Stāsta admins:
"Atnāku pie jūzera, tas idiņš tikmēr griezies krēslā, kamēr uztinis kompja barošanas vadu. Klusībā pie sevis lamājoties, atpiņķerēju vadu, kompi ar kāju iestumju dziļāk zem galda, ieslēdzu, aizeju."
Saulīt?
- Jā, kaķīt?
- Zivtiņa mana, uztaisi brokastis!
- Protams, lācēn!
- Paldies, cālīt!
- Nav par ko, peļuk!
- Es tevi mīlu, mazā!
- Es tevi arī, zaķīt!
- Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?!
*****
Vīrs zvana sievai un saka:
- Mīļā sieva, es tiko loterijā vinnēju miljonu, pako mantas!
Sieva: - Kādas? Vasaras vai Ziemas?
Vīrs: - Visas! un pašla nah....j!
*****
Vecaistēvs dauzās ar mazdēlu. Saķer puišeļa kājiņas un paspaida ciskiņas. Sīkais: Tā nedrīkst!!!!
Vecaistēvs: Kapēc?
Sīkais: Tas maksā!
****
- Kas tas ir: "ne šis, ne tas, bantīte sānos"?
- Kails vīrietis profilā.
Un vispār, ar kailu sievieti grūti strīdēties.
* * * * *
Pie restorāna apstājas jauna, ekstravaganta mašīna. No tās izkāpj vīrietis kā no žurnāla vāka. Viņam klāt pieiet ubags, netīrs, smird pa gabalu un lūdz naudu:
- Iedod man naudu, jo nomiršu badā un mani bērni ar nomirs badā.
Brīdi padomājis šikais vīrietis izvelk no kabatas 100 Ls un dod ubagam, bet tad atvelk roku atpakaļ un nosaka:
- Noteikti nodzersi!
- Neee! Es nedzeru jau 10 gadus, esmu abstinents.
Vīrietis atkal sniedz naudu, bet atkal apraujas:
- Noteikti nopīpēsi!
- Neee! Es nepīpēju un nekad neesmu pīpējis!
Vīrietis atkal sniedz naudu, bet tad atkal apraujas:
- Noteikti iztērēsi guļot ar prostitūtām.
- Neee! Mani neinteresē nekādas sievietes, tikai mana sieva un bērni.
Brīdi apdomājies vīrietis attaisa sava šikā autiņa durvis un saka ubagam:
- Sēdies!
- Es?!?! Es taču esmu netīrs, smirdu, nosmērēšu Tev mašīnu!
- Sēdies! Aizbrauksim pie manas sievas, gribu viņai parādīt vīrieti, kurš nedzer, nepīpē un, kuru neinteresē citas sievietes!
* * * * *
Vecmāmiņa zvana uz gāzes avārijas dienestu:
- Kas tā par lietu, jau no rīta atgriezu gāzes krānu, bet vēl tagad nekas nedeg.
- Vai sērkociņu pielikāt?
- Ak pareizi, dēliņ. Tūlīt pielikšu!
* * * * *
Divas blondīnes iesprūst liftā . Viena bļauj "palīgā", tad atkal otra, nu viena ierunājas - "Paklausies, vajadzētu varbūt kliegt kopā!?" Nu, labi, abas bļauj: "Kopā! Kopā!"
* * * * *
Paradīzē protams labāks klimats, bet ellē toties jautrāka kompānija!
* * * * *
Sieviete pēc darba atgriežas mājās. Nogurusi, abās rokās – smagi maisiņi ar produktiem. Iekāpj liftā, un tūlīt aiz viņas ieskrien kāds vīrietis. Kad lifts sācis kustēties, viņš norauj bikses un sauc:
- Ko lūri?! Es tevi izvarošu!
Sieviete skumīgi atbild:
- Johaidī, aizmirsu nopirkt olas...
* * * * *
Pilsētas džeks gib apprecēt godīgu meiču un izdomā kā tādas tik dzīvo laukos! Domāts, darīts aizbrauc. Jā, pretī nāk meiča ar lindrakiem līdz zemei un matu pīne pār krūtīm. Šis brien klāt un saka, ka vēlas precēties. Šī ar mieru. Bet šis saka, ka viņam daži jautājumi esot. nu labi, lai jau jautājot.
