Skolotāja: Jānīt, kas tas bija.
Jānīts: Nekas.
Skolotāja: Tu man te nemelo, tulīt pat ej ārā no klases.
Jānīts bēdīgs aiziet un iedams pa gaiteni satiek direktoru.
Direktors: Jānīt kapēc neesi stundā.
Jānīts: Es jau ar nesaprotu loģiku- paši paliek samaitātā gaisā, bet mani sūta prom.
*****
Krievi izgudrojuši 100 grādu votku, bet neviens negrib izmēģināt, jo pārāk stipra. Tā nu viņi sūta divus savējos uz ASV pārbaudīt votku. Abi ielido, noīrē mašīnu un dodas uz laukiem meklēt cilvēkus. Brauc, brauc redz traktoristu. Piebraukuši pie viņa, krievi paaicina viņu un saka: Gribi votku?
Traktorists: Kada runa, protams.
Šis paņem iedzer pāris malku, noskurinās un iekapj atpakaļ traktorā. Krievi jau dodas uz mašīnu, kad ierauga, ka traktorists pabrauc, izlec no traktora, pavārtās pa zemi un atkal kapj traktorā. Untā vairākas reizes. Krievi nolemj aiziet atkal pie traktorista un piegajusi pie viņa jautā: Va ivotka nebija laba?
Traktorists: Bija jau bija laba, tikai ,kad atrauga nāk, pufaika aizdegas.
*****
Lidmasinā lido pilots ar pieciem pašazieriem. Tajā lido pāvests, sieviete, mazs skolnieks,Putins un Bušs.Pēkšņi lidmasina strauji zaudē augstumu un krīt. Pilots ieskrien kabīnē, atver lidmasinas durvis un pagrābis vienu izpletni saka: Lidmasina krīt un tagad katrs par sevi. Jums vēl ir četri izpletņi, sadaliet.
Tad pilots izlec no lidmasinas. Pirmā pie izpletņā pieskrien sieviete un saka: Sievietēm priekšroka.
Tad viņa izlec no lidmasinas. Pie izpletņa pieskrien Putins un saka: Es esmu vajadzīgs savai tautai. Un viņš izlec no lidmasinas. Tad pie izpletņiem pieskrien Bušs un saka: Es esmu gudrākais prezidens pasaulē, man ir jaizdzīvo. Paķeris izpletni, viņš izlec. Paliek tikai pāvests un skolnieks.
Pāvests: Ņem pēdējo izspletni un lec arā, es neesmu tik svarīgs.
Skolnieks: Neuztraucies, mums pietiek izpletņu, jo pasaules gudrākai prezidents tikko paķēra manu mugursomu.
*****
- Mana meita ēd sālītus gurķus, laikam organismā kaut kā trūkst...
- Smadzeņu trūkst... Ātrāk domāt vajadzēja!
*****
Tiesnesis vēršas pie sievas:
- Kāpēc jūs nolēmāt šķirties?
- Viņš mani neapmierina kā vīrietis!
Kādas sievietes balss no zāles:
- Visas apmierina, bet viņu - ne!
Kāda vīrieša balss no zāles:
- Viņu neviens neapmierina!
*****
Lido citplanētiešu kuģis. Lido virs latvijas. Izlemj, ka vienam jāiet iepazīties ar šo pasauli. Sūtītais marsietis iet, iet, skatās, pļavā Latgalē sēž divi vīri un kaut ko lej glāzēs un dzer. Marsietis pieiet un saka:-Labdien! Vīri: -Sveiks!
Marsietis: -Mani sauc Androns un es... Vīrs: -Joņ, ielej Andronam!- Joņš ielej, visi sadzer. Androns iet atpakaļ. Kosmosa kuģī pārējie jautā: -Nu, kā? Androns: -Nu, es eju, skatos, vīri salej, es saku, mani sauc tā un tā.. Tad viņi salēja un sadzērām... Pārējie marsieši: Nē, ej taču vēlreiz! Stāsti par mums, mūsu kuģi...! - Labi, Androns iet, atkal atnāk pie abiem vīriem: -Labdien, mani sauc Androns... Atkal vīrs saka: -Joņ, ielej Andronam!!!- Atkal tiek saliets, visi iedzer. Androns iet atpakaļ. Marsieši jautā: Nu, kā?- Androns: Nu, atkal gāju, sāku runāt, bet man salēja... Marsieši: Nu, paklau, ej tak un stāsti par mūsu civilizāciju!!! Neļauj sev ieliet! - Tā nu Androns iet, satiek atkal vīrus un sāk: Labdien, mani sauc Androns, es esmu no Dvīņu zvaigznāja, Marsa civilizācijas...
