Atnāk mājās piedzēries metālists un sūdzās mātei:
-Mammu, tik slikti, tik slikti, nevaru izturēt...
-Nu dēliņ, ko lai es daru? Varbūt naglu parīvēt pret stiklu, vai ar karoti pa kastroli padauzīt?
-Nē, labāk uzliec Britniju Spīrsu, varbūt izvemšos!
Muitnieks uzkāpis uz kuģa, veic pārbaudi. Blakus nedaudz
nervozē kuģa kapteinis.
Muitnieks: Tāaa, narkotikas ir?
Kapteinis: Jā, protams [izvelk čemodāniņu, atver to, iebirdina degunā
nedaudz baltā pulverīša un jau paliek manāmi jestrāks]
Muitnieks: Hmm, interesanti. Un ieroči?
Kapteinis: Bet kā tad bez tiem. [izvelk otru čemodāniņu, kurā kārtīgi
izvietots Kalašņikova sistēmas automāts, patronas tam un pāris prettanku
granātas. Paņem vienu granātu, rokā, pasvārsta to rokā, pamet gaisā. Granāta
uzkrīt muitniekam uz kājas]
Muitnieks: @$%#
Kapteinis: Atvainojiet.[atkal sāk nedaudz nervozēt, paceļ granātu un
neuzkrītoši iemet kuģa tilpnē. No tilpnes atskan neķītras lamas trijās
izplatītākajās valodās]
Muitnieks: Tā labi, varbūt arī valūta jums ir?
Kapteinis: Nu bet kā savādāk. [izvelk nedaudz mazāku čemodānu, kurā
glīti sarindotas dolāru banknotes] Viens miljons. Skaitīsiet?
Muitnieks: Nē, es jums ticu. Un tas viss ir jūsu ???
Kapteinis: Protams, ka nē. Tas ir jūsu. Manējais ir tilpnēs.
Skolotāja liek atnest bērniem dzīvniekus, kas runā.
Pēterītis atnes čūsku.
Skolotāja izbrīnīta un skaidro, ka tā nemāk runāt.
Pēterītis paņem čūsku aiz astes un sit pret galdu.
Čūska: Šššššš....
Skolotāja: Nu redzi, Pēterīt, čūska nerunā.
Pēterītis vēl divas reizes čūsku aiz astes pret galdu.
Čūska: Šššš..še kur līgo priežu meži...
Nākamajā rītā pēc pirmās nakts.
Viņa: ?Kāda īsti ir tava profesija??
Viņš: ?Anesteziologs.?
Viņa: ?Tagad skaidrs, kāpēc es neko nejutu.?
Norvēģija. Vilciens tikko izbraucis no dažus kilometrus gara tuneļa. Kupejā sēž jauns pāris un vēl daži cilvēki. Jaunais vīrs čukst sievai ausī:
-Ja es būtu zinājis, ka tunelis ir tik garš, būtu to izmantojis.Uz to sieva skaļi atbild:
-Kā, tas nebiji tu!?
Reiz jaunkrievs pastaigājās pa jūrmalu. Te pēkšņi viņam rokās ieleca Zelta Zivtiņa un teica:
- Esmu zelta zivtiņa, man jāizpilda tavas vēlēšanās. Nu, vismaz viena.
Uz to jaunais krievs atbildēja:
- Bet man neko nevajag. Man viss jau ir. Man ir māja kāpās, man ir mašīnas, meitenes, man ir viss.
Zivtiņa nedaudz saskuma un tad teica:
- Zini, es tev varētu dot zelta rokas - tu vienkārši būsi meistars visā, ko darīsi!
Jaunkrievs tam piekrita. Atlaida Zelta Zivtiņu un brauca uz mājām. Kā gadījās kā ne, pa ceļam viņa mašīnai pārplīsa riepa. Viņš jau paņēma mobilo telefonu, lai zvanītu meistariem, bet zelta rokas to aizsvieda un pašas ātri vien nomainīja riteni.
Jaunais krievs aizbrauca mājās. Sāka gribēties ēst. Viņš jau atkal ņēma mobilo telefonu, lai piezvanītu savam pavāram, bet zelta rokas to aizmeta un pašas sagatavoja ēdienu. Turklāt ātri un garšīgi.
