Stāsts ir pavisam vienkāršs, Amazonē ir pieejami Haribo gumijas lācīši, kuri nesatur cukuru. Interesantākais ir tas, ka aprakstu par šiem saldumiem var traktēt šādi: „ Drošības apsvērumu dēļ, nevajadzētu ēst vairāk par 15.” Protams tas oficiālajā aprakstā ir aprakstīts citādi: „ Ja neesat raduši pie šādiem saldumiem, tad tie var izraisīt vēdergraizes.”
Haribo lācīši bez cukura, trakākais ko var izlasīt Amazonē.14
202
7
Ko es šajā rakstā gribētu piedāvāt ir tikai daži no ļoti daudziem komentāriem par šo produktu. Daži cilvēki pamanijās neizlasīt aprakstu, bet daži vienkārši gribēja asākas izjūtas, tad lūdzu Product review no mūsu Amerikāņu draugiem :
„Nepērciet viņus sev, tikai priekš ienaidnieka”
Kas nāca ārā no manis var aprakstīt šādi: Iedomājaties, ja kāds centos izspiest Niagāras ūdenkritumu caur kafijas sietiņu. Zvēru mana pakaļa vienkārši bļāva. Man bija tāda sajūta, ka mana jūras zvaigzne būtu sākusi vemt ārā toksiskos atkritumus. 100% šķidrums, uguns nedrošs šķidrums. NAPALMS !
Reklāma
„Nopērciet klāt Oxyclean”
Esat pārliecināti, ka nopērkat tūbiņu ar Oxyclean kopā ar šiem lācīšiem, jo jums vajadzēs izmazgāt asins un caurejas traipus no jūsu apakšveļas, drēbēm, mēbēlēm, mājdzīvniekiem, mīļotajiem cilvēkiem, griestu ventilātora.
„Ticiet jautrībai”
Es izlasīju aprakstu par šo produktu un pastāstiju par to saviem kolēģiem. Tad mēs izdomājām nopirkt vienu maisiņu ( jo kurš gan negribētu visu darba dienu pavadīt tualetē un saņemt par to algu, vai ne ? ) Nopirkām viņas vakar, nepagāja ne minūte kad vairāki puiši paķēra katrs pa saujai. Pēc 30min, kad visi devās uz tualeti. Labākais mirklis šajā dienā bija, kad viens no viņiem ( kurš pirmais devās uz tualeti) atsūtija citiem SMS: „Ja tu domā, ka tas ir pirdiens - TAS NAV, hahahaha”
„Tā ir taisnība”
AK MANS DIEVS, viss ko es lasīju pirms tam ir taisīnba. VISS ir! Neiedomājaties ēst vairāk par 15 vienā reizē, ja vien netaisaties iemest savas iekšas veļasmašīnā.
Reklāma
„Pilnībā apbruņojušies Gumijas Lācīši „
Man šīe krapji sākās pēc kādas stundas, un uzreiz pēc tam es biju piepūsts kā balons no Meisijas Svētku Parādes. Kad sākās skaļā burkšķēšana es devos sprintā caur koridori un uzspēju uzsēsties uz poda tieši laikā, kad četri jātnieki no Apokalipses devās ārā no manas aizmugures. Šos atktritumus es atstāju aiz sevis, tāpat kā savu vēlmi dzīvot. Pēc trīs stundām un pārdzīvota Gumijas Lācīšu uzbrukuma, es biju novārdzis un pārsteigts, ka manī ir palicis kaut viens kauls. Es nolādēju Haribo ar saviem pēdējiem spēkiem.
„Kruti un Spridzeklīgi”
Sprādzienbīstamā gāze izrāvās āŗā un pārvērtās strūklā. Vienu jūdzi līdz mājām, un tā bija ļoti gara viena jūdze. Man gadijās šmuce, par veiksmi man, dēļ manām krutajām biksēm nekas netecēja gar kājām. Tagad man vajadzēja uztraukties par to, lai noturētu pārējo gāzi un neizpirstu visas savas zarnas. Kad es tiku mājas, tas bija kautkas no Dantes Inferno. Mana pakaļa kļuva par augšām apgriestu vulkānu. Labāk iepērkat labi daudz tualetes papīru un tualetes tīrītājus, jo jūs nošļakstīsiet visu jums apkārt. Kad jums ir sajūta „jāiet”, labāk esat jau blakus podam, un gatavojaties tur pavadīt nākamās stundas.
„Jūs nesaprotat”
Es biju pielīmēts pie tualetes poda. Uguns plūsmas devās ārā no manas resnās zarnas. Kad man šķita, ka esmu ticis galā ar Sātana dusmām no mana cauruma, man nekas cits neatlika kā gulēt bezpalīdzīga augļa pozā uz vannasistabas grīdas, šņukstēt un lūgt piedošanu. Es esmu 280 mārciņas smags vīrietis un es šņukstēju...
Kad tas viss beidzot bija galā, es nevarēju pakustēties. Es atkal nogūlos uz grīdas, bezjūtīgs, līdz mana dehidrācija lika manīt, ka man vajag glāzi ūdens. Citi apraksti ir 100% pareizi. Nevajag ēst vairāk par divām vienā reizē, varat pamēģināt 3, ja esat drosmīgi, bet Dieva vārdā nevajag ēst vairāk par trijām.
Reklāma
„Ideāla garša mazā porcijā”
Vienā no pēdējiem 8 braucieniem uz tualeti, es sapratu, ka mana anālā sfinktera nespēj paciest tik lielu daudzumu ar gāzēm, un nespēj atbrīvoties, jo katras 4.5-5 sekundes tiek izdalītas gāzes. Nekad neko tādu nebiju dzirdējis un jutis. Tas bija pārdabiski, man vajadzēja pārbaudīt vai manas zarnas nav izkritušas.
„Kunģa-zarnu trakta Armagedons”
Pēc pāris stundām, man bija ekstremāla gāzes uzkrāšanās, bez iespējas atviegloties. Viss ko es darīju – gulēju gultā un lūdzos, lai varētu nopirsties. Tas varētu izklausīties smieklīgi, bet ja jūs esat apēduši kautko tādu, kas burtiski jūs pārvērš melleņu meitenē Willy Wonka, jūs lūdzaties priekš atvieglojuma.
Tev patiks šie raksti
