- Dakter, dakter, palīdziet!
- Nevaru. Pieņemšanas laiks ir beidzies.
- Dariet taču vismaz kaut ko!
Ārsts izrauj dakšiņu cilvēkam no vēdera un iedur acī.
- Varat iet pie okulista, tas pieņem līdz 9 vakarā.
__________________________________________
- Hallo! Mīļā, es nopirku biļetes uz teātri!
- Lieliski! Es jau sāku taisīties.
- Pareizi dari! Mums noteikti jāpaspēj, biļetes ir uz rītdienu!
_______________________________________________
Mozus vadāja ebrejus pa tuksnesi 10 gadus. Aizveda kaut kur un jautāja:
- Patīk jums šeit?
Ebreji atbild:
- Nē, šeit smird.
Vadāja viņš viņus vēl 10 gadus. Aizveda vēl kaut kur un jautāja:
- Patīk jums šeit?
Ebreji atbild:
- Nē, šeit smird.
Gāja viņi atkal. Pagāja vēl kādi 20 gadi klejojumos. Mozus visbeidzot atkal kaut kur apstājās un jautāja:
- Patīk jums šeit?
Ebreji atbild:
- Jā, patīk.
Tagad pie arābiem ir nafta, bet ebrejiem nesmird.
_____________________________________________
Londonas karaliskajā klubā sarunājas divi angļu lordi.
- Vakar lēdijas Polimbukas pieņemšanā lēdijas vecaistēvs kļūdījās un noskūpstīja man roku.
- Un kas notika tālāk?
- Traģēdija. Iedzimtā takta izjūta man lika visu vakaru tēlot sievieti.
_______________________________________________________________________________
Geju bārā ienāk tipisks programmētājs, brillītes, taukani mati, džemperis kafijas krāsā, lai plankumus neredz, nostājās bāram vidū un skaļi saka:
Sakiet, vai šeit to Windows XP taisa?
___________________________________________________________________________________
Sarunājas trīs blondīnes:
- Es savas meitas istabā cigareti atradu, pat nezināju, ka viņa smēķē.
- Bet savas meitas somiņā šprici atradu, pat iedomāties nevarēju, ka viņa špricējās.
- Bet es savas meitas maciņā prezervatīvu atradu, pat dzemdībās nemanīju, ka viņai būtu loceklis...
_____________________________________________________________________________________
Krokodils Gena tēlo frizieri un griež Čeburaškam matus:
- Čeburaška, tev ausis vajag?
- Jā, protams.
- Še, turi!
_____________________________________________________________________________--
Vecis jautā viesnīcas administratoram:
- Kas ir šī lēdija, kura tikko devās uz trešo stāvu?
- Kinozvaigzne.
- Un viņa bieži pie jums apmetas?
- Pietiekami bieži. Katru savu medusmēnesi viņa pavada pie mums.
_________________________________________________________________________________
- Jāni, nu paskaties uz sevi, līdz kam tu esi nodzīvojies! Alkoholiķis un babņiks! Būtu ņēmis piemēru no Pētera. Viņš vismaz narkomāns un gejs.
______________________________________________________________________________________
- Dakter, mans vīrs ir uz nervu sabrukuma robežas. Visu dzīvi ir bijis tā – jo gudrāk viņš ir runājis, jo ar lielāku uzmanību viņu ir klausījušies studenti, bet tagad viss ir otrādi!!!
- Kas tad viņš ir tagad?
- Tagad – deputāts.
