Sloītā nākamā daļa. Varbūt būs vēlviena šodien. Atceraties ka pārējās daļas profilā.
Romā kāda mašīna apstājas pie policista.
- Sakiet, vai jums gadās melni kaķi, kas pa ielu staigā uz pakaļkājām?
- Reti, bet varētu būt! - atzīst policists.
- Un tādi, kas ir divus metrus gari?
- Ļoti reti, bet arī varētu būt!
Vīrs apgriežas un sauc savai sievai:
- Nu redzi, un tu teici, ka es sabraucu mācītāju!
Bārā ienāk kāds vīrs, un uzsauc bārmenim:
- Vienu TO!
Bārmenis ar zinātāja skatu kaut ko iejauc, pasniedz klientam. Šamais to izrauj un ar - "AAAāāāāāāā!" izmetas pa durvīm.
Pie letes sēdošais ieinteresēts prasa bārmenim:
- Kas tas bija?
- Aaa, tas bija tāds kokteilis, saucas "Maniakālais"!
- Nu tad man arī vienu tādu!
Bārmenis atkal kaut ko iejauc, pasniedz vecim, tas to izrauj un saka:
- Takš nekas īpašs, normāls kokteilis!
- Jā tikai no jums 500 Ls!
- AAAāāāāāāāāāāā!
Sieva atnāk pie narkologa:
- Ko lai dara? Mans vīrs nemitīgi dzer.
- Vai viņam ir kāda milzīga vēlēšanās vai sapnis?
- Ir.
- Labi, tad ejiet mājās un apsoliet, ka jūs viņam piepildīsiet šo vēlmi, ja viņš beigs dzert.
Nu, sieva aiziet mājās un saka vīram:
- Vīriņ, ja tu beigsi dzert, es tev katru dienu pa polšam uzlikšu.
Guļ trīsgalvains pūķis, divas galvas klusītēm saka:
- Davai sastiķējam vienu!
Trešā gurdeni iebilst:
- Kad dzert, tad jūs divas, bet, kad rīt pohas būs, tad mums visiem trim.
Divi čukčas nomaldījušies taigā.
Viens saka:
- Nu, brāl, šauj taču, varbūt kāds mūs sadzirdēs!
Otrs izšauj.
- Šauj vēl!
Atkal klusums.
- Nu, vēl, vēl!
- Nevaru, bultas beigušās..
Vīrs pusnaktī piedzēries nāk mājās. Gaitenī viņu sagaida sievasmāte ar slotu rokās. Viņš pieklājīgi tai jautā:
- Slaucīsiet vai lidosiet prom?
Krāsotāja māceklim jāievelk ceļa vidussvītra. Pirmajā dienā viņš novelk 3 km garumā, otrajā dienā - 1,2 km, bet trešajā - 300 m.
- Kāpēc tā palēninās temps? - jautā priekšnieks.
- Palielinās taču attālums līdz spainim!
Pircējs fotopiederumu veikalā jautā pārdevējam:
- Vai jums ir melnbaltās filmiņas?
- Sešreiz deviņi?
- Piecdesmit četri. Kāpēc jūs man to jautājat?
Vecis saka vecenei:
- Es šito kartupeļu vagu varu sarakt divās stundās!
- Bet es vienā stundā!
- Nu tad roc ar!
Marijas kundzei izdegusi spuldzīte. Ierodas izsauktais elektriķis un ar dubļainām kājām uzkāpj uz galda.
- Būtu vismaz avīzi palicis apakšā - aizrāda kundze.
- Nekas, es arī tāpat varu aizsniegt.
Mācītājs iekāpj lidmašīnā un ērti apsēžas. Pēc kāda laiciņa viņš pasauc stjuarti un prasa:
- Cik augstu mēs esam uzlidojuši?
- Apmēram 8000 m virs zemes.
Kādu laiku padomājis mācītājs bailīgi saka:
- Vai mēs nevaram nolaisties zemāk, citādi esmu pārāk tuvu savam šefam?
Juvelierveikalā iesteidzas nervozs jaunais pāris. Apbrīno dārgākos gredzenus, rokassprādzes, kaklarotas. Jauneklis drudžaini rakņājas pa visām kabatām. Beidzot viņa saka:
- Piedodiet! Mēs atnāksim vēlāk. Mans līgavainis nekādīgi nevar atrast savu pistoli...
