Dažas anekdotes#10megapaka6

– Man tev ir divas ziņas –
laba un slikta.
Ar kuru sākt?
– Nu, sāc ar labo!
– Labā ziņa ir tāda,
ka sliktās ziņas nav!
– Un sliktā?
– Nav arī labās ziņas!

Brežņevs izsauc pie sevis kosmonautus:
– Biedri! Amerikāņi uz Mēness izsēdušies.
Politbirojs nolēmis, ka jūs lidosiet uz Sauli!
Kosmonauti:
– Mēs taču tur sadegsim, Leonīd Iļjič!
Brežņevs:
– Nebaidieties, biedri kosmonauti,
partija par visu ir padomājusi!
Jūs lidosiet naktī!

Jautājums armēņu radio:
– Kas ir pasaulē labākais fermeris?
Armēņu radio atbild:
– Putins! Viņam ir pasaulē vislielākais aunu bars un
vislielākā cūku kūts…

Štirlics pēc sekmīgi izpildīta uzdevuma
brauca savā Mersedesā uz Berlīni.
Viņš nezināja, ka karš drīz beigsies, un viņam,
kā Padomju Savienības Varonim,
uzdāvinās Zaporožecu ārpus kārtas…

Bērnībā V. V. Putinam uzdāvināja īstu tanku.
Atjautīgais Volodja salieca tā stobru kā āķīti,
lai ērtāk to būtu vilkt aukliņā…

Vācietim ir sieva un mīļākā, bet mīl sievu.
Francūzim ir sieva un mīļākā, bet mīl mīļāko.
Ebrejam ir sieva un mīļākā, bet mīl māti.
Krievam ir sieva un mīļākā, bet mīl… Putinu!

Pie kartes sēž pasaules līderi un spēlē zolīti.
Obama ar Merkeli pret Putinu, kurš ir ļoti nomākts,
bet viņa pretinieki visai jautri.
– Mēs dabūjām Ēģipti, Lībiju, drīz būs arī Venecuēla.
Tu mums nedevi Sīriju, bet par mācību tev atņēmām Ukrainu.
– Nekas,
– Putins saka.
– Gan jau dabūšu arī es stiķi, šo Krimu,
sausā jau nepalikšu, neba muļķis…

Vladimirs Vladimirovičs naktī pieceļas no gultas,
iet uz virtuvi.
Strauji atver ledusskapi,
bet tur plauktiņā galerts trīc.
Putins galertam:
– Nemīz, es pēc krējuma!

V. V. Putins izsauc uz savu kabinetu
Jūras Kara flotes komandieri:
– Vai šodien esam cietuši zaudējumus?
Fflotes komandieris:
– Nē!
Putins:
– Paldies, Jūs esat brīvs!
Putins paņem klausuli:
– Hallo! Džordž! A-4 garām

!Jautājums:
– Kāda atšķirība starp Bušu un Putinu?
Atbilde:
– Bušs kļuva par prezidentu,
lai sāktu karu, bet Putins sāka karu,
lai kļūtu par prezidentu…

V. V. Putins deva bēgļu zēnam iPhone, sakot:
– Ņem, Dmitrijs Anatoljevičs nopirks sev vēl…

V. V. Putins Ķīnas līderim
uzdāvināja krievu telefonu YotaPhone 2,
kas sakomplektēts Ķīnā no ķīniešu un korejiešu
komplektējošajām detaļām,
bet strādā uz amerikāņu operētājsistēmas…

Krievijas Federācijas Konstitūcijas
īsā versija:
“Putins teica…”V. V. Putins:
– Ū-ķu-ķū, kāds mierīgs…,
kāds paklausīgs…,
visu zina…,
visu saprot un neko pateikt nevar…


Padomnieks čukstus:
– Mister Putin,
tas ir Francijas Prezidents,
bet koala tur nedaudz tālāk…

Britu zinātnieki ir noskaidrojuši:
katru dienu pasakot vārdu «Putins» 5 reizes,
divas reizes samazinās risks saslimt ar sirds-asinsvadu slimībām,
bet pasakot to 8 reizes,
tikpat reižu samazinās risks saslimt ar onkoloģiskām slimībām.
Tomēr, austrāliešu zinātnieki brīdina:
katru dienu atkārtojot vārdu «Putins» 5000 reižu,
tikpat reižu palielinās risks neatgriezeniski ieslīgt marazmā..

Pie ceļu policista pienāk zebra un pieklājīgi jautā:
-Cienītais, vai nepateiktu,
kurā intīmpreču veikalā jūs iegādājāties šo strīpaino nūjiņu?

Ekskursiju vadītājs zooloģiskajā dārzā:
– Šis zilonis ir no Indijas, bet šis ? no Āfrikas?
– Bet kāda atšķirība?
– Milzīga! Vienu sauc Radža, bet otru ? Bobo…


Programmētājs ierodas mājās un saka sievai:
“Dod ēst, esmu izsalcis kā 256 velni”Mums jāņem nauda par to, ko mums tāpat patīk darīt.
Mums jādara mūsu darbs pat tad, kad tas liekas pretīgi.
Praktiski katrs uzskata par pienākumu mums nesamaksāt.
Mūs biežāk, kā jebkuras citas profesijas pārstāvjus, nežēlīgi lamā.
Mūs nicina gan augstākā, gan zemākā sabiedrība…
Un kāds velns man lika kļūt par programmētāju???

