...jo par dienesta auto nodokli jāmaksā PVN, jeb nodoklis par nodokli.
24. Šodien beidzot izlikās, ka mūsu peļu problēma beidzot ir pazudusi. Tagad mums ir vēl peles gribošu čūsku problēma. FML
- Dēls, tu esi sapinies ar sliktu kompāniju - Mammu, es pats to izveidoju
Kāpēc sieva pie savas draudzenes var palikt pa nakti, bet vīrs pie savas - nē?
1943, Krievu koncentrācijas nometne, Amerikāņi sarunājas:
- They can kill me, I will not talk!
- Same here. They can kill you, I will not talk either.
- Aaaw, thanks. Wait what?
/no filmas/
29. Šodien es saņēmu savu pirmo Valentīna dienas dāvanu. Beigta pele no mana kaķa. FML
36. Šodien skolā visi gribēja strādāt ar mani kopā priekš kāda projekta. Tas mani pārsteidza, jo ar mani parasti neviens negrib strādāt. Tad es uzzināju, ka skolotājs dos papildus punktus tiem, kuri būs pāri ar kādu no "atstumtajiem bērniem".FML
Es esmu atbildīgs par to, ko es pateicu, nevis par to, ko jūs izdzirdējāt.
Tetris mani iemācīja, ka kļūdas uzkrājas, bet veiksme izzūd.
- Dažkārt man gribas viņam vienkārši iesist... - Man arī! - Jā, un tev arī!
Katastrofas brīdī sievietes un bērnus evakuē pirmos, lai klusumā varētu padomāt par problēmu risinājumu.
Kaķa likums: nav aizvērtu durvju, ir pārāk kluss mjau...
Man nav nekas pret bēgļiem, ja viņi bēg prom no manis.
- Meitiņ, ragana ir slikts vārds.
- Un ma*ka?
- Ma*ka ir vēl sliktāks vārds.
Ienāk tētis istabā un mazā saka: "Bīsties, es esmu ma*ka".
Slavens amerikāņu hipnotizētājs
uzstājas divu tūkstošu skatītāju lielas auditorijas priekšā.
Viņš paskatās uz zāli un saka:
– Dance!
Visi dejo.
– Cry!
Visi raud.
– Laugh!
Visi smejas.
Pēkšņi viņš paklūp un nosaka:
– Shit!
… Zāli tīrīja divas nedēļas.
A 911 Emergency Call Center worker has been fired/sacked in Toronto, Ontario, much to the dismay of her colleagues, who are reportedly unhappy with her dismissal.
It seems that a caller dialled 911 from a cell phone stating,
"I am depressed and lying on a railway line so that when the train comes I can finally meet Allah."
To which the call center employee replied,
"Remain calm and stay on the line."
" Viņas vaigi bija pilnīgi izkrituši."
"Tā bija laba balerīna, un viņai ātri griezās kājas."
"Mēs ziemā ēdam to, ko mamma savārījusi."
"Es ieskrēju kūtī, bet tēti starp cūkām varēja labi atšķirt, jo viņam bija cepure."
"Visi centās ieraudzīt nācējus izgrieztiem kakliem."
"Kaimiņu zemju iedzīvotāji mūs iepriecina ar savu dabisko gāzi."
"Daba ir parūpējusies par to, lai tad, ja divus cilvēkus policijā nospiež, tie nebūtu vienādi."
smilškastē sēž 2 meitenītes, viena raud, viena smejas. Iet garām onkulītis un jautā: `Kāpēc tu smejies?`
Meitenīte: `Tur viena tantiņa no 9. stāva pa logu izkrita.`
Onkulītis šausmās prasa otrai meitenītei: `A kāpēc tu raudi?
Meitenīte: `Es neredzēju!`
***
Aušvicē viena maza žīdu meitenīte pastaigājas garām iet esesietis. Meitenīte jautā esesietim:
-kāpēc no tā skursteņa melni dūmi nāk?
-Ak, tu vellns, tavs tēvs zābakus aizmirsa novilkt.
