Tomēr ieliku ar vēl vienu daļu, 20. daļā pacentīšos tā pavairāk ielikt .
Puisītis uzrakstīja vēstuli:
"Mīļais vectētiņ, dzīvoju ļoti slikti. Man nav siltas jaciņas, siltas cepurītes, siltu biksīšu, siltu zeķīšu un siltu cimdiņu. Lūdzu, atsūti man!"
Aizlipināja aploksni un uzrakstīja adresi: "Vectētiņam laukos."
Vēstule nonāca pastā. Mašīna visas vēstules sašķiroja, bet šī atkrita, tāpēc ka bez adresāta. Pasta direktors sāka lamāties:
- Ka tavu māti! Kurš tagad tā raksta! Stulbie cilvēki! Atveriet to vēstuli, tāpat nav kur sūtīt!
Darbinieki atplēsa vēstuli, izlasīja un sāka skumt. Sievietes sāka raudāt. Pasta priekšnieks teica:
- Žēl puisīša. Neviens viņa lūgumu tā arī nedzirdēs... Varbūt varam paši savākt naudu un aizsūtīt viņam paciņu. Palīdzēsim nabaga puisītim!
Pasta darbinieki savāca naudu, aizsūtīja paciņu, un visiem palika labi ap sirdi. Pēc nedēļas uz pastu atkal atnāk vēstule tam pašam adresātam. Pasta priekšnieks atver vēstuli un lasa darbiniekiem:
- Paldies tev, mīļo vectētiņ! Saņēmu tavu paciņu. Saņēmu siltu jaciņu, siltas biksītes, siltu cepurīti un siltas zeķītes, bet siltus cimdiņus es tā arī nesaņēmu. Laikam tie cūkas pastā būs nospēruši.
Sieva pārmet vīram:
- Kāpēc tu mūsu dēlēnam nopirki nesalaužamu rotaļlietu?
- Viņš ar to saplēsa traukus, sasita sekciju, izdauzīja logus,
un izsita auklītei zobus.
Lietojiet zobu pastu "Colgate Herbal" un jūsu zobi būs tādi paši kā bebram!!!
- Tikpat stipri?
- Nē, tikai divi!
Vīrietis seksopatologam:
- Dakter, mana sieva negrib nodarboties ar mani ar orālo seksu!
- Nu... mēģiniet tā. Apsmērējiet locekli ar šokolādi, sievietes mīl saldumus. Tad apgulieties uz gultas, un gaidiet rezultātu!
Nākošā dienā. Ārsts:
- Nu, kā jums palīdzēja mans padoms?
- Nē, sieva mana pat uzmanību nepievērsa! Bet bērni gan bija sajūsmā!
- Kāda ir atšķirība starp pedagogiem un pedofīliem?
- Pedofīli atšķirībā no skolotājiem patiešām mīl bērnus!
Kāds students nolemj savai draudzenei nopirkt uz Ziemassvētkiem dāvanu un pēc neilgām pārdomām kopā ar draudzenes jaunāko māsu nolemj uzdāvināt baltu cimdiņu pāri..
Viņi tā arī izdara ...viņš nopēkt savai draudzenei cimdiņus bet māsa nopērk sev bikini komplektiņu.. .
Iesaiņošanas momentā pārdevējs sajauc pirkumus un tā jaunā studenta draudzene uz Ziemassvētkiem saņem bikini komplektu ar skaistu kartiņu:
Mans Zaķīti!
Es izvēlējos so dāvaniņu, jo biju ievērojis, ka tu to nevalkā ,kad satiecies ar mani, un ja nebūtu tavas māsas, es būtu izvēlējies garāku komplektiņu ,bet šo varot ātrāk novilkt.
Lai gan krāsa ir balta, pārdevēja laipni dāvaniņu uzmērīja un teica ka viņa pati tos izmantojot un ka pa trīs nedēļu laiku tie knapi sasmērējoties..
Es jau protams vēlētos būt klāt, kad Tu izmeiģini tos pirmo reizi ,jo bez šaubām tos vēl aiztiks daudz roku līdz es būšu tos apčamdījis...
Kad tīri, nevelc tos nost, jo tie var sarauties...
P.S. Runājot ka modē esot nēsāt tos ar mazlietiņ nolaistu maliņu lai var redzēt "vilniņu"
Jauns čalis iepazīstas ar jaunu meiču disenē. Ir jau vēla nakts un abi izdomā pārnakšņot pie meičas. Abi klusi ienāk dzīvoklī, novelk kurpes un uz pirkstgaliem dodas uz meičas guļamistabu, kad pēkšņi čoms apraujas un saka, ka vajag uz tualeti. Meiča atceras , ka tualete tieši pretī tēva istabai un iesaka čomam labāk nokārtoties virtuves izlietnē. Sacīts darīts un pēc mirkļa čoms jau tāds apmierināts ie iet pie meičas istabā, bet meiča prasa, :
" Viss kārtībā "?
Uz ko puisietis atbild-:
" Jā , viss normaļņo, tik papīru nevarēju pa tumsu atrast"...
Vakars, Krēslo. Parkā dzirdams klusināti dvesieni:
"Dārgais, noņem lūdzu brilles, tās plēš zeķes...."
Pēc mirkļa:
"Dārgais, uzliec lūdzu brilles, tu laizi soliņu..."
Narkomāns pie ārsta. Ārsts:
- Tā, stāvoklis ir slikts. Jums nāksies zālītes padzert...
- Ko? Varbūt vēl paprasi špricītes papīpēt?
Sieviete pie stūres ir kā zvaigzne debesīs — tu viņu redzi, viņa tevi ne.
Sievieti nevari iemācīt lamāties, kamēr viņa neiemācās braukt ar automašīnu.
