Šeit ir ņemti ir ņemti joki no ieprēkšējajām daļām un tagad jaunie.
Vecāki bērniem 4.klase :" Tu mājasdarbus izpildiji?" 9.klase:"Tu somu paņemi?" 12.klase:" Tu uz skolu iesi?"
Mazdēls aizsūta vecmāmiņai no armijas granātu un zīmīti:ja parausi aiz gredzena,mani uz trīs dienām palaidīs mājās...
Vilnis pastaigājas gar pludmali. Pēkšņi viņš izdzird sērfotājus saucam: "Ķeram Vilni!" Un Vilnis metās bēgt.
Bomzis piezvana pie dzīvokļa durvīm! Atver vīrietis, bomzis saka: "atvainojiet, es jau veselu nedēļu neesmu redzējis ēdienu..." Vīrietis: "Annīīīņ, parādi viņam kotletīti"
Puika nokrīt. Deputāts palīdz piecelties: "Nu tu laikam par mani balsosi ! " Puika: "Es jau tikai kāju sasitu, nevis galvu ! "
Īsziņa no sveša numura:-Sveika,tev ir pusis.?-Jā,kas raksta.?-Tavs tētis,kad atnāksi mājās,parunāsim.
Bērnības trauma - mamma ierauj kaklu rāvējslēdzējā.
Skolnieks, atradis miljonu dolāru un nodevis policijā. Raudošā māte teica, ka lepojas ar zēnu, bļadj
Čakam Norrisam Krievzemē ir brālens Boriss Norris
Mēdz teikt, ka labāk mazāk zināt, tad miegs ciešāks. Ir tikai viena problēma - ne vella nevari aizmigt, kamēr neesi uzzinājis!
Padomā, vai tavs draugs ir uzticams, jo kad esi ārā odi tevi nepametīs nekādās situācijās
Sieva ģimenē ir kā tulks - saprot zīdaiņa murdulēšanu un dzērāja šļupstus
Sēž 2 mušas uz mēslu kaudzes. Pēkšņi viena "palaiž gāzes". Otra saka: "Kā tev nav kauna! Es šeit ēdu!"
Vīrs ieskrien bārā ar pistoli. - "Kurš gulēja ar manu sievu?!" No tālākā stūra atskan balss -"Vecīt,tev nepietiks lodes!"
- Ceļu policists: ''Nu ko, dzēruši esam? '' - Autovadītājs: ''Cik atceros ar jums kopā nē'
Divi večuki sēž uz soliņa.-Man visi kauliņi sāp''! Un kā tev? -Jūtos kā jaundzimušais.-kā tā? -Man Zobu nav,matu nav.un tiko vēl apčurājos
Kopš sāka līt ,mans draugs to vien dara, kā skatās pa logu! Laikam būs jāielaiž viņš iekšā.
Diēta - aiziet uz virtuvi pēc āboliem un klusām norīt visas kotletes!
Pirms nāves vecais vīrs nolēma sadalīt mantu starp 3 dēliem. "Ahujenna bļa!" teica 4. dēls
Lavijas nacionalais putns - ods
Gribētu lai vasara ilgtu tikpat ilgi kā "Hameleonu rotaļas"
Alberts visu mūžu gaidīja savu lielo mīlestību, bet lai nebutu garlaicīgi viņš ik pa laikam pakavējās pie mazajām mīlestībām.
3 tantiņas pērk tirgū burkānus. 1-Man tādu īsāku, bet resnāku, 2- Man atkal tādu garāku, un tievāku. 3- Man vienalga kādu, man zupai.
Sieva atnāk mājās piedzērusies un lai vīrs nepamana,ātri atver portatīvo un sēž ar aizdomīgu smaidu. Vīrs - Dzērāja,aizver čemodānu un nāc gulēt.
