Piedod, man nebija taisnība! Es kļūdījos.
- Vai es nerunāju par daudz?
- Iešu es ka nafig!
- Es nolēmu sākot no šodienas staigāt pa māju kaila.
- Mēs ar draudzenēm nolēmām Tev sagādāt pārsteigumu. Meitenes, izģērbjamies!
- Mana māsa grib pa nakti palikt pie mums. Vai Tev nav nekas pretī, ja viņa gulēs ar mums?
- Pie saviem vecākiem es pati aizbraukšu, bet Tu tikmēr aizej ar draugiem uz striptīzu....
- Mani tik ļoti uzbudina tas, ka Tu esi piedzēries...
- Mums veicas! Liec atkal uz melnā!
- Davai labāk iedzersim alu un paskatīsimies futbolu, nu i nafig tos veikalus.
- Dārgais, mūsu jaunā kaimiņa meita atkal pieņem saules peldes, aizej ievērtē pupus!
- Vai Tu varētu man vēlreiz papliķēt pa dibenu?
KO darīt ja lielveikalā paliek garlaicīgi ?
1. Ieej uzlaikošanas kabīnē, bet pēc kāda laiciņa izbāz no tās galvu un sauc pārdevējam: "Ei, jūs! Te beidzies tualetes papīrs!"
2. Izlej tomātu sulu uz grīdas virzienā uz tualeti. Kad tev pieies klāt pārdevēja un vaicās, vai viņa var kā palīdzēt, sāc skaļi raudāt un kliedz: "Nu, lieciet mani visi mierā!"
3. Pagriez pret sevi vienu no novērošanas kamerām, skaties tajā kā spogulī un ar pirkstu urbini degunu.
4. Skatoties uz virtuves nažu komplektu, pajautā pārdevējai, kur šeit var nopirkt kaut ko nomierinošu.
5. Paņem 24 prezervatīvu iepakojumus un nemanot tos ieliec citu pircēju iepirkumu grozos.
6. Noslēpies aiz pakaramā, kur sakārtas drēbes, un, kad kāds apstājas, lai aplūkotu preci, čuksti: "Paņem mani! Paņem mani!"
7. Dzirdot lielveikalā paziņojumu pa skaļruni, krīti gar zemi un kliedz: "Ārprāts, atkal šīs balsis!"
8. Pie letes ar brīnumslotām sasit džema burciņu un pieprasi, lai pārdevējs nodemonstrē, kā darbojas viņa prece.
9. Iekāp iepirkumu ratos un skaļi sauc mammu.
10. Ej pa lielveikalu, aizdomīgi skaties un svilpo melodiju no mākslas filmas "Septiņpadsmit pavasara mirkļi".
Ko runā ideala sieva ?
"Dārgumiņ, tu droši zini, ka esi jau pietiekami daudz dzēris?"
"Es dodu priekšroku futenei un aliņam, nevis kaut kādai stulbai sezonas izpārdošanai "Molā"!"
"Es lieliski tevi saprotu - kāzu gadadiena ir katru gadu. Dieva dēļ, labāk aizbrauc ar kolēģiem medībās - tās ļoti labi relaksē."
"Nākamajam gadam noteikti abonēsim "Sexer"!
"Ja mani meklē, būšu tepat ārā - krāsošu māju."
"Man tā patīk, ka tu spēlē golfu katru sestdienu! Vai negribi to darīt arī svētdienās?"
"Mīļais, kaimiņu meita atkal sauļojas - nāc ātri, tur ir ko redzēt!"
"Esmu izlēmusi turpmāk pa māju staigāt bez drēbēm."
"Nē, nē, es pati tūlīt aizbraukšu apmainīt mašīnai eļļu!"
"Tava māte ir tiešām centusies, lai tevi izaudzinātu par īstu vīrieti!"
"Vai nevēlies pasēdēt bārā kopā ar draugiem?"
"Kāpēc lai mēs brauktu uz "Molu"?! Tepat netālu taču atvērts jauns striptīzbārs!"
"Esmu pierakstījusies uz jogas nodarbībām, lai beidzot varētu aizlikt kājas aiz galvas."
"Tu esi tik neatvairāms, kad esi tik paģirains!"
