Ceru ka šīs anekdotes tev uzlabos garastāvokli.
- Dakter, mūsu mazā meitiņa visu laiku krītas svarā. Mēs ar viņu gan vingrojam, gan daudz laika pavadam svaigā gaisā...
- Bet kā viņa ēd?
- Sasodīts, tā jau man likās, kaut ko mēs visu laiku aizmirstam!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Zvans uz palīdzības dienestu:
- Mans dators gļuko.
- Pārstartējiet!
- Kā tas ir?
- Alt-Ctrl-Del.
- Jau mēģināju, nepalīdz.
- Nu tad nospiediet "Reset" pogu un pēc 10 minūtēm pārzvaniet.
Zvans pēc 10 minūtēm:
- Ziniet, vienalga gļuko!
- "Reset" nospiedāt?
- Jā.
- Un ko?
- Ko, ko, TURU!!!
--------------------------------------------------------------------------
Divi studenti pirms eksāmena sēž gaitenī un gaida eksāmenu.
-Ko lasi?
-Kvantu fiziku.
-Kāpēc grāmata ar kājām gaisā?
-A starpības nekādas...
--------------------------------------------------------------------------
Sieva - vīram:
- Vai tu atceries, kā "Pamatinstinktā" Šarona Stouna policijas iecirknī pārmeta vienu kāju pāri otrai?
- Protams! - vīrs iesaucas.
- Lūk, to redz tu atceries, ka mums šodien ir kāzu jubileja, to gan tu neatceries!
--------------------------------------------------------------------------
Pie zobārsta.
-Nav nepieciešams tik plati atvērt muti.
-Vai tad jūs neurbsiet?
-Urbšu, urbšu, bet es pats palikšu ārpusē.
------------------------------------------------------------------------------------------
Čapajevs raksta dienasgrāmatu.
1.diena-Mēs izdzinām baltos no meža.
2.diena-Baltie mūs izdzina no meža.
3.diena-Mēs pārsteidzoši izdzinām baltos no meža.
4.diena-Baltie mūs pārsteidzoši izdzina no meža.
5.diena-Atnāca mežsargs un mūs visus izdzina no meža
-----------------------------------------------------------------------------------
- Jaunais cilvēk, kāpēc Jūs dolārus tik dārgi tirgojat? Maiņas punktā ir pat lētāk!
- Ko jūs gribat, te ir roku darbs, turklāt vēl nakts stundas...
--------------------------------------------------------------------------------------
Krītošais instruments, pirms ieripot tumšākajā stūrī, noteikti uzkritīs uz kājas pirkstiem.
-----------------------------------------------------------------------------------
Vīrs pie advokāta.
- Es vēlos šķirties no sievas – mēs pastāvīgi strīdamies.
- Vai atceraties pirmo strīdu?
- Jā, protams. Tas sākās jau kāzu dienā!
- Un par ko tas sākās?
- Sieva arī gribēja būt uz kāzu fotogrāfijas
-----------------------------------------------------------------------
Smēķētājs žēlojas ārstam:
- Visu izmēģināju - nekādi nevaru atmest smēķēšanu.
- Bet jūs pamēģiniet konfektes.
- Mēģināju - nedeg.
--------------------------------------------------------------------
Satiekas divi vīri.Viens saka otram:
- Bļāviens,vakar aizeju pie draudzenes,bet šai mīļākais priekšā..Nu labi, man jau vienalga,viņa jau man nav sieva..!
Otrs pirmajam:
- A kā man vakar gadījās, mierīgi kāpju pa kāpnēm uz dzīvokli, un mani uzrunā trīs tādi muskuļmaisi: EU JURI,PANĀC ŠURP.. Nu ko es pieeju, nu un pamatīgi atraujos pa muti.. bet man jau vienalga, es jau zinu,ka es neesmu Juris!
--------------------------------------------------------------------------------
Policists uz ielas aptur jaunieti (studentu) un sāk dokumentu pārbaudi:
- Tā, tātad nestrādājam...
- Nestrādājam.
- Valsts naudiņu rijam...
- Rijam.
- Studenti, tātad, esam...
- Nē, students esmu tikai es!
-----------------------------------------------------------------------------
- Kāpēc tev zem acs ir zilums?
- Svaru zālē vienam kačokam hantele izkrita.
- Un ko, tev uz acs uzkrita?
- Nē, viņam uz kājas. Es iesmējos...