-Tēt,vai tā ir taisnība,ka es biju māmiņas vēderā 9mēnešus? -Jā. *bet sākumā tu dzīvoji manā olā 34 gadus
Tā dzīvoja mūsu vectētiņi un vecmāmiņas: randiņš, skūpsts, kāzas, sekss. Tā dzīvoja mūsu vecāki: randiņš, skūpsts, sekss, kāzas. Tā dzīvojam mēs: randiņš, sekss, skūpsts, sekss.
-Mīļumiņ, būtu zinājis, ka tu vēl esi nevainīga,būtu izturējies saudzīgāk! -Būtu zinājusi, ka tu esi idiots, būtu zeķubikses novilkusi!
Mīļā, es tikko loterijā vinnēju miljonu, pako mantas! - Kādas? Vasaras vai Ziemas? - Visas! un pašla nah*j
Man besī, kad saka "uz vasaru savedīšu augumu kārtībā". Bet seja ??? Ko tu darīsi ar SEJU ?!
Īsākā pasaka :" Reiz senos laikos puisis lūdza meitenei :"Vai Tu mani precēsi?"Viņa atbildēja:"Nē!"Un puisis dzīvoja ilgi un laimīgi
Meitenēm, kas saka: "vīrieši pēc manis, rindā stāv", jāatceras, ka zemas cenas piesaista daudz klientus!
Māte bļauj Jankam:"Par katru mēslu , ko savāri man sirms mats paliek." Janka paskatās uz omu un saka:"Pati jau arī nekāda dāvana nebiji."
Latvija ir pasaku zeme - Lapsa apsūdz Zaķi. Bērziņš atlaiž Egli. Alnis vazājas pa govju pilsētu. Bet Sesks valda vēju pilsētā.
Mario - Japāņu ražots Itālis, kurš runā Angliski, izskatās pēc Meksikāņa, skrien kā nēģeris un vāc naudu kā žīds.
Mana meita pārradās mājās no Īrijas un pēkšņi viņa vēlas, lai es viņu patriecu no mājas. Vai kā to pateica viņa: "Čau tēt, iepazīsties ar manu jauno draugu, Džamālu!"
Bērnības klasika - "Eu, iznes kaut ko padzerties!" - "Da nēee, ja ieiešu iekšā, nelaidīs vairs ārā"
Man vecāki vārdu iedeva par godu vecvectēvam, un tagad par mani visi smejas.- Kā jūs sauc?- Vecvectēvs.
Tēvs dēlam: - Atkal pīpēji? - Nē, tēt es tikai stāvēju kur smēķēja. - Protams un sēdēji kur šņabi dzēra un gulēji kur ar seksu nodarbojās.
Kā vectēvs Olafs reiz teica: "Brokastis ir jāēd no rīta, nevis tad, kad Tu piecelies! "
Atlidoju uz Angliju. Te Latvietis, tur Latvietis. Es blaviens no Latvijas uz Latviju atlidoju?
ĪSTI DRAUGI - zin, ka tu esi stulbs, bet tik un tā mīl Tevi.
-Tu esi tā notievējusi!Jauna diēta?-Jā,kartupeļi,sīpoli,burkāni!-Vāri vai cep?-Roku
- Beidz! es nebiju tik piedzēries! - Vecīt, tu paprasīji manai mammai vai viņa ir nevainīga!
Puisis meitenei - Piedod,bet man jau ir meitene. - Meitene- Un ja tev piedāvās Lamborghini tu arī teksi,ka tev jau ir žigulis?
Gāju gulēt! Aizgāju garām.
Pārdevēja veikalā: ''Piedodiet, bet Jūs nesamaksājāt par pirkumu!'' - Piedodu..
Odi ir kļuvuši viltīgāki! Pielido pie gultas, nosēžas, bet pēc tam iet kājām, lai tos nedzirdētu...
Tas kurš apgalvo, ka labi padarīts darbs nav jādara vēlreiz, laikam nekad nav ravējis nezāles.
Dzēst āra no draugiem, mest nost klausuli, demonstratīvi aiziet, apvainoties un psihot..domājat tās ir meitenes? Nē, mūsdienās tā dara arī puiši.