Eksāmenā, profesora un studenta saruna.
– Zini?
– Zinu.
– Ko tu zini?
– Priekšmetu zinu.
– Kādu priekšmetu?
– To, kurā lieku eksāmenu. Nūūū…Nē, jūs jau sākat piesieties!

– Vecmāmiņ, vecmāmiņ, kāpēc tev ir tik lielas acis?
– Lai tevi labāk varētu saredzēt…
– Bet kāpēc tev ir tik lielas ausis?
– Lai tevi labāk varētu sadzirdēt…
– Bet kāpēc tev ir tik liels deguns?
– Mēs taču esam ziloņi, mazdēliņ…

– Peterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
– Olas.
– Pēterīt, nu tomēr, padomā, kāds mums labums no zosīm?
– Olas.
– Nu labi. Uz kā tu guli?
– Uz grīdas.
– Bet zem galvas ko liec?
– Vectēva zābaku.
– Labi, ķersimies tai lietai klāt no citas puses. Uz kā guļ tavs tētis?
– Uz mammas.
– Bet, ja mammas nav mājās?
– Uz kaimiņienes.
– Bet, ja kaimiņienes nav mājās?
– Tad arī tēva nav mājās.
– Labi, mēģināsim vēlreiz. Uz kā guļ tavs vectētiņš??
– Uz gultas.
– Un ko liek zem galvas?
– Spilvenu.
– Ja iesit pa spilvenu, kas parādīsies?
– Blaktis.
– Bet, ja stipri iesitīs?
– Daudz blakšu.
– Bet, ja paņem nazi un uzšķērž spilvenu, kas būs?
– Pa tauri no vectētiņa.
– Nu labi, dabūsi pa tauri no vectētiņa, kas vēl paliks?
– Spalvas.
– Ufffff!!! Nu tad ko mēs iegūstam no zosīm?
– Olas.

Viņam bija grūta bērnība …
kilobaitīgas rotaļlietas …

Mamuts iet pa ielu ar pliejeri, klausās “The Doors”
Pēkšņi pieskrien bars ziloņu, sadod mamutam pa tauri, nolamājas un aizskrien.
Mamuts, lasīdams plaijera atliekas: “Kretīni. Skūtie.”

Lektors jautā vēstures fakultātes maģistratūras studentiem:
– Sakiet, kas bija drošsirdīgāks par Aleksandru Ņevski,
gudrāks par Sokrātu, taisnīgāks par Zālamanu, godīgāks par Vašingtonu,
asprātīgāks par Čehovu un skaistāks par Apolonu?
– Manas sievas pirmais vīrs, – atskan klusa balss no pēdējā sola.

Papagailis vēro, kā saimniece gatavo pildītu tītaru.
Vēro, kā tītars tiek nomazgāts, iztīrīts,
kā tiek sagatavots pildījums.
Kad sākas uzpildīšana, papagailis vairs neiztur:
“Klau, saimniec, nu cik var par līķi ņirgāties?

Skolotāja žēlojas skolnieka tēvam:
– Jūsu dēls nosauca mani par prostitūtu!
Tētis paliek dusmīgs un lamājas:
– Skolotāja tevi māca? Māca. Rūpējas par tevi? Rūpējas. Tad kāda tev darīšana, ar ko viņa nodarbojas brīvā laikā!!!

Eksāmens sabiedrības mācībā.
Pasniedzējs jautā studentei:
– Un kā sauca pirmo vīrieti?
Studente (samulsusi):
– Vaļera…

Saruna zooveikalā:
– Vai jums ir kāds runājošs papagailis?
– Nē, nav. Toties ir viens dzenis.
– Ak tā, un vai viņš prot runāt?
– Nē – tikai telegrafēt ar Morzes ābeci.

Divi kamieļi tuksneša vidū.
Viens saka otram:
“Zini, šausmīgi gribas dzert,
lai ko tie cilvēki arī nerunātu…

”Ar mūsu sakariem no Interneta kaut ko nopumpēt ir tas pats,
kas drāzties, izmantojot prezervatīvu:
ilgi, nekādas baudas, nevari pabeigt, un
visnepiemērotākajā brīdī viss pārtrūkst.

Blondīne apēda “Rafaello”,
bet kauliņu saglabāja,
lai pēc tam to iestādītu.

Oficiant!
Šis cālis ir cepts tik nekvalitatīvi,
ka prasmī­gāks veterinārārsts
vēl varētu glābt tā dzīvību.

Oberis.
– Cienītā, kāpēc jūsu vīrs pēkšņi palīda zem galda?
– Tas nav mans vīrs, vīrs stāv durvīs.

Visgarākie ceļojumi sākas ar vārdiem
– Es zinu īsāko ceļu.

