Varbūt kādu anekdoti pa ilgiem laikem?
Pēteris aiziet uz aptieku, kur grib nopirkt prezervatīvus. Aptiekārs viņam piedāvā baltus, melnus un ar mikimausiem. Pēc pāris gadiem dēls prasa Pēterim:
- Kāpēc es esmu melns, bet māsa balta?
- Priecājies, ka neesi mikimauss!
- Vilis ir nelietis, - čukst Elīna.
- Kāpēc? jautā draudzene.
- Aizejot viņš man uzdāvināja rozi un teica, ka, tai novīstot, viņš būšot atpakaļ.
- Nu, un?
- Tā roze ir mākslīga!
Vīrs ar lāci iet pa tirgu. Kāds pārdevējs tam vaicā:
- Vai nevēlaties nopirkt nūtriju?
- Pagaidiet, es vispirms sameklēšu to, kurš man pagājušajā gadā ;sito kāmi pārdeva.
Kāds jauneklis brauc ar mašīnu un redz priekšā zaļu uguntiņu. Viņš apstājas, izkāpj ārā un ierauga dīvainu radījumu. Brīdi brīnijies, viņš pajautā:
- Kas tu tāds?
- Es esmu idiots no Marsa, paved kādu gavaliņu!
- Labi, kāp iekšā!
Abi brauc tālāk, skatās - priekšā atkal zaļa uguntiņa. Izkāpj ārā un prasa:
- Kas tu tāds?
- Es esmu idiots no Jupitera. Paved kādu gabaliņu!
- Labi, kāp iekšā.
Visi trīs brauc tālāk. Redz - priekšā zila uguntiņa. Apstājas, izkāpj ārā. Jaunais cilvēks prasa:
- Nu, idiņ, no kurienes tu?
- Es no ceļu policijas.
Tirgū:
- Kundzīt, vai tas zaķīts jums svaigs?
- Svaigs gan, vēl vakar kāpostiņus grauza.
Mans vectētiņš neuzticējās ārstiem. Viņš ārstējās pats pēc grāmatām. Un nomira viņš no drukas kļūdas grāmatā!
No rīta Brežņevam Kremlī jautā:
- Leonīd Iļjič, kāpēc jūs šodien bez ordeņiem un medaļām?
Brežņevs tvarsta pie krūtīm un iesaucas:
- Ak dievs! Aizmirsu pie pidžamas...
Pēc nakts uzdzīves kovbojs pamostas un pamana savā gultā sievieti, par kuru briesmīgāku nav saticis visas dzīves laikā, paskatās uz viņu un saka:
- Kas tu tāda, velns tevi parāvis?!
- Es nezinu, kas esmu šobrīd, bet visu nakti tu mani sauci par Teksasas Dzelteno Rozi...
- Viesmīl, es jau stundu mēģinu sagriezt šo šniceli!
- Tas nekas, mēs strādājam visu diennakti!
Trolejbusa pieturā ļaužu pulciņš - divi vīrieši un vairākas sievietes. Viens no vīriešiem otram kaut ko čukst ausī. Otrs iesaucas:
- Vot bļ...!
Sievietes sašutušas pieaicina policistu un sūdzas:
- Šitie nekauņas sabiedriskā vietā lamājas necenzētiem vārdiem.
- Kas par lietu? - jautā policists vīriem.
Vīrieši kaut ko iečukst policistam ausī.
- Vot bļ...! - iesaucas policists.
Sievietes vēl vairāk sašutušas. Nu policists stāsta:
- Šo vīriešu kaimiņiem ir ģimenes pieaugums.
- Bet tas taču ļoti labi! - atbild sievietes.
- Bet viņiem ir dvīņi!
- Tas ir vēl labāk! - atbild sievietes.
- Bet abi dvīņi ir melni! - skaidro policists.
- Vot bļ...! - korī nostenas sievietes.
Sieva, braucot darīšanās, saka vīram:
- Lūk mana adrese, ja kas - raksti. Tikko viņa atbrauc uz viesnīcu, tā atnāk telegramma no vīra: "Kur ir trauki?" Sieva sūta atbildi: "Guli mājās!"
Nākamajā dienā atkal telegramma: "Kur ir trauki?" Sieva atbild: "Guli mājās!"