***
Bils Geits nomira un stāv dieva priekšā. Dievs saka :"Pastāsti kaut vienu lietu ko tu esi izdarījis lai cilvēki būtu priecīgi, tad tiksi paradīze"
Bils:
"Es nomiru"v
āčplēsis stāv kraujas malā un lūkojas tālēs zilajās. Pienāk krievs un prasa: "Lāčplēsi kur tu skaties?" "Skatos kur ir labāk". Krievs saka:" Vienmēr labāk ir tur, kur mēs neesam." Lāšplēsis atbild: "Es arī skatos kur jūs neesat"
Kuri ir 3 sliktākie nēģera dzīves gadi?
1. klase.
rimst kuģis un kapteiņa palīgs sāk histēriski aurot.
- CIK TĀLU LĪDZ TUVĀKAJAI ZEMEI?
Kapteinis vēsi atbild.
- Divas jūdzes!
Palīgs nenomierinās un auro.
- UZ KURU PUSI?
Kapteinis smejoties saka,
- Uz leju!
Divi mednieki veic sava mūža garāko medību ceļojumu un pēkšņi viens no viņiem sabrūk un nekustās. Acis aizverās un viņš neelpo. Draugs steidzami izvelk telefonu un zvana 122.
- 112, kā mēs varam jums palīdzēt?
- Mans draugs ir miris, ko man darīt?
- Sākumā pārliecināties, vai viņš ir miris.
Vīrietis kādu laiku neatbild un pēkšņi dzirdams ieroča šāviens.
- OK, ko tagad?
...........................................................................................................................
Kāds pusītis un vīrs iet cauri nakstnīgajam mežam. Pēkšņi pusītis sāk ar vīru runāt.
- Man ir ļoti bail.
Vīrietis atbild.
- Man vēl vairāk. Man atpakaļ jāiet vienam pašam!
Nekad nesit cilvēkam ar brillēm...Sit viņam ar beizbola nūju.
***
Mans psihiatrs man teica, ka esmu traks, es teicu, ka gribu otru atzinumu. Viņš teica, "labi, Tu esi arī neglīts".
***
Vienmēr aizņemties naudu no pesimista. Viņš nemaz negaidīs to atpakaļ.
***
Pēdējā lieta, ko es gribu darīt, ir tevi sāpināt. Bet tas joprojām ir sarakstā.
***
Mana māte nekad nav saskatijusi ironiju saucot mani par kuces dēlu...
Saruna ar ierēdni.
- Nedrīkst, likums neļauj!
- Bet vai var sarunāt?
- Tas ir maksas pakalpojums.
Pārnākot no darba ieraudziju savus mazos bērnus, spēlējoties, bet dīvainā veidā! 2 no viņiem bija iesprostoja trešo veļas kastē! Saucot, ka viņš ir iesūtīts spiegs no citzemes! Viņam ir tikai 9 mēneši!
«Skolas laikā es biju paraug zēns.
Mani vienmēr minēja kā Paraugu citiem:
«Nedari tā, kā viņš!»»
Skolotājs jautā:
– Abramčik, kāpēc tu vienmēr uz jautājumu atbildi ar pretjautājumu?
Abramčiks:
– Vai tad es tā daru?
Kādas nomaļas vietas iedzīvotājus
visvairāk pārsteida kāds sēņotājs, kas
sēnes grieza ar Visa Gold karti.
*****************************************
Kādā Maskavas skolā notiek
politiskās izglītības diena uz kuru
uzaicināts Staļins.Bērni sāk žāvāties un
nodarboties ar blakuslietām. Staļins
ierosina monologu pārvērst par dialogu.
-Vai kādam ir jautājumi?-
Kājā pieceļas Petja un jautā.
-Man ir trīs jautājumi.
1)Kas nogalināja Ļitviņenko?
2)Kāpēc mūsu valstī cilvēki ir tik trūcīgi?
3)Kāpēc visu laiku tiek pārkāptas
cilvēktiesības?-
Staļins jūt, ka uz pieres izapiežas
auksti sviedri, bet par laimi atskan zvans
un bērni naski izskrien no klases.
Nākamās stundas sākumā
Staļins atkal jautā.
