- Saderam, ka tu nevarēsi viņam uzsist pa pliko pakausi!
Otrs nedaudz apdomājies, atbild:
- Varēšu gan!
Pēc pāris minūtēm viņš uzsit priekšā sēdošajam pa pakausi. Vīrietis pagriežas un neizpratnē veras puišos.
- Janka! Klausies, Janka, cik sen neesam redzējušies! - sitējs saka.
Plikpauris nosarkst un klusi atbild:
- Es neesmu nekāds Janka, jūs esat kaut ko sajaucis!
Pēc kāda brīža pirmais atkal kūda otro:
- Saderam uz desmit latiem, ka otru reizi tu noteikti nevarēsi uzšaut!
- Nau problēmu! - otrais atbild un atkal uzsit priekšā sēdošajam vīrietim pa pakausi. Šoreiz tas pagriežas atpakaļ jau pamatīgi nokaitināts.
- Janka, nu ko tu izliecies?! - sitējs saka. - Domā, ka esi noskuvis galvu, es tevi nepazīšu?!
Plikpauris pieceļas un aiziet apsēsties pāris rindu tālāk, lai abi idioti viņu vairs netraucētu. Pēc brīža pimais puisis saka:
- Nu trešo reizi jau nu gan vairs nevarēsi! Pat ja saderēsim uz divdesmit latiem!
- Mierīgi!
Otrais puisis pieceļas, aiziet pie plikpaura, kurš sēž pāris rindu tālāk, uzsit viņam pa pakausi un saka:
- Janka! Izrādās, ka tu sēdi šeit! Es jau labu brīdi traucēju vienu citu, domādams, ka tas esi tu!
Stabā sēž divi elektromontieri un skaļi par kaut ko strīdās. Lejā iet veca kundzīte un jautā:
- Jaunie cilvēki, par ko tāds strīds?
Viens no viņiem atbild:
- Vecmāmiņ, padod, lūdzu, to vada galu!
Vecenīte paceļ vada galu, un tanī pat laikā otrais elektromontieris saka:
- Es taču tev teicu – nulle! Bet tu visu laiku – fāze, fāze...
Parkā uz soliņa sēž kāds vīrietis un skaļi lamājas:
- Velns parāvis! Johaidī! Pilnīgs sviests!
Viņam blakus apsēžas policists un jautā:
- Cienītais, kāpēc tā lamājaties?!
- Paskatieties pats – soliņš ir svaigi krāsots!
- Johaidī! Velns parāvis!...
Neliela provinces pilsētiņa. Vīrietis atnācis pie mācītāja izsūdzēt grēkus.
- Kādi īsti ir tavi grēki, mans dēls? - mācītājs jautā.
- Es pārgulēju ar precētu sievieti, - vīrietis atbild.
- Kā viņu sauc?
- To es nedrīkstu atklāt, tēvs.
- Varbūt tā ir policista sieva?
- Nē, tēvs.
- Tad varbūt Ilga, kas dzīvo pie pirts?
- Arī nē.
- Varbūt Inese, kura dzīvo otrajā mājā uz galvenās ielas? Es zinu, ka viņai tādi grēciņi bieži gadās...
- Nē, tēvs.
- Nu tad es tev grēkus neatlaidīšu! Ej!
Vīrietis iziet uz ielas, kur viņu gaida draugs, un abi dodas projām.
- Nu, vai svētais tēvs tev atlaida grēkus? - draugs jautā.
- Nē, bet ieteica tik daudz noderīgu ideju!
Simpātiska meitene, peldoties baseinā, pazaudē peldkostīma biksītes. Paķērusi no baseina malas plāksnīti ar kādu uzrakstu un aizsegusi to priekšā kailajai vietai, viņa steidzas uz ģērbtuvēm. Apkārt atskan skaļi smiekli, bet viņa sauc:
- Nevajag par mani ņirgāties!
Kad viņa beidzot nokļūst ģerbtuvēs un ieskatās spogulī, tad ierauga uz nejauši paķertās plāksnītes uzrakstu: “Tikai pieaugušajiem! Dziļums no 2 līdz 10 metriem!”.
Vinnijs Pūks ierosina Sivēnam:
- Klau, Sivēn, ejam uz dīķi vardes drāzt!
- Ok, Pūk.
Tā nu šie abi aiziet.
Pūks paņem priekšā pirmo:
- Kvāāā!
Otro:
- Kvāāā!
Trešo:
- Kvīīī!
- Ui, sorry, Sivēn!
Večuks ar zapariņu ietriecas pie luksofora mersim pakaļā. Večuks domā: "Tagad nāksies atdot mašīnu, dzīvokli... Eh, vismaz papriecāšos" Izvelk no bagažnieka kuvaldu un sāk ārprātā dauzīt Mersi! Skatās, gaida, neviens nekāpj laukā. Večuks norausta plecus, aizbrauc. Divi jaunie krievi sēž nobijušies aiz melniem stikliem. Viens otram saka:
- Iedomājies, bet ja mēs būtu viņā ietriekušies...
