- Zini, man parasti pirmdienās gribas ierasties darbā nevis deviņos, bet kādos pusdivpadsmitos...
- Nē, man pirmdienā vienmēr gribas ierasties darbā otrdienā.Dārgais, man liekas, ka mums pienācis laiks domāt par bērniņu.
- Priekš kam?
- Nu, ģimenē vajag kādu, kurš iznes miskasti.
Mazais Tomiņš ir ļoti neapmierināts: - Negribu brālīti, gribu māsiņu, negribu brālīti, māsiņu gribu! Māte apsauc mazo: - Nerunā daudz, ēd ko tev dod.
Sarunājas divas kaķenes:
- Un kad viņš solījās ar tevi precēties?
- Martā.
- Martā viņi visi sola.
Vīrs žēlojas par sievu ģimenes attiecību speciālistam:
- Viņa raksta dienasgrāmatu, kurā uzskaita visas lietas un gadījumus, līdz pat pēdējam sīkumam!
- Nu un? Ļoti daudzas sievietes raksta dienasgrāmatas. Tas ir pilnīgi normāli!
- Jā, bet mana sieva raksta nedēļu uz priekšu!
Saimnieks izrāda savu māju jaunajam īrniekam. Abi aplūko istabas, virtuvi, vannasistabu un ieiet arī tualetē.
Īrnieks pievērš uzmanību neparasti izkrāsotajām tualetes sienām, uz kurām gleznojumi atgādina rudens ainavu.
Jaunais īrnieks interesējas:
- Šeit agrāk laikam dzīvojis kāds gleznotājs?
- Nē, purgena izgudrotājs!
Jauns rakstnieks:
- Urāāā! Es saņēmu 50 latus par savu jaunāko stāstu!
- No kā?
- No pasta kompānijas, kura to pazaudēja.
Čapajevs raksta dienasgrāmatu.
1.diena - Mēs izdzinām baltos no meža.
2.diena - Baltie mūs izdzina no meža.
3.diena - Mēs pārsteidzoši izdzinām baltos no meža.
4.diena - Baltie mūs pārsteidzoši izdzina no meža.
5.diena - Atnāca mežsargs un mūs visus izdzina no meža.
Sensenos laikos kāda vista aizmuka no vistu kūts un iemācījās skaitīt. Pēc tam viņa atgriezās savā dzimtajā vistu kūtī, lai iemācītu skaitīt arī pārējās vistas. Viņa uz sienas uzrakstīja ciparus no viens līdz desmit un sāka vistas mācīt skaitīt: 1+1=11, 2+2=22, 3+3=33 utt. Vistas apspriedās un nolēma, ka tas viņām ļoti palīdzēs.
Lido pasažieru lidmašīna.
Viens pasažieris sūdzas:
- Ai, man ir slikti! Ai, tūlīt vemšu!
Blakussēdētājs:
- Jūs nospiediet to podziņu griestos!
Vecis:
- Nospiedu. Nu un?
Blakussēdētājs:
- Nu, lūk! Stjuartei iedegās lampiņa.
Vecis:
- Ka tavu *****! Man ir slikti! Tūlīt vemšu! Bet viņa, kaza, pati sev gaismu ieslēgt nevar?!
Satiekas divi draugi - suņumīļi.
Viens otram saka:
- Es iemācīju savam sunim saņemt e-pastus.
- Tas jau vēl nav nekas. Mans Duksis visu cieto disku piebāzis ar suņu pornogrāfiju!
Starp citu, dizaineru paliek arvien vairāk, bet pasaule vēl joprojām ir tikpat kroplīga, kā agrāk.
- Vakar Meteoroloģiskajā dienestā bija bankets.
- Kam par godu?
- Pagājuši tieši desmit gadi, kopš pēdējo reizi pareizi uzminējuši laika apstākļus...
Sarunājas divi paziņas.
- Kā dabūji zilumu zem acs?!
- Vakar mans labākais draugs atgriezās no kāzu ceļojuma.
- Nu un?
- Es biju tas, kurš pierunāja viņu apprecēties...
- Zini, man parasti pirmdienās gribas ierasties darbā nevis deviņos, bet kādos pusdivpadsmitos...
- Nē, man pirmdienā vienmēr gribas ierasties darbā otrdienā.
Jaunbagātnieks savā „Mersedesā” šķērso krustojumu pie sarkanās gaismas, un tūlīt viņu apstādina ceļu policists:
- Tu ko – nenormāls esi?! Braukt, kad deg sarkanā gaisma!
- Bet citas tai brīdī nebija!