-Vai kādam ir jautājumi?-
Pieceļas Vovočka
-Man ir pieci jautājumi.
1)Kas nogalināja Ļitviņeko?
2)Kāpēc mūsu valstī cilvēki ir tik trūcīgi?
3)Kapēc visu laiku tiek pārkāptas
cilvēktiesības?
4)Kapēc zvans atskanēja par 20 minūtēm agrāk?
5)Kur pazudis Petja?
******************************************
-Kāpēc tev apsaitēta roka?-
-Vakar dzeni no rokas baroju.-
Petjka un Čapajevs nolemj, ka dzeršana ir jāierobežo. Izdomā nosacījumu: ja Petjka uzminēs, kurā rokā Čapajevam ir pudele, viņi to izdzers, ja nē - saplēsīs. Domāts darīts.
Čapajevs: Nu, kurā rokā ir pudele?
Petjka: Kreisajā.
Čapajevs (izbijies): Petjka, padomā vēl mazliet.
Ārā nakts, peļķē atspīd mēness. Pa ceļu streipuļo dzērājs, te netīšām paslīd kāja un viņš iekrīt
peļķē. It kā grib celties, bet tomēr paliek sēžot.
Garām iet policists un jautā: "Kapēc sēdi peļķē?"
Dzērājs: "Kādā peļķē? Neredzi uz mēness sēžu."
Policists: "Nu sēdi, sēdi. Tūlīt lunahods atbrauks."
Stāv manāmi iereibis vīrs krustojumā un jautā garāmgājējam:
- Sakiet, kur es atrodos?
- Tērbatas un Ģertrūdes ielu krustojumā.
- Neiedziļināsimies sīkumos, pasaki labāk kurā pilsētā.
Sēž narkomāns uz trepēm un baksta ar baltmaizi acī.
Garām iet policists, ierauga to, pieiet pie narkomāna un jautā: "Ko tu dari?"
Uz ko narkomāns atbild: "Ai, neko nopietnu, zīlītes baroju."
Veci psihenē aizved uz psiheni prasa-kas tu esi napaleons.mums te daudz valdnieku es neesu valdnieks bet kūciņa.
Stiprs lietus?? Lai partrauktu lietusgāzes, sūtiet sms ar kodu SAULE uz kodu 1817
Mamma stingri saka dēlam:
"Kāpēc tava dienasgrāmata mētājas stūrī?" Dēls atbild:
Es viņu sodīju par divnieku!
Piedzērusies vārna iznāk no barčika, paskatās uz debesīm un pie sevis domā: "Riskēt vai iet ar kājām!?"
Pēterītis ar tēvu staigā pa sporta preču veikalu. Pēterītis pamana hanteles un saka:
- Tēti, nopērc man hanteles, es gribu būt līdzīgs Švarcneigeram un nodarbošos ar tām katru dienu.
Tēvs ar neticību paskatās uz dēlu, samaksā pārdevējam par hantelēm un pats aiziet uz mašīnu. Pēkšņi dzird histērisku Pēterīša kliedzienu:
- Tu domā, ka es stiepšu tās sasodītās hanteles uz mašīnu?!
Vecis jautā senam paziņam:
- Tava sieva ir tikpat daiļa kā agrāk?
- Jā, tikai tagad tas viņai aizņem divas stundas vairāk...
- Kapteini!!! Zeme!!!
- Aizveries, idiot!!! Mēs tikko atgājām no krasta!
- Man nodega visa bibliotēka.
- Pieņem manu līdzjūtību, tas ir liels zaudējums.
- Paldies. Tādas sēras, sadega abas grāmatas, turklāt viena vēl nebija izkrāsota!
1. kurss – špikeris zem galda.2. kurss – špikeris uz galda.3. kurss – grāmata zem galda.4. kurss – grāmata uz galda.5. kurss – students šķirsta grāmatu un ik pa laikam jautā lektoram: “Profesor, šis te?” Visbeidzot studentam tas apnīk: “Profesor, meklējiet pats!”