- Vai tad šūt māk ar?
- Nē, nu nekāda šuvēja jau neesot, kas nav tas nav, bet kādu pogu jau varot piešūt, kas ir tas ir!
-Vai tad ēst māk uztaisīt?
- Nē, nu nekāda pavārene jau nav kas nav tas nav, bet kādu zupu jau var uzsist, kas ir tas ir!
-Vai tad ir godīg meič, kā ar tiem vīriešiem?
-Nē, nu nekād mauk jau nav, kas nav tas nav, bet viss kas ir gribējuš ir dabūjuš, kas ir tas ir!
* * * * *
Blondīne ienāk telekomunikāciju centrā un vēlas nosūtīt ziņu savai mātei Polijā. Kad centra darbinieks blondīnei paziņo, ka tas maksās 100 dolārus blondīne atbild, ka viņai neesot tādas naudas un apjautājas vai tiešām neesot citas iespējas kā nosūtīt ziņu. Centra darbinieks padomā un saka:
"Nu vispār pastāv vēl viena iespēja, lūdzu, sekojiet man."
Ieiet blakustelpā un saka: "Aizveriet durvis"; Blondīne aizver.
"Tagad metieties". Blondīne nometas
"Attaisiet manu bikšu priekšu". Blondīne to izdara.
"Ņem rokās manu draudziņu" Blondīne satver ar abām rokām darbinieka draudziņu. Tad darbinieks nepacietīgi saka:
"Nu ko tu gaidi? Uz priekšu!" Blondīne lēnām tuvina savas lūpas draudziņam un kad atstarpe ir pavisam neliela, saka: "HALLOO??? MAMMU???"
* * * * *
Kad biju maza, mamma manā bizē iepina puķīti. Man patika, tikai mazdrusciņ sāpēja, kad māla podiņš dauzījās pa muguru.
* * * * *
Slimnīcas koridors. No operāciju zāles iznāk pārguris ārsts pēc vairāku stundu ilgas operācijas. Novelk cimdus un ar baudu aizpīpē cigareti. Pie viņa pienāk noraudājusies operēta slimnieka sieva un ar nepacietību un cerībās jautā: -Dakter! Kas ar manu vīru? -Kopumā operācija pagāja veiksmīgi, bet pāris dienas viņam būs jāpaguļ operāciju zālē. Aiztikt viņu nav ieteicams, jo stāvoklis vēl ir ļoti nestabils. Ja viss būs labi, tad mēs viņu pārvietosim uz reanimāciju un pēc pāris nedēļām uz palātu smagi slimajiem. Jūs jau saprotat, kādā situācijā tagad ir mūsu slimnīca - trūkst personāla. Līdz ar to, mīļā, Jums pašai nāksies viņu kopt kādu mēnesi - pīli iznest, pabarot utt. Sieva sāk krist histērijā, bet ārsts tik turpina.
- Pēc tam mēs jūs norīkosim uz labu sanatoriju, bet es jūs brīdinu, tas jums maksās krietnu summiņu. Ārstēšanās sanatorijā tagad maksā ļoti dārgi. Pēc tam savāksiet viņu mājās, bet staigāt viņš vairs nevarēs un vispār kustēties arī. Novedot sievieti līdz bezsamaņai tuvam stāvoklim, dakteris ar smaidu sejā paplikšķina sievietei pa plecu un uzsauc:
- Es jokoju! Nomira viņš, nomira! )
* * * * *
Tiesâjamâ, sakiet cik Jums gadu?
- 86 gadi
- Vai Jûs varat saviem vârdiem pârstâstît, kas tieshi ar Jums notika?
- Nu es seedeeju parkâ uz solinja. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedeeja. Putni dziedâja...
- Tuvâk lietai lûdzu!
- Kâds jauns cilveeks pienâca man klât un apseedâs blakus
- Vai Jûs vinju pazinât?
- Nee, bet peec izskata vinsh noteikti bija draudzîgi noskanjots.
- Kas notika peec tam?
- Vinjsh sâka glâstît manu celjgalu...
- Un Jûs vinju aptureejât?
- Nee...
- Kâpeec?
- Tâ bija lieliska sajûta. Kopsh mans nelaikja vîrs nomira pirms 20gadiem, neviens nebija glâstîjis manu celjgalu
- Kas notika tâlâk?