Vīrs apvainojās un apklusa. Kad sieva atbrauc uz mājām, viņš bēdīgi jautā:
- Es taču tev sūtīju divas telegrammas! Kāpēc tu man tā arī nepateici, kur ir trauki?
- Mīļais, traukus es noliku mūsu gultā un noklāju ar segu...
Vakariņu laikā mazā Zanīte grib kaut ko teikt. Māte viņu sarāj:
- Ēšanas laikā nav nekāda runāšana.
Pēc krietna brītiņa, kad ģimenes galva beidzot pavakariņojis, māte vēlīgi jautā:
- Nu, ko tad tu pirmīt gribēji sacīt?
- Tikai to, ka tu virtuvē uz papa biksēm atstāji neizslēgtu gludekli.
- Vīrs pret mani kļuvis ļoti vienaldzīgs, - Marija draudzenei sūdzas.
- Pamēģini viņam demonstrēt savu jauno melno apakšveļu.
- Jau mēģināju.
- Un ko viņš.
- Palūrēja caur briļļu apakšas un jautāja, kas nomiris.
- Šis kājāmgājējs laikam ir pašnāvnieks. Viņš visu laiku skrien pa priekšu mūsu automašīnai. Ko darīt, mīļais?
- Nobrauc no ietves, mīļā!
Šorīt satiku savu draugu ar uzdauzītām acīm. Zinot, ka viņš vakar bija operā, izbrīnīta jautāju:
- Kā tad tu zilas acis dabūji?
- Redzi bija tā. Operas beigās visi piecēlās kājās un applaudēja. Man priekšā stāvošai dāmai bija ierāvusies pakaļā. Es, izpalīdzīgs būdams, izvilku viņai kleitu, bet viņas draugs iekrāva man pa aci. Tad nu sapratu, ka kleita bijusi pareizi, un mēģināju dāmai kleitu iedīdīt atpakaļ pakaļā. Tad dabūju pa otru aci.
Vecmāmuļa pirmo reizi mūžā nogaršojusi viskiju, secina:
- Dīvaini gan! Garšo tāpat kā tās zāles, kuras mans vecais lietoja katru vakaru.
- Dēliņ, kur palicis kanārijputniņš?
- Nezinu, nupat es viņu tīrīju ar putekļsūcēju.
Cirkā uzstājas burvju mākslinieks. Kārtējam trikam viņš no skatītāju rindām izsauc kādu puiku.
- Vai tu vari apliecināt skatītājiem, ka tu mani nepazīsti?
- Jā, tēvoci Žani!
Tēvs ar dēlu aizbrauc uz viesnīcu. Tai ir 30 stāvu, bet lifts sabojājies. Tēvs ar dēlu kāpj augšā. Kad tikuši pusē, dēls saka:
- Tēt, man tev kas jāsaka.
- Pagaidi, uzkāpsim augšā tad pateiksi.
Abi uzkāpj augšā. Dēls saka:
- Tēt, atslēgas palikušas mašīnā.
Kāpj abi lejā. Kad tikuši pusē, dēls saka:
- Tēt, man tev kas jāsaka.
- Pagaidi, nokāpsim lejā, tad pateiksi.
Nokāpj lejā, dēls saka:
- Es tikai pajokoju.
Universālveikala direktors:
- Nu, kādas bija sekas mūsu sludinājumam, ka meklējam jaunu sargu?
- Mūs apzaga!
Ezis stāv aptiekā pie letes.
- Man lūdzu, 90 prezervatīvus!
Aiz muguras sāk ķikināt 2 vāverītes. Ezīts atskatās un saka:
- 92, lūdzu!
Kādam vīram sadomājas aiziet uz sexšopu. Aiziet, skatās uz durvīm uzraksts - "Sieviešu nav, filmu nav. Ir BEBRS." Nu ja jau atnācis, pamēģinās bebru. Nākošajā dienā vīrs atkal iet uz veikalu. Skatāsuz durvīm atkal uzraksts - "Sieviešu nav, Bebru nav. Ir filma "MANIAKS UN BEBRS."
Vīrs ienāk guļamistabā, turot rokā divas aspirīna tabletes un glāzi ūdens. Sieva jautā:
- Kam tev tas?
- Tas tavām galvassāpēm.
- Man nav galvassāpju, - viņa saka.
- Ha, pieķēru! Nu tad sāc ģērbties nost...
