... Ko tur daudz stāstīt, vienkārši lasat un izbaudat.
Sporta jaunumi:
„Igauņu sprinteris nedaudz aizkavējās startā, un viņu notrieca kenijieši, kuri skrēja goda apli.”
Kara pirmā diena. Vācieši ieņem Igauniju.
Kara otrā diena. Krievi atbrīvo Igauniju.
Kara trešā diena. Vācieši ieņem Igauniju.
Kara ceturtā diena. Krievi atbrīvo Igauniju.
Kara piektā diena. Igauņu robežsargiem tiek izziņota trauksme.
- Kura ir visbagātākā nācija pasaulē?
- Igauņi.
- Kāpēc?
- Jo viņi nepaspēj iztērēt savas algas.
Cilvēks 90% sastāv no šķidruma, Igaunis 90% sastāv no bremžu šķidruma
Mazs puisītis sēž ar mammu parkā uz soliņa:
- Mammu, mammu! Mums rados ir bijuši somi?
- Nē, dēliņ, nav bijuši.
- Mammu, mammu! Mums rados ir bijuši igauņi?
- Nē, dēliņ, nav bijuši.
- Tad es nekādi nevaru saprast kāpēc tāds bremze esmu!?
Diskotēka. Meitene jautā puisim:
- Vai šis ir lēnais valsis?
- Nē, igauņu reps.
Latvietis, krievs un vācietis iet pie karaļa: grib precēt viņa meitu princesi Ļurku. Karalis saka:
– Atnesiet katrs savu mīļāko puķi!
Latvietis atnāk ar margrietiņu. Karalis liek apēst puķi. Latvietis apēd.
Nākamais krievs. Atnāk ar rozi. Karalis liek apēst. Krievs ēd, raud un smejas, raud un smejas vienlaikus.
Karalis jautā:
– Kāpēc tu raudi un kāpēc smejies?
Krievs atbild:
– Es raudu, jo nevaru apēst rozi, bet smejos, jo vācietis nāk ar kaktusu!
Tēvs saka Jānītim:
-Kaunēties tev vajadzētu! Otro gadu sēdēt vienā un tajā pašā klasē!
Jānītis atbild:
-Kas tur ko kaunēties? Mans skolotājs, piemēram jau desmito gadu sēž vienā un tajā pašā klasē!
Ārsts izmeklē pacientu:
- Tā, labi, ļoti labi...
- Kas ir labi, dakter?
- Labi, ka man tā nav.
Liels cilvēku pūlis stāv pie debesskrāpja un vēro, kā no tā jumta gatavojas lēkt kāds pašnāvnieks. Viena tantiņa saka otrai:
- Nu varēja jau pasteigties, ja viņš nenolēks tuvāko piecu minūšu laikā, es vilcienu nokavēšu
Pāvests dzīvo Vakumā.
Pie mums vīrieši drīkst precēt tikai vienu sievieti, to sauc par vienveidīgumu.
Mūsu mājās katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam ir jāguļ pie mammas.
Dārza rūķiem ir sarkanas cepures, lai pļaujot mauriņu, viņus nesabrauktu.
Vīrieši nevar precēt vīriešu, jo tad neviens nevar vilkt līgavas kleitu!
Dzīvības apdrošināšana ir tā nauda, ko saņem, kad izdzīvo nāvējošu negadījumu.
Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru, jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi.
Vispār adoptēšana ir labāka. Tad vecāki var izvēlēties bērnu un nav jāņem, kas viņiem nejauši tiek.
Ādams un Ieva dzīvoja Parīzē.
Pa nedēļu Dievs dzīvo debesīs. Tikai svētdienās viņš pārceļas uz baznīcu.
Mans brālis nokrita no koka un viņam bija smadzeņu izgruvums.
Ziemeļu puslode griežas pretēji dienvidu puslodei.
Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens.
Sliekas nevar iekost, jo viņām priekšā un aizmugurē ir tikai astes.
Persiks ir kā ābols ar paklāju pa virsu.
Zivju pirkstiņi jau sen ir miruši. Tie vairs nevar peldēt.
Pēc tam, kad cilvēki pārtrauca būt mērkaķi, tie kļuva par ēģiptiešiem.
Vilciens apstājās ar sīcošām bremzēm un pasažieri iztukšojās uz perona.
Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem. Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus.
Onkulis aizveda cūku uz šķūni un tur to nogalināja ar vectēvu.
Manai tantei bija tik spēcīgas locītavu sāpes, ka viņa nevarēja pacelt rokas virs galvas. Ar kājām bija tāpat.
Pagājušajā svētdienā tētis ļoti vēlu pārradās mājās. Viņš bija apmaldījies pilsētas parkā.
Kad daiļslidotāja griezās piruetēs, viņas svārciņi pacēlās pašas radītajā vējā.
Aplis ir apaļš kvadrāts.
Zemeslode griežas 365 dienas katru gadu. Katrus četru gadus viņai vajag vienu dienu vairāk, un tas kā reiz tieši februārī. Kāpēc es gan nezinu. Varbūt tāpēc, ka februāri ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties.
Mana māsa ir ļoti slima. Viņa katru dienu dzer pa tabletei. Bet viņa to dara slepeni, lai mūsu vecāki nesatrauktos.
Viens no vislietderīgākajiem dzīvniekiem ir cūka. No tās var visu izmantot: gaļu ēšanai, ādu materiāliem apvilkšanai, sarus sukām un vārdu kā lamuvārdu.
Zivis dēj olas, krievu zivis pat kaviāru.
Zoodārzā ir forši. Tur var redzēt dzīvniekus, kādi pat neeksistē.
Vakar mēs gājām ar skolotāju pastaigāties parkā. Māja pretī parkam ir dzemdību nams, kur mammas dzemdē bērnus. Viena dzemde paskatījās pa logu un pamāja mums.
Ekskursija vēstures muzejā.Gids stāsta.Šeit Jūs variet redzēt 15 gadīgā Maķedonijas Aleksandra galvaskausu, bet šeit viņa galvaskauss, kad tam bija 45 gadi. Viens no malas izsaucās
- kā tad vienam cilvēkam divi galvaskausi - tas nevar būt!
Gids atbid:
"Netraucējiet, pilsonīt,Jūsu ekskursija sāksies pēc pusstundas!Bet mēs ar biedriem čukčām pāriesim nākamajā zālē."
- Bet es zinu, kāpēc bokseri visu laiku lēkā!
- Nu un kāpēc tad?
- Vai tu esi mēģinājis boksa cimdos bikšupriekšu attaisīt...
Ienāk veikalā kaila sieviete un prasa maizi. Pārdevējs izbrīnījies skatās un nekādi nereaģē.
Šī vaicā:
"Kas ir, kailu sievieti neesi redzējis?"
Pārdevējs atbild:
"Man vienkārši interesē, no kurienes jūs vilksiet ārā naudu!"
Trīs kaķi strīdas, kurš no viņiem ir tas visslinkākais. Pirmais saka: "Vakar no galda nokrita desa. Man bija slinkums piecelties un apēst to." Otrais: "Man saimniece pie deguna nolika pienu. Man bija slinkums pacelt galvu un to izdzert."
Trešais: "Vakar bļāvienus dzirdējāt? Es ar savu ķepu uzkāpu uz olas un man bija slinkums to noņemt."
Tā sanāca ka tās pirmās par igauņiem ,bet nu ņemu visas anekdotes pēc kārtas.
