Iedomājies - sēžu baznīcā un ieraugu, ka viens man blakus pīpē... Man no uztraukuma gandrīz aliņš no rokām izkrita!
jānis:"Mani atrada kāpostos,jo tēvs ir dārznieks!Peteris"Mani atnesa stārķis,jo tēvs-zoologs!,,Anna:"Tad sanāk,ka mani nokačāja internetā!”
Atnāk mājās vīrs,pilna soma ar videokasetēm.Sieva:"Kāda velna pēc,mums tak nav viģika!"Oi,oi.Kad tu vakar nopirki krūšturi,es neko neteicu.
Divas piedzērušas blusas iznāk no kroga,viena prasa otrai:gaidīsim suni vai iesim ar kājām?
6-klasniekam mamma somā atrod "sadomazo" komplektu un sasauc ģimenes sapulci.Tēvs :- Tā, cik es saprotu, pērt Tevi ir bezjēdzīgi...
Matrikss. Aģenti šauj uz Neo. Lodes lēni pārvietojas gaisā, Neo vienu no tām satver un lasa: <>Igaunijā dzīvo flegmas)
Tēvs: Meit, kur Tu biji visu šo nakti?!? Meita: Tēt, mani izvaroja!!! Tēvs: Labi, tas ir 5minūtes, bet kur Tu blandījies visu nakti?
Kaa vakar beidzaas striids ar sievu? Lieliski! Vinja manā priekshā rāpoja uz celjiem! - Un ko vina teica? - Lien aaraa no pagultes lupata!
Nevajadzēja par prezidentu ievēlēt ķirurgu,tagad visur kaut ko nogriež.
Sieviete ir kā kalkulators pieskaita problēmas, atņem laiku, pareizina izdevumus un dala īpašumus...
Jo dziļāks dekoltē, jo vieglāk sievietei elpot, un grūtāk elpot vīrietim.
-Ko tu tur dari? -Taisu putnu būrīti. -Bet kur ir caurumiņš? Kā putniņš tiks iekšā? -Viņš jau tur ir...
-Es jau bērnībā ātri attīstījos un biju gudrs. 10 mēnešos jau gāju kājām. - Un tu to sauc par gudrību? Es trīs gados vēl liku sevi nest.
Ods apprec ziloņmāti. Pēc pirmās kāzu nakts jaunā sieva atdod galus. Ods škrobīgs: -Johaidī! 15 minūtes kaifa un visu mūžu kaps jārok!
vista prasa gailim:"Tu esi viirietis?" Gailis:"Esmu, vai tad ir saubas?" "Nu ka lai to saka" atbild vista "Olas ta pie manis!
zoloģiskā darzā. -mammu, mammu tas ir pertiķis. -nē dēliņ mēs vel esam pie kases.
Zaķīts pīpēdams iet pa taciņu!Iet garām govij.Govs prasa :" Tik maziņš un jau pīpē ?"Zaķītis atbild :"Tik liela un bez krūštura?"
Pārsteidz nieres - iedzer ūdeni!!
Kāpēc sievietei ir grūti atrast vīrieti,kurš būtu maigs,izsmalcināts,skaists?-Tāpēc, ka šiem vīriešiem jau ir citi vīrieši!
Padosi man medu, medutiņ? Padosi man cukuru, cukuriņ? Vīrs sadusmojas un saka Padod man šķinķi cūka!
Kadas zales,tu Janit, zini?Viagru,pret caureju!Mamma parasti kliedz uz teti,lai iedzer Viagru,varbut tad tas suds cietaks paliks!
Divu draugu saruna: - Kā jūties gadu pēc laulībām? - Nu tā! Dzert nedrīkst, smēķēt nedrīkst... - Tu laikam nožēlo? - nožēlot arī nedrīkst.
Kāpēc galvenajai lomai filmā TITĀNIKS tika izvēlēts Leonardo di Kaprio? -Jo, piemēram Brūss Viliss būtu visus izglābis
ģimene pārvācas.5 gadīgais puika-te mēs piepisīsim skapīti.Tēvs iesit,saka-Saprati? Puika-Sapratu! Tēvs-Ko ?-Ka skapīts nahuj nav vajadzīgs!
Lido divi ērgļi. Viens spalvains, otrs Andris
Ko nopirki sievai 8.martā?? -Eee, nopirku tirgū kleitu un tualetes papīru. -Papīru priekš kam? -Nuuu, ja nepatiks kleita, lai iet dirst!