-Kur biji? -Pa rajonu staigājos. -Tik vēlā vakara stundā?Runā, ka nelabvēlīgs rajons. -Labvēlīgs gan.Skaties-2mobīlie un zelta kēdīte !
Kad sakārto istabu, tā liekas tik liela!!!
Apelsīnu gribi ? - Nē. - A ja notīrīšu ? - Gribu.
"Neej mežā, ja neproti apieties ar ieroci" - teica vilks, cepdams mednieku desiņas
Tu Esi tik tizls, ka izkrītot no laivas Tu pat netrāpi Ūdenī..
Sarunājas večiņas. Dzirdēju tev mazdēls atbraucis? Jā, jau nedēļu ciemojas. Un Raimim palīdz? Palīdz..Vakar abi vectēva Raimja pensiju nodzēra!
"Mazdēl, es tev atstāju 6 mājas, 3 viesnīcas un 50 000Ls.." - "Paldies vectētiņ, bet kur tas viss atrodas?" - "Kastē ar uzrakstu "MONOPOLS""
Sprīdītis: Paldies, vējamāt! Paldies, mežamāt! Paldies bankomāt!
Pēc 1000 gadiem arheologi izraks solārijus un domās, ka agrāk sodīja ar izcepšanu līdz nāvei
Jānis aizgāja uz baznīcu, meta krustu un...trāpīja mācītājam.
Ja kāds Tev saka, ka Tavs vilciens jau aizgājis, atceries - ir vēl lidmašīnas un jahtas
Jānis, ejot ārā no klases, tik stipri aizcirta durvis, ka no klases izgāja arī Intars, kas sēdēja uz palodzes
Ja naudu mērītu kaudzītēm, tad man ir bedrīte.
Uzraksts darbā pie sienas: Ugunsgrēka gadījumā, lūdzu, pametiet ekū pirms uzrakstāt par to Twitterī
twitter> Kristaps:Braucu tramvajā kopā ar Ozolu, viņš nopīkstināja e-talonu, es nē. Kurš tagad no mums ir lielāks gangsteris?
mašīna pagalmā ar zīmīti logā: - Atskaņotāja nav, akumulators nozagts, motors nestrādā! No rīta atnāk, blakus zīmīte: - Tad priekš kam Tev riepas?
Dzīvot šajā rajonā tagad var mierīgi,jo pēdējo bandītu nosita kaut kādi maniaki
Es neesmu slinks. Vienkārši mani pasargā senās Ēģiptes miera Dievs - Danunah
Pulkstenis Nosita Divpadsmit Pārējos Mēs Ar Juri.
Tik forši, ka visi špiko manus špikotos tekstiņus.!
Tikai Latvijā, ejot pāri vienvirziema ielai, ir jāpaskatās uz abām pusēm.
Dari ko gribi, bet tā pat labākais skapis priekš drēbēm ir krēsls...
Īsta ballīte ir tad, kad savā mājā pašam nav kur gulēt.
Krist uz nerviem - tas ir viens no maniem labākajiem talantiem
Iedzersim par uzticīgām sievietēm, un citiem pasaku tēliem
Asfalts ir nokusis!!!!! Donori paliek aktīvi!!!!!!Nu kurš pirmais kritīs???
Iemesls portatīvā iegādei:1% tas ir stilīgi,8% darbam,11% skolai,80% INTERNTES GULTĀ!
TU tā runa it ka TEV būtu līdzi rezerves žoklis.
- Jānīti, par ko tu nākotnē gribētu kļūt? - Es gribētu turpināt mūsu ģimenes biznesu, bet menti konfiscēja kandžas aparātu...
Atvainojiet, es krieviski nedzirdu
Meitenes, kā jūs sauc,? - Nesaki viņam. - Labi Mārīt. - Bļāviens, Anna.
Pēc futbola spēles spēlētājs nikns prasa trenerim: “Trener, vai drīkst iesist tiesnesim?” Treneris: “Jā, jā, ej sit, tāpat netrāpīsi...''