Skopulis atrod zupā mušu, sagrābj to ar diviem pirkstiem, tur ar galvu uz leju un kliedz:
- Tūlīt špļauj arā manu zupu!
Kautrīgs jauneklis pie daktera.
- Dakter, kā lai saka, kāds mans draugs teica, ka es esot saķēris kādu venērisko slimību.
- Nu, velciet tik nost savas bikses, apskatīšu to jūsu draugu!
Instruktors dāmai:
- Jūs braucat arvien labāk. Šodien jūs pirmoreiz apdzināt smago auto, neaizverot acis.
Slāj govs. Viņai pakaļ sīkiem solīšiem tipina skudriņš un sauc:
- Meitenīt, meitenīt! Pagaidi lūdzu!
Govs nekā nedzird, iet tālāk, līdz uzkrāmē skudriņam virsū pļeku. Skudriņš ķepurodamies laukā nikni kliedz:
- Nu, GOVS tāda, šitādu čali aptaisīji!
Lauva sasaucis zvēru sapulci, paziņo:
- Čūska nav ievērojusi jauno likumu un apēdusi zaķi. Kādu sodu mēs tai spriedīsim?
- Nocirtīsim viņai galvu, - ieķērcas vārna.
- Nē! Likums paredz nenogalināt.
Pēkšņi ieminas lācis.
- Nocirtīsim čūskai asti!
Vārna:
- Jā, jā! Un līdz pašam žoklim!
Zilonis peldas upē. Pieskrien pele un sauc:
- Ej, lien arā!
- Kas ir, ko gribi? - atsauc zilonis.
- Nekavējoties nāc šurp!
- Nu, kas ir! - zilonis iznācis krastā prasa.
- Nekas, es tikai gribēju apskatīties vai neesi manas peldbikses uzvilcis.
Alā karājas sikspārņi. Karājas kā pienākas, ar galvām uz leju.
Pēkšņi viens - hlops - ar galvu uz augšu! Alā rosība:
- Kas ar šo?
- Laikam noģība!
Iet pa mežu tūrists, priekšā parādās lācis:
- Kas tu tāds? - lācis prasa.
- Tūrists.
- Nē, tūrists esmu es, tu varētu būt tūristu brokastis.
Baložmāte, atlidojusi uz ligzdu, baro balodēnu.
- Atkal visa ligzda slapja! Liels jau esi! Sen jau bija laiks uz pieminekļiem ķēzīt!
Zvēri mežā satiek ezīti, kam apsieta ķepiņa.
- Kas tad tev?
- Nekas, tikai mugura ieniezējās.
Vectēvs sēž krēslā un visu laiku šņāc un krāc. Mazdēls groza pogu viņa žaketē.
- Ko tu dari? - jautā vecāmāte.
- Gribu uztvert citu raidstaciju.
- Valdi, vai tu mājās palīdzi vecākiem?
- Protams, viņiem taču par grūtu visas stundas sagatavot manā vietā.
- Paklau, vai esi dzirdējis, ka svešvalodas var iemācīties miegā?
- Blēņas! Es nogulēju piecas angļu valodas stundas, bet jēgas nekādas.
Skolotāja vaicā Jānītim:
- Redzi, zarā sēž zvirbulis un zīlīte. Pasaki man, kura ir zīlīte?
- Tā, kura zēž blakus zvirbulim.
Mazā Ieviņa pirmo reizi ieraudzījusi varavīksni, ķeras omītei elkonī un sauc:
- Omīt, paskaties uz augšu, kas tā par reklāmu pie debesīm?!
Jānītis:
- Mamm, šis buldogs ir līdzīgs Olgas tantei.
- Stāvi klusu! - viņu aprāj mamma.
- Vai tu domā, ka buldogs apvainosies?
Skolotāja bērniem rāda ābeles zaru ar ziediem un jautā:
- Kas būs pēc šiem ziediņiem?
- Ābolīši, - saka Anniņa.
- Un pēc tam?
- Caureja!
Puika redz, ka filmā indiāņi krāso sejas.
- Tēti, ko viņi dara?
- Gatavojas karam.
Nākamajā dienā dēls kliedz pa visu māju:
- Tēti mūkam! Mamma gatavojas karam!