Neprecētais visus darbus mājās dara pats. Precēto piespiež sieva.
Sieviešu loģiku var izteikt divos vārdos: «Es gribu!»
Neatkarīga sieviete — tā ir sieviete, kurai nav neviens, kurš gribētu būt atkarīgs no viņas.
Nekad neielaidies strīdā ar sievieti! Ja tu izrādīsies pārāks, viņa tevi uzskatīs par nepieklājīgu. Ja strīdā uzvarēs viņa — tevi uzskatīs par pēdējo muļķi.
Nepatīk, kā sieviete vada automašīnu? Ej nost no trotuāra!
Nevar uzticēties sievas gaumei, it sevišķi, ja padomā, ar ko viņa ir apprecējusies.
Mazais sievietes virtuves noslēpums — pusdienas garšo labāk, ja tās gatavo retāk.
Labākais līdzeklis sievietes roku kopšanai — darīt visu ar vīra rokām.
Ja vēlies, lai sieviete maina savus uzskatus, — piekrīti tiem.
Ar asarām sievietes panāk vairāk nekā vīrieši ar prātu.
Ar kailu sievieti grūti strīdēties.
Sievietes drosme ir viņas mēlē.
Ceļš uz sievietes ledusskapi ved caur viņas sirdi.
Tie, kas apgalvo, ka redz cauri sievietēm, ļoti daudz ko zaudē.
Ja sieviete saka nē — tas nozīmē, ka viņai vienkārši gribas parunāties.
Ja sieviete saka vīrietim, ka viņš ir pats gudrākais pasaulē, viņa ir sapratusi, otru tādu muļķi vairs neatradīs.
Sieviete, kura domā, ka ceļš uz vīrieša sirdi ved caur vēderu, domā pārāk augstu.
Sievietes nekad nekavē — viņas vai nu atnāk, vai neatnāk.
Skaista meitene aiziet uz baznīcu un saka mācītājam:
- Svētais tēvs, esmu grēkojusi.
- Mans bērns, es klausos tevi.
- Mēs ar manu puisi sēdējām mājās, mana mamma aizgāja uz veikalu...
- Meitiņ, turpini!
- Viņš sāka mani skūpstīt...
- Turpini!
- Pēc tam viņš novilka man kleitu...
- Jaunkundz, turpini, turpini!
- Pēc tam viņš man novilka visu pārējo, noguldīja uz dīvāna...
- Nu turpini, turpini!
- Un pēkšņi atgriezās mana mamma...
- Vecā govs tāda!
Kādu dienu Paradīzes dārzā Ieva sauca:
"Dievs, man ir problēma!"
"Kas noticis, Ieva?" atskanēja balss no mākoņiem.
"Ak, Dievs, es zinu, ka Tu esi radījis mani un dāvājis man brīnišķīgo Paradīzes dārzu un visus šos burvīgos dzīvnieciņus, kā arī to smieklīgo čūsku, tomēr es nejūtos šeit laimīga."
"Kādēļ tā, Ieva?" jautāja Dievs.
"Dievs, es jūtos ļoti vientuļa. Un man līdz nāvei apnikuši Paradīzes āboli."
"Labi, Ieva, es varu atrisināt šo problēmu. Es radīšu vīrieti, lai Tev nebūtu vairs garlaicīgi."
"Kāds būs vīrietis?"
"Šis cilvēks būs ar nepilnībām raksturā un daudzām sliktām īpašībām. Viņš melos, krāpsies un būs ārkārtīgi iedomīgs. Vispār viņš Tev sagādās daudz raižu. Taču viņš būs apveltīts ar lielāku spēku nekā Tu, viņš būs ātrāks, viņam patiks doties medībās un nogalināt. Vīrietim būs diezgan muļķīgs izskats, bet tā kā Tu sūdzies par garlaicību, tad es viņu radīšu tādu, lai viņš apmierinātu Tavas fiziskās vajadzības.
Vīrietis bieži vien uzvedīsies nesaprātīgi un jūsmos par tādām bērnišķīgām lietām kā bumbas spārdīšana un kaušanās. Viņš nebūs pārāk apķērīgs, tādēļ viņam būs nepieciešams Tavs padoms, lai ievirzītu domāšanu pareizajās sliedēs."
"Izklausās lieliski," teica Ieva, ironiski paceldama uzaci. "Kas vēl?"
"Tu vari dabūt viņu, bet ar vienu noteikumu."
"Un kāds tas būtu?"
"Kā jau teicu, viņš būs lepns, augstprātīgs un pašapmierināts radījums... Tādēļ Tev jāpanāk, lai viņš notic, ka tika radīts pirms Tevis...Tikai atceries, ka tas ir noslēpums... starp mums, sievietēm, runājot!"
Svētdienas skolas bērniem notiek katehēze par laipnību pret dzīvniekiem.
"Tagad iedomāsimies, ka jūs ieraugāt, ka kāds ļauns cilvēks vēlas nocirst kaķim asti. Kādu Bībeles vietu jūs izmantotu, lai pastāstītu šim cilvēkam, cik nepareizi viņš rīkojas?"
Pēterītis atbild: "Es viņam teiktu ko Dievs ir savienojis, to cilvēkam nebūs šķirt!"
Satiekas kaķu bars pie miskastes.
Pienāk vēl viens jauniņais un saka:
- Veči, jūs ikrus ēdīsiet?
- jā, ēdīsi, jā, jā!
- nu kad ēdīsiet, pasauciet mani ar!
čukča kāps ārā no takša:
-cik jāmaksā?
-Trīs divdesmit
-labi še viens 20,otrs 20,trešais 20
Heh, tad jau redzēs kā būs ar to 20. daļu, šeit jau tā pavairāk sanāca.