Dakter,cik man atlicis dzīvot?- Desmit !-Kas desmit???- Deviņi.... Astoņi...
17 gados viņam gribas seksu ,bet viņai romantiku! 21 gadā viņai gribas uz galda un grīdas ,bet viņš lien ar savām puķēm ,bļēģ
Sūklis Bobs : "Tu mani dzirdi?" Patriks: "Nē, ir pārāk tumšs."
Tad, kad ir garlaicīgi vislabākais veids kā izklaidēties, ir sākt kādam krist uz nerviem!
"Es jau gandrīz esmu klāt!" - "Vecīt Tu zvani no mājas telefona!"
Bārnijs:"Vissiltākā jaciņa ziemā ir konjaciņa! "
Man vannā no krāna tek ūdens. A kam būtu jātek? Spriežot pēc pagājušā mēneša rēķina- Hennesy
Gruzīns sarunājas ar čigānu: - Zināt, mums Kaukāzā ir tāda tradīcija - līgavas zagt. Čigāns: - A mums vispār zagt ir tradīcija
Kāpēc daudzi saka, ka kratīšos mājās, nevis braukšu mājās? Tas laikam saistīts ar Latvijas ceļiem..
Labs veids kā zaudēt svaru - Beidz, rīt Tu resnā cūka!!!
Mani izmeta skolā no tematiskās pidžamas ballītes! Nēesmu vainīgs ka guļu pliks!
V3 12.janvārī sāks raidīt seriālu Dakteris Tirsa. Nevaru sagaidīt seriālus "Kapracis Tenis" , "Skolotāja Beža" un "Taksists Vidarass"
Blondīne lido ar lidmašīnu pēkšņi pazūd gaisma blondīne :" Oooo tunelī iebraucām!
Zīmēšanas stundā skolniekiem jauzzīmē savi vecāki. – Pēterīt, kāpēc tu savam tētim uzzīmēji zaļus matus? – Tāpēc, ka man nav lisās krāsas
Mazais Pēcis: “Skolotāj, kapēc Jūs šodien bez krūštura?” “Kā Tu to zini?!” “A Jums grumbas no sejas pazudušas…
Viņš nokrita ceļos manā priekšā un nokliedzās “Jobanais ledus!”
Jānīt, kas ir litrs? -Ļoti grūts rīts.
-Vectēv, pavasaris klāt! -Ko? -Es saku- pavasaris klāt! -Kooo??? -Kaķi drāžas! -Oho! Pavasaris klāt! ???
Viens draugs stāsta otram: - Vakar pirmo reizi izlēcu ar izpletni! - Un kā bija? - Tagad vismaz zinu pa kuru vietu izdalās adrenalīns!
Vīrietis zvana mīļākajai:
-Vai varam satikties?
-Varam.
-Kur?
-Pie manis. -Un kā tad vīrs? -Vīra pašlaik nav-sēž internetā. :)
Jaunbūvē ierodas starptautiska komisija vērtēt darba apstākļus. Izstaigā jaunbūvi, visur viss kārtībā. Te kādā no stāviem viņi konstatē, ka krāsotājs lamājas ar darbu vadītāju. Viens no komisijas loceļiem lūdz tulkam pārtulkot viņu dialogu. Pārsteigtais tulks atbild, ka tas ir samērā sarežģīti, taču mēģinat var un sāk tulkot: -Darbu vadītājs saka krāsotājam, ka tas ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, un jautā, kāda vīriešu dzimumorgāna dēļ viņš ir atstājis atvērtu krāsu bundžu… Uz to krāsotājs atbild, ka darbu vadītājs pats ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, apgalvo, ka viņam ir bijušas dzimumattiecības ar darbu vadītāja māti, firmas direktoru un visām pārējām krāsas bundžām un ka nekāda vīriešu dzimumorgāna dēļ šī bundža viņam nav vajadzīga…