- Vinsh sâka glâstît manas krûtis...
- Vai tad Jûs vinju aptureejât?
- Nee...
- Kâpeec nee?
- Bet kâpeec gan? Vinja glâsti bija tik maigi un lika manâm asinîm rinkjot straujâk un atkal justies jaunai un iekârojamai. Es gadiem ilgi nebiju tâ jutusies
- Un kas notika tâlâk?
- OOOOOOO, es biju tik uzbudinâta, ka atgûlos uz solinja un teicu:
-Njem mani!!!!
- Un vinsh Jûs panjeema?
- Pie joda! Vinsh pieleca kâjâs un nokliedzâs: APRIL, APRIL, vecâ mulkje!!!!
...un tad es to sîko perdeli noshâvu...
* * * * *
Vīrs ziepē džinsu bikses un murmina pie sevis: - Nevienam nedrīkst uzticēties, nevienam... Uzcītīgi tiek ziepētas, mērcētas bikses un bubināts tālāk: - Pat sev nedrīkst... es taču tikai nopirsties gribēju! ...
* * * * *
Pie tēvoča Nikolas katru dienu nāk bariem sieviešu. Ciema vīrieši neizpratnē - kas viņam tāds, kas nav citiem. Kādu dienu nolemj noskaidrot. Izstāv rindu, ienāk pie tevoča, apsēžas. Tēvocis Nikola sēž šūpuļkrēslā un šūpojas. Beidzot viens vīrs neiztur un noprasa:
- Tēvoci Nikola, kas tevī tāds, kas nav mums visiem?
Tēvocis Nikola nolaiza uzaci ar mēli un nosaka:
- Nu nav jau manī nekas tāds īpašs...
* * * * *
Es gatera drošības tehnikas noteikumus zinu kā savus četrus pirkstus.
* * * * *
...vīrs, saaudzis ar televizoru kā alpīnists ar klinti - dzird tikai sporta komentētāja balsi un savus sirdspukstus.
Sieva, izmēģinājusi visu iespējamo, lai pievērstu vīra uzmanību savai jaunajai kleitai, nolemj būt oriģināla.
Uzvelk gāzmasku un, iespraucot galvu starp vīru un televizoru, izmisuma pilnā balsī kliedz: Vai tiešām tu neesi pamanījis neko īpašu?!
Vīrs, it kā atmodies no komas, aizgūtnēm tverdams pēc gaisa, no izbīļa plaši izvalbītām acīm paskatās uz sievu un nedroši izdveš: Tu noskuvi uzacis?....
* * * * *
Vecis ar velosipēdu brauc uz savu ciemu. Karstums, ceļš ved kalnā, nomocījies galīgi. Nolemj uz tilta atpūsties. Skatās, ka uz tilta viens makšķerē, blenžot uz pludiņu. Vecis pieiet pie viņa un jautā:
- Nu ko, zivtiņas ķeram?
Makšķernieks klusē.
- Es prasu, zivtiņas ķeram?
Atkal klusums.
- Tu ko, kurls? Es prasu – zivtiņas ķeram?
Makšķernieks vienalga klusē un skatās uz pludiņu.
Vecis nospļaujas, sēžas uz velosipēda un vaiga sviedros minas tālāk pret kalnu. Nobraucis kādus 2 kilometrus, atskatās un redz, ka makšķernieks viņam māj no visas sirds, cenšoties sasaukt riteņbraucēju atpakaļ.
Vecim nekas cits neatliek, kā griezties atpakaļ. Viņš nobrauc lejā no kalna.
Makšķernieks šim saka:
- Nu ko ar veļļuku braukājam?
* * * * *
Naktī vīriņš guļ, i šim pie loga kāds pieklauvē un jautā - "Ei, onka! Malku vajag?" Vīriņš dusmīgs par naksnīgo iztramdīšanu nokliedz: "Nevajag!"
Nākamajā rītā vīriņš iziet no mājas un skatās - visa malka aizvesta...
* * * * *
Viņš viņā iemīlējās no pirmā acu skatiena. No otrā saprata, ka nespēj bez viņas dzīvot. No trešā – ka viņa viņu izputinās. No ceturtā – ka kontaktēšanās ar viņu izjauks viņa ģimeni. No piektā – ka viņa atņems visu viņa brīvo laiku. No sestā – ka ir nokavējis, un viņa jau pieder kādam citam.
