Uztaisiju uztaisiju nākamo daļu.
Desmit strādnieki ceļ debeskrāpi. Astoņi aizet pusdienās bet divi paliek pirmajā stāva, nu tagad šie kāpj augšā un viens, kas rausta valodu saka:
- I, i, i...
Otrs atbild
- nerunā ja nemāki.
Nu kādu brīdi kāpj, 58 stāvā :
- I, In, In
- Paklusē ja nemāki.
Tā kāpj tālāk līdz 96 stāvam un valodu raustošais ar lielām pūlēm saka:
- In, inst, instrumentus aizmirsām.
- Nu bl**, kapēc ātrāk neteici?
Tagad kāpj lejā
- P, p, p
- Aizveries!
70 stāvs:
- pa, pa, pa
- Aizveries tā jau škrobe
2 stāvs
- Pa, pa pajokoju!
Brauc vecenīte ar liftu piektajā stāvā iekāpj mēteļa virinātājs. Šis pagriežās pret vecenīti un atver savu mēteli, bet vecenīte pēkšņi iesaucās:
- Oi, olas aizmirsu nopirkt!
FIB izsludina konkursu uz jauna aģenta vietu. Ierodas divi vīrieši un viena sieviete. Atbildīgie pasauc pirmo vīru un saka "Lai mēs būtu pārliecināti ka tu būsi uzticīgs darbinieks mēs esam sagatavojuši pārbaudījumu. Aiz šīm durvīm uz krēsla sasieta sēž tava sieva un mēs gribam lai tu tagad paņem pistoli, ieej iekšā un nošauj savu sievu." Vīrs ir šokā un pasaka ka tādu lietu gan viņš nedarīs. "Nu labi, tad tu mums arī neesi vajadzīgs." viņam pasaka, un tiek pasaukts otrs vīrs. Viņam tiek pastāstīts tieši tas pats. Vīrs at trīcošām rokām paņem pistoli un ieiet istabā. Ilgu laiku neko nevar dzirdēt bet tad vīrs iznāk no istabas un saka, ka tomēr nespējot nogalināt savu sievu. Tagad tiek pasaukta sieviete un viņai tiek pastāstīts ka viņai jānošauj savs vīrs. Sieviete paņem pistoli un ieiet istabā. Pēc īsa brīža ir dzirdami vairāki šāvieni. Tad uz brīdi iestājas klususms bet tad atskan daudzi skaļi būkšķi. Pēc brītiņa sieviete galīgi nosvīdusi iznāk ārā no istabas un saka "Jūs puiši man nepateicāt ka pistole bija lādēta ar tukšām patronām, tā ka man to maitas gabalu vajadzēja nosist ar krēslu.
Sieva pienāk pie vīra:
- Mīļais, tu atceries, ka mums šodien ir 20 gadu kāzu jubileja?
Vīrs paceļ acis no avīzes un nomurmina:
- Padomā tik, mani tagad no cietuma izlaistu, ja es tevi uzreiz būtu nogalinājis...
Vīrs guļ uz nāves gultas, mirstot saka savai sievai:
- Gribu tev pirms nāves pateikt visu patiesību:
es pārgulēju ar tavu māti un māsu.
- Zinu, dārgais, tāpēc jau es tevi noindēju.
Pavisam slims baņķieris guļ nāves cisās. Viņam apkārt sapulcējušies mantinieki, radinieki, sieva, ārsts.
- Zagļi, maitu ērgļi, šakāļi, žņaudzējčūskas, - vārgi čukst vājinieks.
- pagaidām viss kārtībā, - saka ārsts, - savējos viņš pazīst...
Māte saņēmusi vēstuli no dēla studenta, grib to nolasīt vīram. Vīrs iebilst:
- Nevajag. Izlasi galveno, cik naudas viņš prasa!
Virsnieks lamā zaldātu:
- Bērziņ, vakar vakarā jūs kazarmās atgriezāties galīgi piedzēries, turklāt, stumjot nozagtu ķerru.
- Tieši tā!
- Uz virssardzi!
- Bet varbūt tomēr atcerēsieties, ka ķerrā sēdējāt jūs!...
Zobārsts saka pacientam:
- Tiklīdz sākšu zobu kustināt, kliedziet cik spēka.
- Kapēc?
