Laikam jāpapelna vēl + , neko daudz jau viņus nedabūju bet tomēr ātri rakstu var uzcept ja grib.
Kapēc Latvijā ir vislabāk dzīvot?
...jo jaunieši, zvanot viens otram vairāk nejautā "Kur tu esi?" - viņi jautā "Kur tu dzer?"
...jo tā vietā lai pateiktu "Kā tevi sauc?", saka "Kā tevi atrast draugos?"
...jo mums ir biezpiena sieriņi "Kā rums"
...jo 15 gadus veciem cilvēkiem ir jāsāk atvērt pensiju kontu vecumdienām.
...jo pusaudži minerālūdeni pērk vairāk kā pieaugušie.
...jo mums ir ļoti apburoši un izsmalcināti cilvēki treniņtērpos un uzvalka kurpēs.
...jo pensionāre ar patiesu lepnumu "Zelta Drudzī" var pastāstīt, ka zvanījusi 115 reizes pa maksas tālruni, kur viens zvans maksā 1,59 Ls.
...jo bomzis sēžot tunelī dienā var nopelnīt vairāk kā strādājot par ārstu.
...jo izrādās, ka Latvijā nav neviens, kas būtu gudrāks par piektklasnieku.
...jo Kalvītis nesaprot kāpēc tauta pret viņu protestē, jo viņš taču NEKO nav izdarījis.
...jo sabiedriskajā transportā var apreibināties no pensionāru sviedru aromāta.
...jo ir lielāka iespēja uzvarēt "Kurš grib kļūt miljonārs", nekā "Vai esi gudrāks par piektklasnieku?"
...jo Latvijā Counter - Strike komjūns attīstās ātrāk nekā politika.
...jo pie mums ir atklāts jauns ubagošanas paveids, kur cilvēki lūdz lietas, bez kurām viņi tiešām reāli nevar izdzīvot - "nopērciet albūmiņu, pasūtiet statistiku!".
...jo "gājēju pāreja" nozīmē pāriešanu nākošajā dzīvē.
...jo mums patīk visu vienkāršot, piemēram, tādas sarežģītas vārdu kombinācijas kā "klases vakars", "skolas ekskursija", "makšķerēšana", vai "paziņu apciemojums", mēs apzīmējam vienkārši ar vārdu - kodiens.
...jo Latvijā, vispopulārākā frāze ir - "pārzvani"
LATVIJA TOMĒR IR VISLABĀKĀ!!!! :)
...jo uz ceļiem taupības nolūkos sāls maisījums tiek kaisīts tikai pirms līkumiem.
...jo PVN ir saīsinājums no - premjeram vajag naudiņu!
...jo taupības nolūkos tiks izslēgta arī gaisma tuneļa galā.
...jo preces kurām ir akcija pirms nedēļas var nopirkt lētāk bez akcijas.
...jo tautai trūkst vārdu, bet valdībai smadzeņu.
...jo tikai Latvija var aizņemties naudu no SVF nezinot cik ilgā laikā nauda būs jāatdod un par kādiem procentiem.
...jo Godmanis ekonomikas glābšanas plānu novilka "atlantā" pa lēto.
...jo ,kad pa tv sāk rādīt filmas no sērijas "Viens pats mājās", var nojaust, ka tuvojas Ziemassvētki.
...jo ,sūtot dāvanas ar piparkūkām uz ārvalstīm, pasta darbinieki tās saberž miltos tepat, Latvijas pasta nodaļā.
...jo izslimot kādu smagu slimību ir vieglāk un lētāk, nekā vakcinēties, vai pasargāties no tās.
...jo Latvijas ekonomika sākās ar Kalvīti un beidzās ar Godmani.
...jo pēc izsaukuma Chilli pica atbrauc ātrāk nekā ātrie vai policija.
...jo ,lai palīdzētu slimiem bērniem-tautai ir jāzvana uz realitātes šoviem.
jo tikai Latvijā pavasarī ceļam uzlej jaunu segumu, vasarā saliek gar malām bruģi un rudenī to visu izārda, lai zem ceļa saliktu kaut kādas trubas.
...jo no Latvijas uz Eirovīziju brauc tie,kuri ir slaveni, nevis tie, kuri māk dziedāt.
...jo uz vienvirzienu ielām ir sastrēgumi abos virzienos.
...jo ar ekonomisko krīzi cīnās pazeminot algas un paaugstinot nodokļus.
...jo valdība ir manāmi ietaupījusi naudu uz A. Slaktera angļu valodas kursiem!
...jo Latvijā ir visvairāk ekspertu uz vienu iedzīvotāju (visās dzīves jomās) nekā citur pasaulē.
