Vēl viena daļa.
Vīrs sievai:
- Es nesaprotu, kāpēc tu valkā krūšturi. Tev taču tajā nav ko likt iekšā.
- Tu taču valkā apakšbikses, vai ne?
Kāds vīrs ar sāpošu kaklu ierodas pie ārsta. Durvis atver ārsta sieva. Slimnieks čukstot prasa:
- Vai jūsu vīrs ir mājās?
- Nē, nav, nāc droši iekšā, - sieva tāpat atčukst.
Sludinājums:
"Ar 1. decembri paaugstināti apbedīšanas pakalpojumu tarifi. Klientiem ir iespēja izvēlēties. Tiem, kuriem nepietiks līdzekļu pilnam servisam, sēru maršs tiks spēlēts četrreiz ātrāk!"
Negaidīti mājās pārrodas vīrs. Sieva atver logu un pavēl mīļākajam:
- Lec!
- Bet tas taču ir 13. stāvs!
- Tagad nav īstais laiks māņticībai!
Meita pārrodas mājās, bet ļoti vēlu. Tēvs jautā:
- Kā lai to nosauc?
- Es nezinu, kā lai to nosauc, bet tas turpmāk būs mans vaļasprieks.
Meita pārrodas mājās četros no rīta. Pie durvju sliekšņa sagaida tēvs:
- Kur tu biji līdz četriem no rīta?
- Tēt, mani izvaroja...
- Tas ir minūtes jautājums. Es tev jautāju, kur tu biji līdz četriem no rīta?
- Sieviņ, paskaties kāpēc mūsu zelta gabaliņš raud!
- Tas nav mūsu, bet kaimiņu.
- Mūžīgi viņiem tas kverplis brēc!
Divi ceļotāji vēro, kā vietējais mežonis nes sievu ar kaklā pakārtu akmeni uz bezdibeņa pusi, un saka:
- Jā, laulības šķiršanas ceremonija viņiem ir ļoti vienkārša.
- Vai tu tagad saproti, kāpēc es tevi nosaucu par mazo ēzeli? - onkulis jautā mazajam Ansim.
- Jā, onkul. Kad manis vēl nebija, tad tā sauca tevi.
Saeima balso par Ministru kabinetu.
- Tieslietu ministrs būs Janka Hlopņiks.
- Viņam nav izglītības!
- Toties liela pieredze - jau trīs reizes sēdējis. -
Vai jūs pieļaujat fizisku izrēķināšanos ar jaunatni audzināšanas procesā?
- Kas attiecas uz manu dēlu, es viņu peru tikai pašaizsardzības nolūkos.
Dēls aizkaitina tēvu. Tēvs dusmās lamājas. Vienubrīd viņš iesaucas:
- Suņabērns tāds!
- Pareizi teikts! - dēls piekrīt.
Māte saka dēlam:
- Ja tev kāds kaut ko jautā, atbildi: "Jā".
Dēls iziet ārā. Satiek vecenīti. Tā jautā:
- Dēliņ, vai gribi mandarīnu?
- Jā.
Iet puika tālāk. Satiek vecīti. Tas jautā:
- Dēliņ, gribi banānu?
- Jā.
Iet tālāk satiek citu puiku. Tas jautā:
- Gribi pa purnu?
- Jā.
Otrā dienā māte saka dēlam:
- Ja tev kāds kaut ko jautā, atbildi: "Nē".
Dēls iziet ārā. Satiek vecenīti. Tā jautā:
- Dēliņ, gribi mandarīnu?
- Nē.
Iet puika tālāk. Satiek vecīti. Tas jautā:
- Dēliņ, gribi banānu?
- Nē.
Iet tālāk, satiek zēnu. Tas jautā:
- Ar vakardienu nepietika?
- Nē.
- Es vēlos pirkt lētu suni, kas maz ēd un ir ļoti tīrīgs, - saka pircējs.
- Es jums ieteiktu spēļu sunīti.
- Daktera kungs, vai es drīkstu ieiet apciemot tēvoci?
- Tikai centieties viņu neuztraukt - Ko jūs! Es tikai pavaicāšu, vai es jau varu paņemt auto, kuru viņš man testamentā novēlējis.
Strīdas kaimiņu bērni.
- Pateikšu tavam tēvam, ka tu man uzspļāvi!
- Jā, bet tu pirmā sāki!
- Bet es tev netrāpīju! -
Es tev došu desmit latus, ja tu aiziesi uz staciju sagaidīt manu sievasmāti.
- Bet, ja nu viņa neatbrauc?
- Tad tu dabūsi divtik!
- Anniņ, vai tev ir gadījies, ka tavs vīrs kādu vakaru nepārnāk mājās?
- Tikai vienu reizi - mēnesi pēc mūsu kāzām. Es tomēr ceru, ka viņš vēl atgriezīsies.
Vectēvs grib mazdēlam uzskatāmi parādīt, kas ir brīnums.
- Ja tu, Pēterīt, nokritīsi no jumta un tev nekas nenotiks, kas tas būs?
- Nejaušība, vecotēv.
- Bet, ja tu nokritīsi otrreiz un tev atkal nekas nenotiks?
- Tas būs laimīgs gadījums.
- Bet, ja atkārtosies vairākkārt, kas būs tad?
- Tad būs labs trenniņš!
- Labdien draugs Robert! Mēs pērkam mašīnu. Aizdod, lūdzu, mazliet naudiņu maizei!
Kāds skots nevēlas maksāt sodu par braukšanu ar bērnu biļeti.Kontrolieris noskaišas un izmet pa logu upē viņa čemodānu.
- Trakais! - iesaucas skots. - Nepietiek, ka piesienas man, bet vēl noslīcina manu brāli! -
Kur tu gribētu pavadīt brīvdienas?
- Uz Mēness. Tur diennakts ir četrpadsmit reizes garāka nekā uz Zemes.