- Līdz futbola mača sākumam vēl tikai pusstunda, bet koridorā gaida vēl desmit cilvēku...
Kādam uzņēmējam izdevies ļoti augstu apdrošināt savu uzņēmumu. Apmierināts viņš paraksta pēdējos dokumentus.
- Tagad pasakiet, - viņš jautā ierēdnim, - cik es dabūšu, ja mans īpašums rīt nodegs?
- Vispār likumā paredzēti astoņi gadi - nosaka ierēdnis...
Kā pareizi nosvērties?
Tā ir vesela māksla, jo svariem piemīt tendence rādīt daudz vairāk, nekā cilvēks vēlas redzēt. Lai ieraudzītu ilgotos skaitļus, ir jāzina vesela rinda viltību. Pirms kāp uz svariem, tev jārīkojas sekojoši:
- aizej uz tualeti;
- izšņauc degunu;
- noskuj kājas vai veic epilāciju;
- vīriešiem ieteicams nosdzīt matus no galvas;
- veic ķermeņa pīlingu, lai atbrīvotos no vecās ādas;
- iztīri zobus un neaizmirsti iztīrīt ar zobu diegu spraugas starp zobiem;
- izklepojies un izšpļauj mutē esošās siekalas;
- izņem visus pīrsingus;
- noņem visas rotas un dārglietas;
- izrausti uzacis;
- iztīri nagus un novīlē pavisam īsus;
- noņem nagu laku;
- izņem kontaktlēcas;
- rezultāts būs labāks, ja turēsi katrā rokā pa vairākiem baloniem ar hēliju;
- pacenties arī izspiest pāris asaras.
Kad esi visu iepriekš minēto izdarījis, kāp uz svariem, bet, ja skaitļi nav tādi, kā biji gaidījis, tad varbūt ir jāizgriež aklā zarna...
Pēdējie pētījumi ir pierādījuši, ka alū ir ļoti augsta sieviešu hormonu koncentrācija:
* pēc 3 kausiem jūs daudz sliktāk braucat ar auto;
* pēc 6 ķiķiniet par visādiem sīkumiem;
* pēc 12 esat spiests čurāt sēdus.
- Nu kādēļ tu tik daudz dzer?
- Esmu bezcerīgi slims. Kādēļ gan lai es nedzertu?
- Mjāa..... Ar ko tu slimo?
- Ar alkoholismu.
Citplanētieši nolaižas pļaviņā, skatās grāvmalā ar mugurām pret viņiem sēž divi vīri uz kaut ko cilā sev priekšā. Viņi sūta savu pārstāvi nodibināt kontaktus ar Zemes iedzīvotājiem.
- Sveicināti, mani sauc Androns...
Pēkšņi viens vīrs saka otram:
- Joņ, ielej Andronam!
Citplanētiešu pārstāvis izdzer savu dziru, atgriežas uz savu kosmosa kuģi un izstāsta notikušo. Tiek pieņemts lēmums mēģināt vēlreiz. Citplanētiešu pārstāvis atgriežas pie vīriem un saka:
- Sveicināti, mani sauc Androns...
Atkal tas pats vīrs, nemaz nepaskatīdamies uz viņu, saka otram:
- Joņ, ielej Andronam!
Citplanētiešu pārstāvis atkal izdzer savu dziru un nesapratnē atgriežas uz kosmosa kuģi pie pārējiem, izstāsta notikušo. Viņi apspriežas un nonāk pie lēmuma, ka viņi runā par lēnu, tāpēc pārstāvim jāiet vēlreiz un ātri viss jāpasaka, lai būtu kaut kāds rezultāts. Viņš aiziet un ātri nober:
- Sveicināti, mani sauc Androns, esmu no planētas Xela-12, mēs esam ieradušies uz Zemes, lai nodibinātu kontaktus ar Zemes iedzīvotājiem un to papētītu sīkāk...
Vīrs atkal pagriežas pret otru un saka:
- Joņ, Andronam vairs nelej!
Uz Saeimas kāpnēm paklūp dāma. Garām iet deputāts, kas viņai palīdz piecelties.
- Ai, paldies, deputāta kungs! Kā es varētu jums atmaksāt par pūlēm?
- Nākamajās vēlēšanās balsojiet par manu partiju!
- Es taču sasitu ceļgalu, nevis galvu!
