Sēž tētis, programmētājs pie datora. Pie viņa pienāk dēlēns:
-Papu, kādēļ Saulīte katru rītu aust Austrumos, bet riet Rietumos?
-Tu pārbaudīji?
-Jā!
-Labi pārbaudīji?
-Jā!
-Strādā?
-Jā!
-Katru dienu strādā!?
-Jā!
-Tad dieva dēļ, neko neaiztiec, neko nemaini!
Bērni nedzimst ar USB portiem nabas vietā
(un līdz ar to - neuzņem IT zināšanas caur placentu),
bet, no otras puses, viņi tomēr piedzimst ar smadzenēm un 5 maņu orgāniem.
Datorlietotāja tēvreize
Musu programmas atmiņa, Hallo lai ir tavs vārds.
Lai nāk tava operetājsistēma, lai izpildās tavas komandas
kā uz printera, tā arī uz ekrāna.
Dienišķos datus dod mums šodien
un piedod mums musu I/O kļūdas,
tāpat kā mēs piedodam tās, kas rodas bojātos dzelžos.
Neieved mus izmisumā
un atpestī mūs no sprieguma kritumiem.
Jo tavs ir algoritms,
programma
un risinajums,
kas ciklo mužīgi mūžos.
Enter.
Hakers
pārkvalificējās par mācītāju un iesvēta grēcinieku: - Lai palīdz tev F1
un sargā F2. Controla, Alta un svētā Del-a vārdā, lai tā ir,
ENTER
admins mēģina iepazīties ar meiteni:
- tēju negribi?
- nē?
- un kafiju?
- nē
- varbūt šnabi?
- nē
-hmm... dīvaini. standarta draiveri nederēja...
- Kā palielināt dzimstību pasaulē?
- Ļaut, lai Microsoft ražo prezervatīvus.
Paziņojums uz ekrāna, izslēdzot datoru:
"Jūsu sievu sauc Ilze, bērnus - Artūrs un Edgars". Vai jūs vēl arvien vēlaties izslēgt datoru?
Reset poga ir tik maziņa, ka grūti ar dūri trāpīt...
- Šodien testēju pāreju uz ziemas laiku.
- ?
- Stundu vēlāk atnācu uz darbu.
Vēls zvans pie durvīm, sieva atver. Programmētājs vīrs - acs pārsista, jaka sadriskāta, krītos novārtījies. Vīrs:
- Nu, mīļā, kā tev mans jaunais skins?
Programētāja dēls atnāk mājās pēc kontroldarba:
- Nu, dēls, kā veicās?
- Nu tā. Tikai divas kļūdas. Bet vispār nokompilējās!
Psihiatrs...garlaikojas - pacienti nenāk...
Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos
un rokās dažādus priekšmetus, un vēl kaut kas velkas nopakaļ.
Psihiatrs:
- Oi, kas te pie mums atrāpojis! Tā laikam ir maza čūskiņa... rāpo iekšā,
čūskiņ, rāpo iekšā, mazā, dakteris tev palīdzēs.
Vīruks papurina galvu.
- Ā, tas laikam ir mazs bruņurupucītis pie mums ciemos atnācis. Rāpies
krēslā, bruņurupucīt, un pastāsti dakteronkulim, kas ar tevi noticis...
Vīruks papurina galvu.
- Nu kas tad tas mums ir - droši vien mazs tārpiņš??
- Dakter, ej di*st! Es esmu admins, es velku jums tīklu!
Programmistu pieņem darbā:
- Kāda ir jūsu dzimtā valoda?
- Tas kā?
- Nu kādu valodu esat mācījies no pašas bērnības?
- Basic.
- Nē, nu īsto...
- Āāā, nu tad C++
Antivīrusu programma:
Atklāts vīruss. Ko darīt:
1) Izārstēt
2) Pārvietot
3) Izdzēst
4) Pārsūtīt draugam
"Reset" pogai ir viens mīnuss - tā ir pārāk maziņa un tai nevar trāpīt ar dūri
Gribiet savu Pentium IV pārvērst par Pentium II ? Uzlieciet Kaspersky pēdējo versiju...
- Sakiet, kāda ir jūsu diplomdarba rakstīšanas metodika???
- Ctr C, Ctrl V!
Stāsta menedžeris:
"Neieslēdzas dators - izsaucu adminu. Admins atnāk, paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nesaprotamu murmina,
pagriež manu krēslu 10 reizes riņķī ap savu asi, iesper datoram - tas
sāk strādāt. Atkal paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nomurmina, aiziet."
Stāsta admins:
"Atnāku pie jūzera, tas idiņš tikmēr griezies krēslā, kamēr uztinis
kompja barošanas vadu. Klusībā pie sevis lamājoties, atpiņķerēju vadu,
kompi ar kāju iestumju dziļāk zem galda, ieslēdzu, aizeju."
Kāpēc blondīnēm datora monitoram priekšā ir aizkari? Tāpēc, lai viņa varētu atvērt "Windows"!
Pamožas programmētājs no rīta un ierauga smuku meiteni blakus sev: Opā, atrasta jauna ievades-izvades ierīce!!!
Ātri
un kvalitatīvi balinām zobus, noņemam dzimumzīmes, krāsojam matus, ādas
pigmentāciju. Firmas aprīkojums - Adobe Photoshop 7.0.
Atnāk students programmists uz lekcijām, pavisam drūms.
- Ko tu tāds nikns?
- Vakar programmu visu nakti rakstīju...
- Un kas tad, nedarbojas?
- Nē, darbojas...
- Nepareizi darbojās?
- Nē, pareizi darbojās.
- Kas tad?
- No paša rīta uz backspace aizmigu...
Pārdodas strūklas printeris. Strūkla - 5 metri
Rudens. Pie loga un smēķē divi programmētāji - iesācējs un profesionālis.
Iesācējs: - Oho, līst!
Profesionālis domīgi: - Jā...15 kilobaiti sekundē...
Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое
Iet večiņa pa ielu un redez, ka septiņi gabali sit vienu. Večiņa
sadomājusies aizstāvēt nabadziņu, iet klāt un sāk lūgties, lai pārstāj.
Viens no sitējiem atbild: "Ei, tantuk, mēs tak spameri sitam!".
Vecenīte uzreiz salecas: "Tad ko jūs ar rokām, ar kājām, ar kājām to
maitu!!!".
XVIII gadsimts. Jauns kavalieris uz margrietiņas zīlē – mīl, nemīl… XIX
gadsimts. Jauns džentelmenis cilindrā zīlē ar margrietiņu. Mīl? Mani
protams! Dos, nedos… XX gadsimts. Jaunietis džinsos zīlē uz
margrietiņas – Mīl? Kuru šīs muļķības interesē? Dos? Protams! Stāvēs,
nestāvēs… XXI gadsimts. Nenosakāma izskata būtne skatās monitorā: ”Es
tevi mīlu! Es tevi gribu! Var būt tiekamies?” un zīlē: “Vīrietis?
Sieviete? Aktīvais? Pasīvais?”
Vientulība ir, kad jūsu paskastītē ir vēstules tikai ar serveru reklāmām.
Dievs visiem ir viens, provaideri dažādi.
- Starp manu draudzeni un internetu ir daudz kas kopīgs. – Aha, daudz lietotāju…
