local-stats-pixel

Daži joki un anekdotes.#220

 71  1

Nu vēl viena daļa. Nezinu cik ilgi tā turpināsies, bet vēl kādām 10 daļām vajadzētu sanākt.

Sēž divi dzērāji alus barā. Nauda un prāts nodzerts, tuvojas pusnakts.
- Viens saka otram: "Labi, nav ko, eju mājās."
- Otrs jautā: "Vai tālu dzīvo?"
- "Nē, nē tepat aiz stūra."
- "Es ar tepat aiz stūra, Čaka 52."
- "Eu, tad mēs esam kaimiņi, es ar Čaka 52, pirmajā stāvā."
- "Es ar pirmajā stāvā."
- "..... Pēter?"
- ".... tēvs tas Tu?"

Vilciena kupejā brauc jauna meitene, večiņa un 3 puiši. Vilciens iebrauc tunelī, tumsā atskan skūpsts un pēc tam pļauka. Jauna meitene domā - Baigie džeki, skūpsta veceni nevis mani. Večiņa domā - Re, kā to jauno bučo. Pirmais puisis domā - iebrauksim tunelī, noskūptīšu vēlreiz. Otrais puisis domā - Ja mani vēlreiz noskūpstīs, sitīšu pļauku. Trešais puisis domā - Ja man vēlreiz iesitīs pļauku, nākamajā stacijā izkāpšu.

- Labdien! Vai restorāns?
- Jā, kā varam palīdzēt?
- Vēlējāmies pasūtīt galdiņu šovakar uz 20.00.!
- Labi. Vai krēslus arī pasūtīsiet?

Pie restorāna apstājas jauna, ekstravaganta mašīna. No tās izkāpj vīrietis kā no žurnāla vāka. Viņam klāt pieiet ubags, netīrs, smird pa gabalu un lūdz naudu:
- Iedod man naudu, jo nomiršu badā un mani bērni ar nomirs badā.
Brīdi padomājis šikais vīrietis izvelk no kabatas 100Ls un dod ubagam, bet tad atvelk roku atpakaļ un nosaka:
- Noteikti nodzersi!
- Neee! Es nedzeru jau 10 gadus, esmu abstinents.
Vīrietis atkal sniedz naudu, bet atkal apraujas:
- Noteikti nopīpēsi!
- Neee! Es nepīpēju un nekad neesmu pīpējis!
Vīrietis atkal sniedz naudu, bet tad atkal apraujas:
- Noteikti iztēresi guļot ar prostitūtēm.
- Neee! Mani neinteresē nekādas sievietes, tikai mana sieva un bērni.
Brīdi apdomājies vīrietis attaisa sava šikā autiņa durvis un saka ubagam:
- Sēdies!
- Es?!?! Es taču esmu netīrs, smirdu, nosmērēšu Tev mašīnu!
- Sēdies! Aizbrauksim pie manas sievas, gribu viņai parādīt vīrieti kurš nedzer, nepīpē un, kuru neinteresē citas sievietes!

-Nu, ko Pēterīti, aprecējies ar Anniņu??
-Nē, viņa teica, ka es neesmu bagāts!!
-Kā vai ta tu viņai nepateici, ka tev ir bagāts onkulis?
-Pateicu, tagad viņa ir mana tante!!!

Divi vīrieši lielveikalā uzskrien viens otram virsū.
- Atvainojos!
- Nē, nē, es atvainojos! Es aizskatījos. Ziniet, es meklēju savu sievu. Veikalā izšķīrāmies un tagad viņu meklēju.
- Es ar meklēju savu sievu. Kā jūsējā izskatījās?
- Skaista sieviete ar kupliem zeltainiem matiem, garām kājām, skaistām krūtīm. Bija apģērbta sarkanā mini kleitiņā ar lielu dekoltu. Un jūsēja?
- Nav svarīgi. Meklēsim jūsējo!

Skolotājs:
— Jānīt, kāpēc tev burtnīcā mājasdarba vietā tādi tukšumi?
Jānītis:
— Tā ir vieta jūsu reklāmai.

Sarunājas divas atraitnes. Viena:
— Iedomājieties, mans vīrs nomira piektajā dienā pēc kāzām…
Otra:
— Vismaz ilgi nemocījās…

Medicīnas institūts. Divi pirmā kursa studenti mikroskopā pēta spermu. Garām iet jauna reflektantīte un jautā:
- "Ko jūs zēni tādu pētāt?"
Puiši nosarksts, samulst un saka:
- "Siekalas."
- "Vai es arī drīkstu paskatīties?" jautā meiča.
- "Nu protams!" un paši zviegdami aiztinas.
Garām iet profesors un tā tēvišķi prasa:
- "Nu ko tad kolēģīte tā pēta?"
- "Siekalas profesor."
- "Atļausiet arī man uzmest aci?"
- "Nu protams profesor!" Profesors skatās, skatās un saka:
- "Jā, mutīti no rītiem vajadzētu skalot..."

Čukča brauc ar taksi.
Pēc brauciena šoferis prasa divus latus.
Čukča iedot tikai vienu un piebilst:
- Neaizmirsti,tu arī brauci.

Vīrietis jautā Dievam:
- "Dievs, kāpēc tu radīji sievieti tik skaistu?"
Dievs atbild:
- "Lai tu viņu mīlētu."
- "Bet kāpēc Tu viņu radīji tik dumju?", vīrietis tincina.
Dievs pasmaida un atbild:
- "Lai viņa mīlētu tevi!"

Satraukts vīrietis zvana ārstam:
- "Dakterīt, lūdzu atbrauciet ātri, glābiet manu sievu!"
Ārsts jautā:
- "Kas viņai ir noticis?"
- "Nezinu, bet viņa ir tik vārga, pat uz virtuvi vajadzēja viņu aiznest, lai man uztaisa brokastis."

Profesors lekcijas laika:
- Ja tie aizmugurē būtu tik klusi, kā tie, kuri sēž vidū un risina krustvārdu mīklas, tad tie, kuri sēž priekšā varētu mierīgi gulēt.

Mūsdienu jaunatne tik spocīgi ģērbjas, ka riebjas pat skatīties. Piemēram, šis zēns līdzinās putnubiedēklim.
- Tā ir mana meita.
- Atvainojiet! Es nezināju, ka esat viņas tēvs.

- Ne, es esmu viņas māte!

Trīs sikspārņi karājas pie koka zara, kā jau pieņemts, ar galvu uz leju. Pēkšņi viens no sikspārņiem apgriežas ar galvu uz aukšu. Otrais sikspārnis prasa:
- Kas kolēģim notika???
Trešais atbild:
- Nekas īpašs, kolēģim uznāca ģībonis...

Izmantotie avoti:
http://niknais.lv
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 0

0/2000