Uzraksts uz baikera muguras: "Ja tu to redzi, tad mana meitene ir nokritusi no moča"!
zilonis novārtās miltos,pieiet pie spoguļa, un saka : "re! kāds resns pelmenis
Klau, Ilze! Pēc puslitra šņabja tu vairs neizskaties tik briesmīga. Jāni, tev pietiks dzert. Kāpēc? Tāpēc, ka neesmu Ilze, bet gan Arvīds
Grāmatnīcā ienāk kungs un jautā: -Vai jums ir grāmata "/vīrietis valda pār sievieti" ? - Jā, fantastikas nodaļā, otrajā stāvā.
Appīpējies panks ienāk baznīcā un sāk nopūst sveces. Mācītājs histēriski kliedz: - Tu ko dari, briesmoni? - Man šodien dzimšanas diena!
sieviete ir kā ceļu policists - aptur, sabļauj, atņem visu naudu, sabojaa noskaņojmu, un tāpat tu veel paliec vainīgs
-Ak, kā es mīlu hokeju! No visa spēka iedod kādam ar nūju pa galvu, bet dabū par to tikai divas minūtes.
Veci aptur ceļu policists.Aplūko tiesības:Jums tā fotogrāfija kaut kāda dīvaina!-Kas jums,inspektor,nepatīk,lūk,es esmu,3.no labās puses
Ko tu gaidi, princi baltā lexus? - nē, galvenais, ka labs cilvēks, nav svarīgi kādā krāsā lexus!!!
Ceļu policists-Iepūtiet trubiņā!Šoferis-Nevaru-astma -Veiksim asins analīzes-Nedrīkst-asins nerecēšana-Paiet pa līniju varat?-Ne,esmu dzēris
Blondiine saka viram : Iesu palaistiit daarzu.. Viirs saka :Araa tak liist. Blondiine saka nekas panemsu lietussargu
Viena blondīne saka otrai: “Es izpildīju grūtniecības testu.” Otra blondīne: “Un kā, grūti jautājumi bija?
Ja vīrietis tev ilgi lūkojas acīs, tas nozīmē, ka visu pārējo viņš jau ir apskatījis
vīrs atnāk mājās 3 naktī. Sieva- Tu dulls,paskaties- cikos esi pārnācis? Vīrs- Kurš teica,ka esmu pārnācis? Es tikai ienācu pēc ģitāras.
nekad neskrien pakaļ autobusam un puisim,jo vienmēr atnāks nākamais
Viela pārdomām: Ja Kārlis ir Kaža, tad Pēteris ir.....?!
Latviešu tautas paruna: vai nu tu pelni, vai strādā legāli
Blondīne kārto eksāmenu autovadīšanā. Inspektors: - Lūdzu pastāstiet, kā darbojas motors! -Drīkst saviem vārdiem? -Lūdzu! -R-r-r-r-r-r-r-r.
Stāv iereibis vīrietis un ilgi, ilgi čurā. Paskatās uz savu locekli un domīgs saka: - Redzi nu! Kad tev vajag - es stāvu ...
Pesimists redz tumšu tuneli.Optimists-gaismu tā galā.Reālists-no tā tuvojas vilciens.Un tikai mašīnists redz,ka trīs mudaki sēž uz sliedēm..
Dārgā, kāda ir tava karstākā vēlēšanās?Es vēlos,lai tu mani noskūpstītu trijās vietās..-Oho! Kādas tās būtu?-Maiami, Parīze un Bahamu salas
Māte dēlam: -Kāpēc tu esi slapjš? -Mēs spēlējām sunīšus. -Nesaprotu!Kāds tam sakars ar slapjumu? -Es biju koks...
Divi policisti atrod vīrieša līķi pie ģimnāzijas.Viens prasa-Tu zini,kā rakstīt vārdu "ģimnāzija"?-Nē!-Nu,tad nesam viņu līdz pastam
Vīrs atnāk pa nakti mājās galīgi piedzēries, sieva rāda uz pulksteni, vīrs saka “ko rādi!kad mans tēvs nāca mājās māte rādīja uz kalendāru
Ja esi sastapis savu sapņu sievieti, no pārējiem sapņiem vari atvadīties ...
Nu nav jau tā, ka nav džentelmeņu,vakar redzēju vīrieti,kurš turēja lietussargu virs meitenes galvas, kamēr tā mainīja automašīnai riepu
Sievietes ir jānēsā uz rokām,uz kakla viņas uzsēdīsies pašas...
Esmu godīgs, eju gulēt 22.00, ceļos 6.00. Nedzeru, nesmēķēju, bet, kad iznākšu no cietuma, viss krasi mainīsies!
Lai sievietēm būtu četri zvēri! Lapsa ap kaklu, jaguārs garāžā, tīģeris gultā un ēzelis, kas par to visu maksā!
Vīrs naktī pārnāk iedzēris.Pēkšņi sieva pamostās dēļ blīkšķa un jautā, kas notika? V:Mētelis nokrita S:Ko tik skaļi? V:Nepaspēju novilkt!
