Mammu,mammu,kapēc visi bērni ēd cukurvati,bet es parasto?
Kas kopīgs ginekologam un oficiantam? - Abi strādā tur, kur pārējie parasti izklaidējas.
Kas notiek, ja jāņtārpiņam iebaro viagru? - iznāk stāvlampa!!
Sieva un vīrs skatās šausmu filmu. Ekrānā parādās zombijs.
Sieva bļauj- Ak mammīt!
Vīrs- Tiešām līdzīga.
Naktii telefona zvans
- Jums logu vajag?
- KO ?
Jums logu vajag?
- NEE!!!
[zvanītājs paaugstinātā balsī]- Janka,sit ārā!!!
Divas blondīnes sēž, spēlē pokeru.
Viena pēkšņi iesaucas:"Šahs un mats!"
Otra (vēsi) : "Nomierinies, šis nav basketbols.
Sporta skolotājs: ''Kurš pīpē?''
Rokas paceļ daži skolēni..
''Nu, labi mēs ejam uzpīpēt, bet pārējie 10 apļus apkārt stadionam!''
Tēvam bija trīs dēli - divi normāli, trešais Baiba.
Vīrietis atnācis uz bērnudārzu pēc sava mazuļa.
Audzinātāja jautā: Kurš ir jūsējais?
Vīrietis: Kāda atšķirība! Rīt vienalga jāved atpakaļj.
-Vakar man nozaga somu un pasi.
- Policijā biji?
- Biju. Viņi saka, ka nav ņēmuši....
Cepās divi keksiņi krāsnī, pēkšņi viens keksiņš saka otram:
- Te nu gan ir karsti!
Otrs pārbijies: - Ak Dievs, runājošs keksiņš!!!
Vīrs ziepē džinsu bikses un murmina:
-Nevienam nevar uzticēties,nevienam. Pat sev nedrīkst..es taču tikai nopirsties gribēju.
Ir trīs veidu cilvēki - tie kuri māk skaitīt ,un tie, kuri nemāk.
Plikpauris iet pa tuksnesi. Peekshnji no stuura izlec viens viirs, saakjer sho aiz matiem un saak dauziit pret asfaltu.
Kas ir sarkans un kaitē zobiem? Ķieģelis.
Zoofils saka: "Es gribētu kaķīti." Pedofils: "Tādu maziņu.." Nekrofils: "Tādu beigtiņu..." Mazohists: "MJAU!"
-''Dārgais, kā mēs sauksim mūsu bērniņu?''
Džeks novelk prezervatīvu, sasien mezglā un izmet tualetes podā:''Ja tiks laukā, nosauksim par Skoufīldu!''
Kāpēc galvenajai lomai filmā TITĀNIKS tika izvēlēts Leonardo di Kaprio? -Jo, piemēram Brūss Viliss būtu visus izglābis!
Kas ir bizness krievu gaumē?
Nozagt šņabja kasti, šņabi pārdot, naudu nodzert!
Čau, Sīrup! Man ir 17 gadi, visām manām draudzenēm aug krūtis un ir mēnešreizes, bet man nav. Ko man darīt?? Jānis.
Ja peldēšana padara slaidākus, tad ko zilais valis dara nepareizi?
Anniņa jautā mammai:
-Vai,mauka ir slikts vārds?
-Jā,meitiņ!
-Vai sliktāks par raganu?
-Jā!-
Anniņa iet biedēt tēti,un saka: Bīsties,esmu mauka!
Vakar noprovējām jaunos sulu spiedi, izspiedām nedaudz ābolu, nedaudz apelsīnu sulas, bet spiežot bērzu sulu viņa salūza .
Es samaksāju nodokļus un tagad guļu mierīgi. Uz soliņiem, kāpņu telpās, stacijā ...
Pēterim ir 12 āboli, Jānim 8 āboli, Didzim dibenā ir sāls. Kurš pēdējais skrēja ārā no kaimiņa āboldārza?
Vīrs atnāk mājās piesūcies.Sieva to iepļaukā un prasa:
-Vēl dzersi šņabi?
Vīrs klusē.
-Atbildi,nelaimīgais,vēl dzersi?
-Nu labi, ielej!
-Onkul, ko tu tur dari?
- Es, Jānīt, lieku mēslus uz zemenēm.
- Mēs gan mājās uz zemenēm vienmēr liekam putukrējumu...
Dēls aizkaitinātā balsī:
-Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām!
Tēvs: Aizveries un velc!
Kas kopīgs cigarešu paciņai un meitenei: ''Attaisa viens, lieto visi''
Bezalkoholiskais alus - pirmais solis pretī gumijas sievietei
mazs cilvēciņš mazā mašīnītē iebrauc benzīntankā.
-man lūdzu 1 pilīti benzīna un 1 pilīti logu šķidruma.
pārdevējs-vabūt jums iepirst riepiņās?
Es esmu ļoti neizlēmīgs cilvēks. Bet varbūt arī neesmu.
Meitenes negaidiet princi baltā zirgā-tas atjās,izjās un aizjās...
-Jānīt, nāc mājās!
-Labi, māt.
-Nē, es esmu tēvs!
-Bļeģ, kurš jūs, pediņus, var atšķirt?
Vīrietis- dīvaina būtne... Deviņus mēnešus no sava mūža pavada cenšoties tikt ārā un visu pārējo laiku tikt atpakaļ iekšā...
Latviešu sporta deju pāris zaudēja pasaules čempionātā - Jānis tā arī nesadūšojās uzlūgt Ilzi.
Pelnrušķīte: - Kristāla kurpīte man der! Kad būs kāzas?
Princis: - Tas bija tikai pusfināls. Tagad mērīsim krūšturi!
Divi vīri komunālajā dzīvoklī.
- Vai tu zini ar ko aizkari atšķiras no tualetes papīra?
- Nē.
- Ahā, tātad tas esi tu...
Kāpēc dibena rieva ir vertikāli nevis horizontāli? Lai skrienot neklabētu!
Jānītis ļoti mīlēja savu sunīti, bet diemžēl to kāds nofilmēja!
Sludinājums: Pazudis ļoti gudrs vilku sugas suns. Reksi, ja lasi šo sludinājumu, lūdzu uzzvani uz mājām, mēs uztraucamies!
No jūsu dzīvokļa vakaros skan briesmīgi smiekli un nāk tāda gruzdošu lupatu smaka! Ko jūs tur darāt? Neko īpašu..dedzinām lupatas,smejamies!
Kāpēc zilonim ir aste? Citādi viņš tā negaidīti beigtos.
-Kādas zāles, Jānīti, tu zini?
-Viagru,pret caureju! Mamma parasti kliedz uz tēti,lai iedzer Viagru,varbūt tad tas sūds cietāks paliks!
Dēls: Tēti, es atradu alu!!!
Tēvs: Pilnu????!
Dēls: Nē, kurmja!
Jauna ģimene pārvācas no vienas mājas uz otru. Kad visu atnesuši piecgadīgais bērns saka:
- Vo te mēs piepisīsim skapīti !
Tētis iesit dēlam pa pakausi un jautā
- saprati?
- sapratu!
- ko saprati?
- to, ka skapīts te nahuj nav vajadzīgs...
. es vnk gar zemi.