Ja vīrs sievai atver automašīnas durvis,
tā ir jauna automašīna vai jauna sieva

Vakar slimnīcā ieradās puisītis ar naglu dibenā.
Pēc puisīša teiktā,
viņam esot pēkšņi paslīdējusi roka mirklī,
kad tas esot skrāpējis vārdu “lohs” uz jauna leksusa

.Sieva vīram:
man tev ir divas ziņas,
laba un slikta!
Vīrs:
Sāc ar labo!
Sieva:
Gaisa spilveni nostrādāja!

Vīrs lūdz sievai paskatīties
vai darbojas pagrieziena rādītājs,
tā izliecas pa logu un saka
– strādā, nestrādā, strādā, nestrādā…

.Īstam šoferim nav jāskaita un jāseko līdz,
cik gājējus un mašīnas viņs ir aizķēris uz ceļa.
Autovadītāja pienākums ir vadīt automašīnu un
nevis nodarboties ar statistiku!

Ceļu policists strostē autovadītāju:
– Nu kā tad tā?
Pārsniedzāt pieļaujamo ātrumu divkārt,
neatļauti pārkārtojāties!
Es vēl saprotu “Mercedess”
– bet jūs! Jūs! Tramvaja vadītājs!!

Mercedes maksā 40000$ un sver 2 tonnas,
tātad 1 kg mersedesa maksā 20$.
Sporta velosipēds maksā 1500$ un sverot 7 kg.,
izmaksā 200$ par kg.
Secinājums – velosipēds ir dārgāks par Mercedes’u 10 reizes!

Man riepa gaisu izlaida!
Ko darīt?
Ko, pavisam nolaida?
Tūlīt apskatīšos…
Nē, tikai apakšā!

Uz jauna modīga auto stikla reklāmas uzlīme –
“Gribi sev tādu?
Tālr…..”
Zemāk, uz kapota šķībiem burtiem ar naglu ieskrāpēts –
“Bet kāpēc jūs prasiet?”

Skaudīgi cilvēki iedalāmi divās grupās:
vieni grib, lai viņiem būtu tāds pats auto kā jums,
bet otri vēlas, lai jums tāda auto nemaz nebūtu.
«Braucu ar ferari, bet tad pēkšņi… modinātājpulkstenis.

»Šodien pie sava
kāmīša kapa kopiņas nozvērējos,
ka turpmāk vairs nekad
nelēkšu dīvānā ieskrienoties

.Traktorists Pēteris
iesē­dās bentlijā un
nomira no komforta

Pa meža noru
ar grozu rokā bizo kāds vīrietis un
izmisīgi kliedz:
«Au! Au!…»
Garām iet sēņotājs un brīnās:
«Kas noticis?
Vai apmaldījā­ties?»
«Au! Au! Audi nozaga!»

Ziema. Putenis.
Šosejas malā tālbraucējs šoferis
maina riepu savam Kamazam un purpina:
“Teica taču māte,
mācies, dēliņ, par ginekologu.
Gan nauda turēsies,
gan rokas vienmēr siltumā.

”Vladimirs Iļičs Ļeņins bija jautrs cilvēks,
tāpēc pirmais viņa izdotais dokuments
pēc nākšanas pie varas bija
“Dekrēts par zemi”,
kura dēļ zemnieki zemi tā arī neieraudzīja…
Zemnieki arī bija jautri cilvēki,
un Ļeņins vēl līdz šim zemi tā arī nav ieraudzījis

…Čerņenko mirst.
Parādas viņam Brežņeva gars un saka:
– Paņem līdzi uz to pasauli karoti un dakšiņu.
Čerņenko:
– Vai tad tur tādu lietu nav?
Brežņeva gars:
– Parasti jau ir.
Tikai tad, kad Hitlers dežūrē kafejnīcā,
viņš mums visiem liek ēst ar sirpi un āmuru…

Žurnālists jautā Putinam:
– Prezidenta kungs,
kā jūs komentētu Krievijas
hokeja komandas sagrāvi Prāgā?
Putins:
– Prāgā nebija nekāda Krievijas hokeja komanda!
Jebkurš veikalā var
nopirkt Krievijas hokeja komandas formastērpu…

Putins zvana Porošenko:
– Izsaku līdzjūtību sakarā ar teroraktu.
Porošenko:
– Mums nav nekāda terorakta!
Putins:
– Tiešām? Piezvanīšu vēlāk…

2007. gada referendums Krievijā.
„Pagarināt termiņu:
1) V. V. Putinam;
2) M. B. Hodorkovskim.”
V. V. Putins paziņoja,
ka viņu apmierina abi varianti…

Vladimir Vladimirovč,
kas noticis ar rubli?
– Tas nogrima.
– Nav taisnība, sūdi negrimst…

Intervija.
Žurnālists uzdod jautājumu Putinam:
– Vladimir Vladimirovič,
kā var izdzīvot ar pensiju?
Putins:
– Redzējāt kas ASV notiek?
Žurnālists:
– Bet…
Putins:
– Bet Kijevā kāds bardaks?
Žurnālists:
– Bet…
Putins:
– Nākamo jautājumu…

Tas arīviss