Uzmetis viņai pēdējo skatu, viņš neatskatīdamies devās projām. Mašīnas iegāde tika atlikta uz labākiem laikiem.
* * * * *
Ja zirgs tev saka, ka tu esi traks, tad tā arī ir.
* * * * *
Ziema, ielas slidenas, sieviete ievēro, ka kādu gabaliņu viņai pa priekšu iet vīrietis, kurš nes rokās veselu papīra paplāti ar olām. Kādu brīdi novērsusies, sieviete redz, ka ielu krustojumā vīrietis nokritis. Satraukusies, viņa pieskrien klāt un jautā vīrietim: Kak vashi jaica?
Vīrietis atbild: Jaica ta nichego, golova boļit.
Tad sieviete pagriež galvu un redz, ka vīrietis ar olu paplāti ir nogriezies pla labi un mierīgi turpina ceļu.
* * * * *
Kad es padomijas gados biju Tautas tiesa piesēdētājs, tad tiesu starpbrīžos, protams, tika lasītas avīzes. Un kā jau tiesā, galvenokārt krievu valodā un ar juridiskiem piesitieniem. Bet šo stāstu esmu manījusi arī pirms dažiem gadiem pārtulkotu latviešu avīzē un pasniegtu kā svaigu faktu, bet notika tas apmēram 1988. gadā.
Slimnīcā ieved vīru un sievu ar dažādām traumām - vīram gandrīz nokosts loceklis, sievai konstatēts apaļs apdegums uz muguras un smadzeņu satricinājums. Pēc veiksmīgas nakts vīrs nolēmis sievu iepriecināt ar brokastīm un devās uz virtuvi cept pankūkas. Sieva, labu gribēdama un arī cerēdama uz vēl kaut ko, devusies arī uz virtuvi, kur tika veiktas visādas darbības ar galveno vīrieša atribūtu. Vīrs lej uz pannas mīklu, apmierināti murrā, sieva kaut ko čubinās uz ceļiem nometusies. Tad vīrs uzdomā pankūku kā filmās - gaisā apmest otrādi. Un pankūka nokrīt nevis uz pannas, bet uz sievas plikās muguras. Protams, ka no sāpēm viņa sacirta žokļus un nelaida vairs vaļā to, kas bija viņai mutē. Lai atbrīvotos no žokļu tvēriena, vīrs, ka deva sievai ar pannu pa galvu ... Nu un tālākais jau apmēram skaidrs.
* * * * *
Vīrs, viss apnicis, darbā neiet, sieva veca, apnikusi, atnāk mājās, tur Sieva halātā pasniedz zupu..
Vīrs: nu ko tas nozīmē šeit mētājas dvieļi, netīri trauki, viss nekopts ... vai nu sakop vai ujobivai.
Nākamā dienā...
Vīrs atnāk mājās māja spīd un laistās, viss tīrs, sieva pasniedz zupu...
Vīrs: nu un kas, ka viss spīd viss tīrs, bet paskaties uz sevi pati nekopta, mati netīri, drēbes saņurcītas... vai nu sakop sevi vai ujobivai.
Pēc dienas...
Vīrs atnāk mājās viss tīrs sieva sakopta, kleita jauna, frizūra ... nagi lakoti, tiek pasniegta zupa ..
Vīrs: nu un kas, ka viss spīd un ir tīrs, pati sakopusies, bet galvā taču salmi, nu redzi, šeit logo metriskais lineāls mētājas vai tad kādreiz nevarēji apskatīties... vai nu izglītojies vai ujobivai.
Pēc dienas...
Sieva sēž, māja tīrs sieva sakopta, sēž ķēķī. Vīrs apsēžas pie galda.
Vīrs: a, kur zupa, cik ilgi jāgaida?
Sieva: /tur rokās logo metrisko lineālu/ Tā mīļais, mēs dzīvojam kopā 8 gadus,
tavs loceklis 18 cm,
mana maksts 20 cm,
tātad nedajobs ir 5 km 248m un 2cm ... vai nu dajobivai..vai ujobivai
Gandrīz sanāca! Anekdotes daudzas jau dzirdētas, bet vienalga labas. 
