Mammu, vai es varu dabūt Ziemassvētkos suni? -Nē, dabūsi cūkas cepeti, tāpat, kā visi citi!...
Kāds datoram ir dzimums? Lai to noskaidrotu, tika veikta aptauja sieviešu un vīriešu vidū....
Vīrieši apgalvoja, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1) neviens nesaprot tā iekšējo loģiku, izņemot radītāju;
2) valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama;
3) pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei;
4) tikko to iegādājies, pusalga tiek iztērēta tā aksesuāriem.
Sievietes uzskatīja, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1) lai pievērstu tā uzmanību, to vajag ielādēt;
2) tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā tas ir bezsmadzeņu;
3) tas ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu
tas pats ir problēma;
4) tikko to iegādājies, jau pēc brīža saproti, ka, ja būtu laiciņu
pagaidījusi, būtu dabūjusi labāku modeli.
Mūķene satraukta atskrien pie mācītāja:
- Svētais tēvs, ko man tagad darīt? Kaut kādi nezvēri man uzbruka un izvaroja...
- Tev, mana meita, nāksies sarīvēt sešus citronus un apēst bez cukura!
- Vai pēc tam es atkal kļūšu jaunava?
- Nē, mana meita, bet tev vismaz pazudīs tā svētlaimīgā sejas izteiksme...
Sarkan galvite posas pie vecmaminas. Mamma jauta vai tev bailes nav. No ka es jau no sexsa nebaidos
kapēc Blondīnes arver piena paku veikalā? - tepēc jo uz pakas rakstīts: open here....
Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās
mirt.
Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.
Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista.
Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica:
— Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu — jums ar
viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
— Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats
Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
— Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā
tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta — vecmāmiņas vairs nav viņam blakus.
Skatās,
viņa
jau rosās pa māju — pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā
sit sev pa pieri:
— Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!
Pirms kāzām:
Viņš: Uraa, beidzot. Es jau vairs nevareeju sagaidiit!!!
Viņa: Varbūt man aiziet?
Viņš: Pat nedomā par to!
Viņa: Tu mani mīli?
Viņš: Protams.
Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis?
Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!!
Viņa: Skūpstīsi mani?
Viņš: Protams!
Viņa: Sitīsi mani?
Viņš: Nekādā gadījumā!
Viņa: Es varu tev ticēt?
Kas notiek pēc kāzām lasīt no lejas uz augšu…
Trīs Lietuvieši atbraukuši uz Latviju,
nesaprot Latviešu valodu norunā
-Mācamies visu ko dzirdam uz ielas
-Labi,
Apsēžas un klausās...
Māte prasa bērniem
-Nu ar ko mēs šodien ēdīsim?
-Ar dakšiņām un nazīšiem
Iemaacas...
Iznāk no kafeinīcas un jautā
-Nu kā garšoja
-mm ņam ņam
Iemācas...
-Nu bērni iesim uz kino?
-Ejam ieņemt labākās vietas!
Iemācas...
Iet tālāk,
Policists prasa
-Vai nēsat redzējuši trīs aizdomīga izskata vīriešu?
Vācieši skatās ar lielām acīm
-Aktad jūs tie bijāt! Ar ko nogalinājāt sievieti?
-Ar nazīšiem un dakšiņām!
-Ko jūs izdarijāt ar līķi mm ņam ņam!
-Viss braucam uz cietumu!
-Ejam ieņemt labākās vietas!
- Kāds karā ir kareivja galvenais pienākums?
- Mirt par savu Dzimteni!
- Nepareizi! Viņa galvenais pienākums – izdarīt tā, lai par savu Dzimteni mirtu ienaidnieks!