...jo Emsim - portfelis; Zatleram- Aploksnes; Vairai- Pulkstenis; Ulmanim - hokejs; Aivaram - Hūte; Andrim- Kikī ; Šleseram - aerodroms, bet ja tu nemaksāsi nodokļus -naudas viņiem visiem nepietiks!
...jo neviens, nekad, ne par ko neatbild. Mēs esam vienīgā valsts, kur nekad nav vainīgo....
- Kur tu gribētu nokļūt - debesīs vai ellē? - jautā viena draudzene otrai.
- Grūti atbildēt. No klimata viedokļa paradīzē būtu vieglāk, toties ellē būtu interesantāka sabiedrība.
- Kāpēc tu rij tik daudz tablešu?
- Rīt tām beidzas derīguma termiņš.
Korespondents vecākai dāmai pie kinoteātra jautā:
- Kā jums liekas, vai kino nav pārāk daudz seksa un vardarbības?
- Redziet kinoteātrī es skatos tikai uz ekrānu. Tam, kas notiek apkārt es nepievēršu uzmanību.
Divi biezie tualetē pa telefonu sarunājas:
- Kā tev liekas, tas, ko mēs tagad daram ir fizisks vai garīgs darbs?
- Nezinu, nu... Ja tas būtu fizisks darbs, to mūsu vietā darītu kāds cits...
Ministrs zvana savam palīgam:
- Izsauciet, lūdzu, manu mašīnu!
Palīgs zvana sekretāram:
- Patrons gaida mašīnu.
Sekretārs informē dispečeru:
- Šefam BMW!
Dispečers meklē garāžas priekšnieku:
- Ķerru vecajam mērkaķim!
- Dārgais, kādu masku man izvēlēties karnevālam?
- Ja gribi būt ragana, tad ej tāpat, bez maskas.
Ekskursiju vadītājs pieved vīru un sievu pie milzīgi dziļas šahtas. Esot ticējums, ka jāiemet monēta un kaut kas jāievēlas, viss piepildoties. Vīrs pārliecas malai izdomā vēlēšanos un iemet monētu.
Sieva pārliecas malai, bet viņai noreibst galva un viņa iegāžas šahtā.
Vīrs pārsteigts saka:
- Piepildījās, un tik ātri!
Viesistabā sēž Janītis. Ienāk Pēterītis.
- Vai drīkstu paņemt glāzi ūdens?
- Protams.
Pēteris paņem glāzi un aiziet. Tā tas atkārtojas vēl piecas reizes. Sestajā reizē Jānītis nenociešas:
- Kāpēc tev vajag tik daudz ūdens Pēterīt?
- Ugunsgrēks, draugs!
Pāris iznāk no veikala. Sieva saka:
- Dod man tās olas un ņem bērnu, tev jau vienmēr krīt viss no rokām ārā!
Čukča un ģeologs okeāna krastā meklē akmentiņus. Pēkšņi viņi redz tuvojamies ledus lāci. Abi ir neapbruņoti. Čukča tver slēpes.
Ģeologs saka:
- Nav nozīmes. Tu vienalga nevarēsi paskriet ātrāk par lāci.
- Man jau nav jāskrien ātrāk par lāci. Man ir jāskrien ātrāk par tevi, - atsaka čukča.
Cietuma kamerā.
- Man te būs jāsēž 15 gadi par zagšanu, - saka pirmais cietumnieks.
- Bet man viss mūžs!
- Ko tad tu izdarīji?
- Neko, tikai gribēju palīdzēt.
- Ko palīdzēt?
- Sievas mātei pa degunu tecēja asinisun es viņai ap kaklu apliku žņaugu.
Māmiņa istabā dzied. Pēkšņi viņa pārtrauc dziesmu un sauc meitai:
- Marij, neļauj tam sunim kaukt, kad es dziedu!
- Tas nav suns, māmiņ, tas ir tētis!
Bēru procesija. Aiz zārka soļo āzis, viņam seko sērojošo pavadītāju virkne. Kāds garāmgājējs izbrīnīts jautā:
- Ko tur glabā?
- Manu sievasmāti, - paskaidro sēru drēbēs tērpts vīrietis.
- No kā viņa mirusi?
- Lūk, šis pats āzis nobadīja...
- Paklausieties, vai jūs nevarētu šo dzīvnieku uz kādu laiciņu aizdot?
- Nekas neiznāks. Vai tad neredzat, kāda rinda pēc viņa jau sastājusies?
Bezdarbnieks darba biržā:
- Steidzami meklēju darbu. Man ir sieva un seši bērni.
- Un ko vēl jūs protat?
Automobīļu izstāde.
- Šim modelim ir iemontēta jaunākā elektronika - kā tik jūs sabraucat kādu gājēju, sāk skanēt bēru mūzika.
Rīt būs nākamā daļa .