Armijā pulkvedis izsauc jauniņos;-Daugaviņš!-Es!-.Ozols!-Jou!-Līdaka!-Aizver muti!-Slakteris!-Gud kvešen!-Zatlers!-Kas es esmu?
iet pa mezu divi zobubakstāmie, pretī iet ezīts. Viens saka: "O, skaties, rekur autobusss"
Pirms operācijas ārsts prasa pacientam:
- Kādu tad narkozi izvēlēsieties? Dārgo vai lēto?
- Lēto, lēto.
- Nu labi: "Aijā žūžū, lāča bērni..."
Spēle „Vai gribi būt miljonārs?”. Pēc pirmā jautājuma jaunbagātnieks izvēlas zvanīt draugam. Kad draugs atbild, viņš jautā:
- Vecais, kā tev liekas, ko man izvēlēties – zāles palīdzību vai 50/50?
Sakiet lūdzu, kā atrast Ļeņina laukumu? Narkomāns padomā un atbild: Sareiziniet Ļeņina garumu ar Ļeņina platumu, iegūsiet Ļeņina laukumu
Aiziet narkomāns pie ārsta un saka:
"Dakter, dariet kautko ar manu sievu. Pa istabu skrien balti zirgi, tik daudz baltu zirgu, bet viņa neko neredz."
Ceļu pa eju, pretīm rāpiņš tārpo, rāpiņam galvā kulifāna celīte, kulifāna celitē gurinēti marķīši un mitronu ciziņas!
Puisēns atnāk mājās. Rāda tētim mežā atrastu automātu un granātu. Tas vienaldzīgi:
– Veci krāmi, sen jau nedarbojas!
Puisēns iziet ārā ar automātu – tra, ta ta ta – puse vistu neskaitās. Izrauj gredzenu granātai, met, no tualetes nekas pāri nepaliek. Iznāk tētis ārā, tikpat vienaldzīgi apskatās:
– Nu gan tu no mammas par tām vistām dabūtu. Ja viņa būtu paguvusi iznākt no tualetes...
– Andris teica, ka es neesmu resna. Man esot ideāla figūra!
– Andris ir matemātiķis. Viņam ideāla figūra ir lode!
Ja atpakaļgaitā skatās filmu «Briljanta roka», tad sanāk, ka padomju pilsonis palīdz notvert noziedzniekus, pēc tam brauc uz Turciju, kur uz ielas nokrīt, zaudē samaņu un tiek aptīrīts.
Ekspluatācijā tiek nodots objekts. Atbrauc komisija, skatās – dziļa, dziļa aka ar spilgti izgaismotu dibenu. Komisija:
– Kas tas ir?
– Nezinām. Būvējām pēc projekta. Droši vien kāda militāra būve, raķešu angārs, vai?
– Idioti, jūs kā projektu skatījāties! Te bākai bija jābūt!
+3 Patīk Nepatīk
Direktors padotajam:
– Ja es māju ar plaukstu uz sevi, tas nozīmē, ka jums jāatnāk pie manis, skaidrs?
– Skaidrs! Bet, ja es vairākas reizes pagriežu galvu pa labi un pa kreisi, tad tas nozīmē, ka es nenākšu!
7.Sēž vecis skolā gaida meitu pienāk skolotāja :" Gaidāt bērnu?" - "Nē vienmēr tāds resns esmu bijis ! "
8.-Labdien,es esmu no nūdistu pludmales.-Kāpēc apakšbiksēs?-Mums šodien masku balle.
9.-"Kur biji?" -"Bārā. Nakšņoju pie drauga." Sieva apzvana 10 vīra draugus. Pie sešiem viņš ir nakšņojis, pie četriem pašlaik vēl guļ.
19.Jau kuro gadu absolūtais līderis disku pārdošanā ir grupa - CD-R - ar savu albumu - 700MB.
21.Vecāki bērniem 4.klase :" Tu mājasdarbus izpildiji?" 9.klase:"Tu somu paņemi?" 12.klase:" Tu uz skolu iesi?"
28.Google pēc dažiem gadiem būs tik advancēts, ka, ierakstot jautājumu: "Kur ir manas zeķes?" atbilde būs: "Zem gultas , IDIOT!"