Vīrs otram vīram: -Joņ, Andronam VAIRS NELEJ!!!
*****
Kāpēc tev vajadzīga brīva nedēļa?
- Lai apprecētos, šef.
- Kāda idiote piekrita ar tevi precēties?
- Jūsu meita, papucīt...
*****
Notiek cilvēka iekšējo orgānu sapulce. To, protams, vada smadzenes:
- Mēs te esam par daudz un par lielu palikuši, šaura mums te dzīvošana. Kādu vajag amputēt.
Izlien nekaunīgā liesa un bļauj:
- Piedāvāju atbrīvoties no plaušas. Viņas mums ir divas.
- Nē, viņš pīpē, ar vienu plaušu viņam būs grūti.
- Nu tad vienu nieri. Viņas mums arī ir divas.
- Nē, viņš bieži dzer. Viena niere ar to netiks galā.
- Tad vienu olu. Priekš kam viņam divas.
Pieceļas loceklis:
- Olas neļaušu apbižot!
Smadzenes:
- Tu vispār apsēdies! Tad, kad tu piecelies, es vispār vairs neko nesaprotu!
*****
Karš, skudra saka zilonim - "-Gulies, mani pamanīīīīja" ...
*****
Bruņinieks nolēmis pieveikt pūķi, viņš aizjāj līdz alai, ap kuru pilns ar sūdiem un kliedz pilnā balsī alā:"Nāc arā no alas, pūķi, nāc cīnīties, vārguli", bet pūķis atpakaļ:"Ko bļauj dirsā? Pagaidi līdz apgriezīšos"
*****
Programmētājs noķer zelta zivtiņu, un viņa saka: - Atlaid mani, un es izpildīšu jebkuru tavu vēlēšanos! - Gribu, lai pasaulē būtu miers. - Tu ko?! Esi reālāks! - Gribu, lai Windows „negļukotu”! - Mieru visā pasaulē – tā tu teici?
*****
Pie karaļa notiek sacensības.Sacenšas latvietis,krievs un igaunis.Karalis liek atrast puķi kas viņam patiktu.Pēc laiciņa atnāk latvietis un krievs.Bet igaunis kautkur noklīdis.Latvietis kā latvietis izvēlās neļķi, krievs rozi.Tad karalis saka''Ai!Turpināsim bez viņa!''Tad karalis liek apēst puķi.Latvietis palapiņai ēd ,bet krievs sāk ēst rozi,sāk raudāt,smieties,raudāt,smieties.Karalis prasa krievam''Kapēc tu raudi?''Krievs''Rozes ērkšķi man mutē durstas!''Karalis''Kapēc tad smejies?''Krievs''JO IGAUNIS NĀK AR KAKTUSU!!!!!!!!''
*****
Kāda viešņa priecājas par saimnieces bērniem:
-Tu,meitiņ, notekti palīdzi savai mammai!
- jā,es arī skaitu sudraba karotītes pēc tam,kad tu esi aizgājusi!
*****
Mazs puika zvana pie kaimiņienes durvīm.
-Mamma saslima un grib zemeņu ievārījumu!
-Kur tew ielikt?
-Nekur es tepat apēdīšu!
*****
Sivēntiņš skrien pie pūka
-Saki vai tas plastalīns?
-Ej tu...
-Nu saki, vai tas ir plastalīns?
-Ej tu...
-Nu pasaki
-Labi,plastalīns
-Un kā tas nonāca manās biksēs?
*****
No zoodārza izbēg zilonis.Pēc kāda laika no tāla ciemata vecenīte zvana uz policiju un saka:
-Man dārzā dīvains radījums-ar asti rauj zāli ,un man kauns teikt kur viņš to bāž
*****
Divi čukčas aizbrauc uz Londonu un iekāpj divstāvu autobusā. Viens uzkāpj otrajā stāvā un drīz vien bāls nonāk lejā:
-Šausmas!Tur augšā viņiem nav šofera!
, bet dažas vajadzēja tomēr nelikt (tās prastās)
