi-hī!"
"Prezervatīvā bija caurums."
Visas:"Hi-hi-hī!"
Viena:"Ā-ā-ā!"
sēž blakus baravika un mušmire un nāk divi sēņotāji Baravika-haha nu tev būs ar kajiņ pa galviņ Mušmire-haha bet tev ar nazīt pa kakliņ:
Viens vecis saka otram:
- Uzzīmē man uz muguras horizontālas līnijas.
- Priekš kam?
- Nepļāpā, bet ātrāk zīmē!
- Uzzīmēju.
- Un tagad vertikālas!
- Kam tev tas?
- Ātrāk!
- Nu!
- Un tagad saraksti horizontāli burtus, bet vertikāli ciparus!
- Nu!!!
- Un tagad pakasi man muguru kvadrātā B4!
- Ko tu šovakar dari?
- Neko. Esmu atmetis dzeršanu.
- Kas kopīgs politiķiem un spermatozoīdiem?
- Gan vieniem, gan otriem ir tikai viena iespēja no tūkstoša kļūt par cilvēku.
Fizikas stundā skolotājs skaidro, kas ir sublimācija. Pēc tam jautā:
- Kāds var nosaukt kādu cietu vielu, kura tieši pārtop gāzveida vielā, nepārvēršoties šķidrā? Pēterīt, lūdzu!
- Zirņi.
Jānītis nopērk papagaili un maaca runāt:
-Es māku runāt
Papagailis atkārto:Es māku runāt
-Es māku dziedāt
Papagailis:Es māku dziedāt
Es māku lidot.
Papagailis: Nedirs maita!!!
Kaimiņš vaicā kaimiņam:
- Kāpēc tu, Aivar, sievai šodien iesiti pa ausi tikai četras reizes, ja parasti ne mazāk kā desmit?
- Tu domā, ka es kāds zvērs?! Mums šodien ir kāzu jubileja!
Programmētāja un šamaņa darbā ir daudz kopēja – abi murmina nesaprotamus vārdus, veic neizprotamas darbības un nevar paskaidrot, kā tas darbojas.
Tiesnesis:
- Bērziņ, vai atzīstat sevi par vainīgu tajā, ka, atrodoties alkohola reibumā, jūs iegājāt mākslas muzejā un sarīkojāt kautiņu?
- Protams! Protams, tiesnesi, atzīstu! Ko gan es tur meklētu skaidrā...
Vecis bārā pasūta sākumā četras glāzes šņabja, tad trīs, pēc tam divas, un visbeidzot tikai vienu. Viņš izdzer pēdējo un vēršas pie bārmeņa:
- Es nekādi nevaru saprast, kā tas ir iespējams? Jo mazāk es dzeru, jo vairāk reibstu.
Vovočka lūdz tētim:
- Nu tēti, aiziesim uz cirku?
- Nē, dēls, nav laika!
- Nu aiziesim! Draugi stāstija, ka tur kaila tante jāj uz tīģera!
- Ja? Patiešām? Nu, labi, aiziesim arī! Sen neesmu tīģeri redzējis...
Nelielies, ka tava sieva ir no visām vislabākā, jo citas sievietes var apvainoties, bet vīrieši sagribēs pārbaudīt!!!
- Bieži draugi mani aicina kompānijā uzspēlēt golfu, bet es vienmēr atsakos, jo neuzskatu golfu par īstu vīru sporta veidu. Es labprātāk palieku mājās un piemēru sievas kleitas.
Sēž papagailis un lūkojas, kā vecene mēģina iedabūt vistu zupas katlā.
- Varbūt pietiks līķi apgānīt?
Satiekas divas sievietes – suņumīles. Viena jautā otrai:
- Kāpēc tavam sunim vārds ir Cūka?
- Tu zini cik ļoti man patīk, kad, viņu pasaucot, visi vīrieši atskatās!?
Peld prāmis garām salai okeānā, uz kuras bārdains vecis kaut ko kliedz un izmisīgi vicinās ar rokām. Pasažieri jautā kapteinim:
- Kas tas tāds?
- Nav ne mazākās nojausmas. Katru gadu, kad braucam garām, viņš šitā jūk prātā
Meitene pamet puisi, vāc savas mantas. Viņš tai jautā:
- Kas noticis?
- Man draudzenes teica, ka tu esot pedofils.
- Ārprāts, kādus sliktus vārdus tu jau zini savos divpadsmit gadiņos!!
- Es vienlaicīgi varu domāt par desmit lietām!
- Ja sadzeries šņabi?
- Tad tikai par deviņām.
- Kā tad tā?
- Šņabis jau izdzerts... Ko tad par viņu domāt!
Vecis, iekūlies kārtējos mēslos, neizpratnē iesaucas:
- Ak kungs! Nu kāpēc es?!
Te pēkšņi atskan balss no augšas:
- Un kāpēc gan ne?
Dēls tēvam: Es atradu aliņu!
Tēvs: O! Pilnu?
Dēls: Nē! Kurmja! :)
zaķītis iet pa mežu un redz pie zemes nomests gumījas cimds. Zaķītis paceļ , pastās uzpūš un sāk kliegt pa visu mežu:
"GOVS PUPUS PAZAUDĒJA"
Ceļu policists aptur kādu auto, pieiet un jautā šoferim:
- Vai zīmi redzējāt?
- Redzēju, - šoferis atbild.
Policista sejā parādā smaids, un viņš lepni saka:
- Mans dēlēns pats uzzīmēja!!!
- Dēls jautā tēvam .
-Tēti kas ir labākais šampūns plikpauriem?
- Cif labi tīra un neskrāpē virsmu!
Vīrietis ar aitu padusē ieiet istabā. Tur guļ viņa sieva.
Šis saka: Nu redzi, ar kādu cūku man jāguļ, kad tu man seksu nedod!
Sieva: Nu cik reizes man tev ir jāsaka, ka tā nav cūka, bet aita
Vīrs: Nu es jau nerunāju ar tevi.
sludinājums avīzē: "Pazudis gudrs suns. Reksi! Ja tu šito lasi, vakarā pazvani man!"
Tēvs dēlam:
-Nu kādi panākumi skolā?
-Viss OK!Līgums ar 5.klasi pagarināts vēl uz gadu
Jānītis saka vectētiņam:Vectētiņ es gribu čurāt!
Vectētiņš atbild:Jānīt nesaki tik rupji-ja tev gribas čurāt tad saki man gribas dziedāt.
Pa nakti Jānītim sagribas čurāt.Viņš pieiet pie vectētiņa un saka:Vectētiņ es gribu dziedāt!
Vectētiņš atbild:Nu labi,labi Jānīt!Padziedi man tad klusi austiņā!