29.Precēsi mani? - Nē ,es esmu lezbiete!-Kas ir lezbiete?- Nju tā kam patīk meitenes vairāk nekā puiši!-O dod pieci es arī esmu lezbiete!
31.Tā ir diršana, ka " Veca mīlestība nerūs" Teica Alfrēds pēc kārtējā mēģinājuma iziet tehnisko apskati.
32.Šodien alga- yee, varēšu uzdzīvot... pēc tam pārdzīvot.. un pēc tam mēģināt izdzīvot
34.Nāve: Es 19:00 būšu pie tevis. Jānis: Bļe, Linda, nomaini niku!!
35.Esi latvietis? -Ezīšu šķiņķīšu puskažociņš uz šaursliežu dzelzceļa sliežu siržu slēģīšiem.
36.Tēvs prasa dēlam liecību. To dodams, dēls piebilst:- Tikai atceries, ka tā bija tava ideja sūtīt mani skolā.
37.Braucu ar mašīnu -visi gājēji stūlbi ! Eju kājām -visi vadītāji stūlbi! Braucu ar riteni -vispār visi stūlbi!
44.Stāv jauneklis ar meiteni ielas malā. - Gribi, pavizināšu tevi lielā mašīnā, kam specīgs motors? - Jā! - Nu,tad ejam, autobuss nāk!
47.Bērnībā varēji smiltis ēst, bet tagad uz grīdas nokritušu makaronu ir jāmet miskastē?
48.Kāpēc neuzdāvināji man neko dzimenē?- Tu teici lai Tevi pārsteidzu!
47.Bērnībā varēji smiltis ēst, bet tagad uz grīdas nokritušu makaronu ir jāmet miskastē?
48.Kāpēc neuzdāvināji man neko dzimenē?- Tu teici lai Tevi pārsteidzu!
50.Ja bērns saka :" Es iztīriju savu istabu!" tas nozīmē " Es izraku eju no gultas līdz durvīm ! "
Pulkstenis Nosita Divpadsmit Pārējos Mēs Ar Juri.
Mani izmeta skolā no tematiskās pidžamas ballītes! Nēesmu vainīgs ka guļu pliks!
V3 12.janvārī sāks raidīt seriālu Dakteris Tirsa. Nevaru sagaidīt seriālus "Kapracis Tenis" , "Skolotāja Beža" un "Taksists Vidarass"
Blondīne lido ar lidmašīnu pēkšņi pazūd gaisma blondīne :" Oooo tunelī iebraucām!
Viņš nokrita ceļos manā priekšā un nokliedzās “Jobanais ledus!”
Mums bija grupu prezentācija, un man vajadzēja uztaisīt projektu uz datora, ņemot vērā visu grupas biedru viedokļus. Es neatcerējos visu grupas biedru uzvārdus, jo biju jauniņais. Es tos aizvienoju ar izdomātiem, lai vēlāk nomainītu. Es aizmirsu nomainīt. Mēs sniedziām prezentāju, un man blakus stāvēja ļoti dusmīgs Jānis Pimpausis un Andris Pumpainais.
‘
1. 2)Vispār jau Vinnijs Pūks negribēja precēties, bet doma par medusmēnesi darīja viņu traku.
4. Mani kaimiņi klausās ļoti foršu mūziku...un nau svarīgi grib viņi to vai necrib!:D
4. Mani kaimiņi klausās ļoti foršu mūziku...un nau svarīgi grib viņi to vai necrib!:D
3)Oficiant, manā zupā peld dzirdes aparāts!
- Ko lūdzu?...
4)Pesimists redz tumšu tuneli. Optimists - gaismu tā galā. Reālists - no tā tuvojas vilciens. mašīnists redz, ka trīs idiņi sēž uz sliedēm.
8)Dakter, kopš izšķiros no vīra, esmu krietni pieņēmusies svarā! Ko man darīt?
- Beidziet svinēt!
9)Helovīns - diena, kad tu vari cauri visai pilsētai mierīgi izvilkt līķi un tevi ne tikai neapcietinās, bet pat iedos konfektes.
Normal 0 false false false LV X-NONE X-NONE table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; 11.0pt; "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-hansi-Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-fareast-language:EN-US;}