Jaunais krievs par to ļoti brīnījās, bet saprata ka tas ir normāli. Pēc kāda laika viņam sagribējās pamīlēties. Viņš atkal ņēma mobilo, lai piezvanītu savai draudzenei, bet atkal... zelta rokas to aizmeta un visu izdarīja pašas....
Morāle: Ja kāds saka, ka viņa tēvam bija zelta rokas, viņš vai nu melo, vai ir ārlaulības bērns
Sieva atnāk pie narkologa:
- Ko lai dara? Mans vīrs nemitīgi dzer.
- Vai viņam ir kāda milzīga vēlēšanās vai sapnis?
- Ir.
- Labi, tad ejiet mājās un apsoliet, ka jūs viņam piepildīsiet šo vēlmi, ja viņš beigs dzert.
Nu sieva aiziet mājās un saka vīram:
- Vīriņ, ja tu beigsi dzert, es tev katru dienu pa polšam uzlikšu.
Policists zoodārzā aptur narkomānu:
"Vai esi dūries"?
"Nē"!
"Tūlīt pārbaudīsim".
Policists pieved narkomānu pie ķenguru aploka un jautā: "Kas tas ir"?
Narkomāns kādu brīdi truli skatās uz dzīvnieku un tad saka: "Zaķis! 40-45 gadus vecs!"
Septiņas pazīmes tam, ka Disneja multene "Vinnijs Pūks" propagandē narkotikas...
1. Ēzelītis I-a - viņam vienmēr viss po**j, viņam ir palēnināta reakcija un motivācijas trūkums (zālīte)
2. Sivēns - no visa baidās un cieš no vajāšanas mānijas (sēnes)
3. Zaķītis- visur bāž savu degunu, visu viņam vajag (kokaīns)
4. Tīģeris - nevar mierīgi nostāvēt uz vietas, visu laiku lēkā un bļaustās, nepiekūstot (extasy)
5. Kristofers Robins - spēj runāt ar dzīvniekiem (halucinogēnās vielas)
6. Vinnijs Pūks - mīl saldumus,piemīt neierobežota fantāzija (LSD)
7. Pūce - vienmēr nāk palīgā, ja kādam ir "problēmas" (dīleris)
Uzņēmumā blonda sekretāre sarunājas pa telefonu ar sadarbības partneru pārstāvi.
- Atsūtiet mums invoisu, lūdzu! – viņš saka.
- Nesapratu! – viņa atbild.
- Atsūtiet invoisu!
- Ko atsūtīt? Nesapratu!
- Invoisu, velns ar’ ārā! Saukšu pa burtiem: Inta, Nelda, Viktors, Ojārs, Inese, Sandis, Uģis!
- Hmm, bet kas īsti ir visi šie nosauktie cilvēki??
Vinnijs Pūks saka Petacēnam:
- Es tevi vakar restorānā redzēju.
Petacēns jautā:
- Ar ko es tur biju?
Uz ko Pūks atbild:
- Kopā ar kartupeļiem un tomātu mērci!!
Diskusija ģimenes lokā:
- Tā viss, dārgais, cauri. Es aizeju!
- Kāpēc?
- Uzzināju, ka tu esi pedofils.
- Oho. Vai nav pārāk gudrs vārds priekš divpadsmitgadīgas meitenes?
Šķiršanās process, tiesa:
Tiesnesis: Kāpēc vēlaties šķirties, cienītais ?
Vīrs: Mana sieva ir tik vēsa, nu nav viņā nekāda siltuma.
Sieva (nicīgi): Siltums ir, tu tikai to aizsniegt nevari.
Sieva vīram:
-Man vakar durvīs zvana, es jautāju kas tur, bet tas jautā: Vai drāzties gribat? Es saku-nē,
bet pašai bail.
-Es rīt palikšu mājās, paņemšu mietu un stāvēšu aiz durvīm, kad tas prasīs - teiksi, ka
gribi. Viņš nāks un es viņu ar mietu cauri izduršu!
Pienāk rītdiena, vīrs aiz durvīm, kāds klauvē. Sieva:
-Kas tur ir?
-Vai drāzties gribat?
-Jā
-Tad pasakiet savam vīram lai viņš jūs drāž nevis manu sievu...
