Dažas anekdotes#90

Skolotāja bioloģijas stundā jautā: Kas ir balts uz divām kājām?
Skolniece: Vista
Skolotāja: Pareizi,bet tā varētu būt arī zoss. Un kas ir melns uz četrām kājām?
Skolniece: Suns
Skolotāja: Pareizi, bet varētu būt arī kaķis.
Jānītis prasa: Kas ir ciets un sauss, kad to iebāž, mazs un slidens, kad to izņem?
Skolotāja ievelk viņam pa ausi.
Jānītis: Pareizi, skolotāj, bet tā varētu būt arī košļene…!

Skolotāja jautā Pēterītim:
– Uz koka sēž 5 vārnas, mednieks nošauj 2, cik vārnu paliek?
– Neviena, jo visas izbijās no šāviena trokšņa!
– Nu, īstenībā palika 3, bet man patīk tavs domu gājiens.
Pēterītis apdomājas un saka:
– Drīkstu jums arī kaut ko uzdot?
– Jā, protams!
– Pa ielu iet 3 sievietes un ēd saldējumu, viena kož pa gabaliņiem, otra sūc no maliņas, trešā laiza visu saldējumu, arī vafeļu konusu, kura no viņām ir precējusies?
Skolotaja piesarkst, un atbild:
– Droši vien, ka tā, kura laiza visu saldējumu.
– Nu, īstenībā jau tā, kurai pirkstā ir laulības gredzens, Bet man patīk jūsu domu gājiens!

Skolotāja liek atnest bērniem dzīvniekus, kas runā.
Pēterītis atnes čūsku.
Skolotāja izbrīnīta un skaidro, ka tā nemāk runāt.
Pēterītis paņem čūsku aiz astes un sit pret galdu.
Čūska: Šššššš….
Skolotāja: Nu redzi, Pēterīt, čūska nerunā.
Pēterītis vēl divas reizes čūsku aiz astes pret galdu.
Čūska: Šššš..še kur līgo priežu meži…

Jānītis nopircis papagaili un māca rūnāt
Jānītis saka:
– es māku runāt
papagailis:
– es māku runāt.
Jānītis saka:
– es māku ēst!
papagailis :
– es māku ēst
Jānītis saka:
– es māku lidot.
papagailis :
– nu ned*#s ,tu lidot gan nemāki!

Vīrusu brīdinājums!!!
Ja gadījumā saņemat vēstuli ar subjektu ?suņa murgs?, nekādā gadījumā netaisiet to vaļā!!!!! Šis vīruss:
– Saskrāpēs visus Jūsu CDromus;
– Izņems naudu no Jūsu kontiem;
– Pierakstīs Jūs uz mežsargu nometni un anonīmajiem alkoholiķiem;
– Paslēps automašīnas atslēgu, kad Jūs steigsieties uz darbu;
– Paziņos kaimiņiem un policijai, ka Jūs izmantojat nelikumīgu un nelicencētu softu;
– Piedraudēs Jūsu vecmāmiņas ciemiņiem ar nazi;
– Izdos necenzētas skaņas un smakas, pievems Jūsu koridoru tieši tajā brīdī, kad pie Jums ciemos ieradušies vecāki;
– Akvārijā ar zelta zivtiņu ielies tosolu;
– Līmes tūbiņā ielies tinti, bet šampūna pudelē ? līmi.

Nekādā, nekādā gadījumā neatveriet vēstuli ar subjektu ?suņa murgs? un nekādā gadījumā neņemiet par pilnu šo vēstuli un arī iepriekšējo ne.

Precēts pāris mācās spēlēt golfu.
Instruktors saka vīram:
– Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
– Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
– Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.

Vīrs sūdzas ārstam, ka nepārtraukti strīdoties ar sievu.
Ārsts viņam iesaka nervu sistēmas nostiprināšanai katru dienu doties pastaigā, vismaz 5 kilometru garumā.
Pēc divām nedēļām vīrs zvana ārstam:
– Paldies dakter, jūs man tiešām palīdzējāt.
– Vai tagad jūs vairāk ar sievu nestrīdaties.
– Protams, ka nē. Nu jau es esmu aizgājis kādus 70 km no mājām.

Precēts pāris mācās spēlēt golfu.
Instruktors saka vīram:
– Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
– Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
– Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.

Trīs kaķi strīdas, kurš no viņiem ir tas visslinkākais.
Pirmais saka:
“Vakar no galda nokrita desa. Man bija slinkums piecelties un to apēst.”
Otrais:
“Man saimniece pie deguna nolika pienu. Man bija slinkums pacelt galvu un to izdzert.”
Trešais:
“Vakar bļāvienus dzirdējāt? Es ar savu ķepu netīšām uzkāpu sev uz pautiem un man bija slinkums to noņemt.”

Blondīne lielveikalā stāv un domīgi pēta eskalatoru.
– Ko viņa tur dara? – viens garāmgājējs jautā otram.
– Skaita pakāpienus…

Viena blondīne stāsta otrai:
“Mans vīrs mani tik ļoti krāpj, ka es vairs pat nezinu, no kā man ir bērni!”

Vīrs un sieva ēd pusdienas. Atverās durvis un virtuvē ieskrien dēlēns.
D:- Mamm, mani pagalmā visi sauc par stulbo kropli.
S: – Nu, un kas?
D:- Vai tas stulbums man no tevis vai no tēta?
S (maigi skatoties uz vīru): – Protams, ka no tēta.
“Cik labi, ka ne no manis” ar atvieglojumu nodomā vīrs.

Notiek šaušanas sacensības.
Programmētājs izšauj visu aptveri.
Viņa mērķi pārbauda tiesneši un atklājas, ka mērķī nekas nav trāpīts.
Programmētājs pārbauda ieroča aptveri un saka:
“No manas puses visas lodes ir izšautas, problēmas ir jūsu pusē!”

Māmiņa liek gulēt savu mazo dēlēnu,
dzied viņam šūpuļdziesmas jau otro stundu,
bet mazais kā nemieg, tā nemieg.
Beigās viņš saka:
– Klau, māmiņ, tu, protams, superīgi dziedi, bet es gribu gulēt.

2008 gads,firmas menedžeris ieskrien pie paša firmas programmētājiem:
– Džeki, man par vienu baigi foršo programmu izstāstīja, tajā varot visu, visu uzzināt! Iekopējiet viņu man disketē!
– Tu vismaz zini, kā to programmu sauc?
– Teica, kaut kāds „Internets” vai?!

Arī vīriešu dzīvē ir periodi, kad viņi kļūst absolūti vienaldzīgi pret sievietēm. Parasti tie ir hokeja otrie un trešie periodi.