Latvietis,krievs un Britnija Spīrsa sēž kafejnīcā. Purkšķ! Latvietis:Es tas nebiju. Krievs:Es arī to neizdarīju! Britnija:Ups,I did it again
Vai jums ir papagailis, kas runā angliski? - Nē, toties mums ir dzenis. - Kādu valodu viņš pārvalda? - Morzes ābeci...
Sieva jautā: dārgais, ko tu manī mīli vairāk: manu brīnišķīgo ķermeni vai manu daiļo seju? Tavu humora izjūtu- atbild vīrs..
Sieva jautā: dārgais, ko tu manī mīli vairāk: manu brīnišķīgo ķermeni vai manu daiļo seju? Tavu humora izjūtu- atbild vīrs..
Ezītis histēriski smejas. Zaķīts šo aptur un jautā: -par ko smejies Ezi?Ezīts šim smejoties atbild: -zālīte paaugusies,kulīti kutina!!!
Divu kanibālu saruna: -Nekad neliec katlā studentu! -??? -Tie maitas peld pa virsu un vēl visus kartupeļus noēd!
Kā vīrietis parāda, ka viņš domā par nākotni? Vienas alus kastes vietā nopērk divas
ir četri brīnumi ko dara sieviete-asiņo bez ievainojuma, paliek mikla bez ūdens, dod pienu bez zāles un padara mīksto par cieto
Ir 3 veidu sievietes: 1) skaistās; 2) uzticamās; 3)skaistās un uzticamās... bet piepūšamās.
Kundze vēlas veikalā nopirkt papagaili.Mazo muļķīt,vai tu runāt proti? Protams! Bet tu,vecā slota, lidot proti?
Jānīts: Tētim,pastāsti kas ir negadijums un nelaime!Tētis:nu ja upē iekrīt sievasmāte,tas ir negadijums,Bet ja kāds to izvelk tā ir nelaime
Vīrs sievai: - Dārgā, es šovakar braucu uz upi makšķerēt! Sieva: - Zinu. Tev viena forele jau trīs reizes zvanīja…
Pateicoties Ge Money Esmu Atkal Uz Kājām - atņēma Mašīnu
Mazdēls jautā ōmītei:Neredzēji tabletes,uz kurām bija rakstīts LSD?Omīte atbild: Pie dirsas tabletes,būtu labāk redzējis pūķus virtuvē!
Nekad nebaidies darīt to, ko neproti! Atceries - Noasa šķirstu būvēja amatieris, profesionāļi būvēja Titāniku!
Vīrietis jautā pārdevējai - - Sakiet, jums apakšbikses ir? - Nē, nav! - Un pārdošanā??
Spēlēsim paslēpes: Kaķenīte saka Runcim: Ja Tu mani atradīsi,būšu Tava, ja ne, būšu skapi!
Mīļā, es tikko loterijā vinnēju miljonu, pako mantas! - Kādas? Vasaras vai Ziemas? - Visas! un pašla nah*j
Lauva ieskrien mežā prasa:"kurš piekāva ziloni?"-klusums, "Jautāšu vēlreiz kurš piekāva ziloni?"No krūmiem izlien skudra: "viņs dirsās !"
Zvans radio "Labdien!atradu maku ar 1000 Ls un 500 eiro,vel bija dokumenti ar Jaanja Berzinja vardu.uzlieciet vinam kadu jauku dziesminju!
Runā blondīnes: - Es sev ausī vēl vienu caurumu izdūru! - Un kā? Vai tagad dzirdi labāk?
-Mammu,mani skola visi sauc par zilo. -Paradi,delin,ka esi ists virs,sadod viniem! -Es nevaru. -Kapec? -Vini ir tik smukini!
Dēls iet mājās,zvana mammai:"Mām,es eju mājās,varbūt kaut ko nopirkt pa ceļam?"Mamma atbild:"Jā,ble nopērc sev dzīvokli"
vai var izvarot sievieti skrienot?Atbilde-nevar jo sieviete ar paceltiem brunciem skrien ātrāk nekā vīrietis ar nolaistām biksēm !
gailis staigā pa maksimu. ierauga vistiņu grillējamo un saka - normāli! mums te laukos nav ko pist, a šis te ar karuseli vizinās!
Skudras ar ziloņiem spēlē futbolu. Spēles beigās zilonis saka:"Piedod, ka dažus sabradājām." Skudra:"Tas nekas, mēs arī grūstījāmies."
Cietumnieks raksta sievai vēstuli: - Paldies par vīli, kuru tu iecepi pīrāgā! Tagad man ir koptākie nagi visā kamerā!