"Kā būtu, ja mēs videonomā paņemtu kādu labo porņiku, nopirktu kasti alus, uztītu pāris kāšu un uzaicinātu ciemos manu draudzenīti Ilzīti?"
"Kas par izcilu atraugu! Vari atkārtot?"
10 veidi kā nomirt no paģirām
1) Pamostoties no rīta, strauji pieleciet kājās un sapuriniet galvu.
2) Izmetiet gultā kūleni. Ja tas nepalīdzēja, un pēc kāda brīža jūs atrodieties uz grīdas, daļēji dzīvs, metiet kūleni vēlreiz.
3) Ieslēdziet televizoru un atrodiet kādu programmu par ēdienu gatavošanu vai rīta vingrošanu.
4) Paostiet alkoholu.
5) Piedāvājiet vakardienas svinētājiem paostīt alkoholu.
6) Paskatieties spogulī. Ja tas neradīja vajadzīgo efektu, variet mēģināt pasmaidīt.
7) Noskujieties ar bārdas nazi.
Pašūpojieties šūpolēs. Vai vienkārši paskatieties uz tām! Ja nav šūpoļu, noderēs arī šūpuļkrēsls.
9) Veiciet ceļojumu ar trolejbusu, vai vēl labāk, vecā autobusā kur šūpošanai klāt nāk neatkārtojams degvielas un transmisijas eļļas aromāts.
10) Pamēģiniet atcerēties cik daudz tika izdzerts un kas tika uzkosts
Jociņi
Ja tev nav lemts lidot, tad vismaz rāpo ar lepni paceltu galvu.
Labāk izlikties par muļķi, nekā parādīt, ka esi pilnīgs idiņš.
Bikses - aprīkojums, lai slēptu vīriešu domas.
Mugurā šauj tas, kurš nevar trāpīt pakausī.
- Māmiņ, kapēc visi mani saukā par sesku?
- Runā skaļāk, dēliņ, es gāzmaskā slikti dzirdu!
Vīrs nomira. Atjēdzās citā saulē. A tā tāda pati, kā iepriekšējā. Pabrēca, pabrēca, nospļāvās un sāka zīst krūti.
Meitenīte pamostās, skatās pulkstenī: - Tā, skolu nokavēju, laikam došos mājup.
Kad Dievs veidoja no māla otru vīrieti, pašā atbildīgākajā brīdī beidzās māls.. Tā radās pirmā sieviete.
- Uzmini mīklu, kas tas ir: zaļais un arī zilais? - jautāja krokodils Gena maigi glāstot Čeburaškas plecu.
Pasaule nojūgusies! Labākais reperis - baltais, golferis - melnais, Francija apvaino Ameriku augstprātībā un vācieši nevēlas karot...
Huseina drošības sekretārs izsauc pie sevis visus Sadama dubultniekus:
- Ir divas ziņas - laba un slikta, labā - Sadams ir dzīvs! Sliktā
- sprādzienā viņam ir norauta roka.
- Kapēc kāpjot pa trepēm, vīrietis iet dāmai pa priekšu?
-Tapēc, ka dāma nezin, kurā stāvā vīrietis dzīvo..
Sieviete domā divas reizes dienā. Pārējā laikā pārdzīvo to, ko šajās divās reizēs izdomājusi.
- Dēliņ, kur tu sasmērēji bikses?
- Māmiņ, es taČutev nekad nejautāju, kur tu saplēs zeķubikses.
Bila Geita nāves dienā visās lapās būs pusnolaisti bāneri.
Viss gjenitālais ir vienkāršs.
Es viņu iemīlēju no pirmās reizes..
Piegriezās vīram skarbā dzīve - no darba viņu atlaida, sieva pameta, naudas nav, īsāk sakot lēni nodzērās. Un satiek viņš bijušo klasesbiedru - jauno krievu. Tas viņu pieņem darbā. Pirmajā darba dienā jaunais krievs viņam saka:
- ņem Čeku, pārej pār ielai uz banku un sņem 40 000$. Vīrs atnes dolārus, draugs noskaita 20 000 un sniedz viņam: - Tas tev par servisu.
Un tā katru dienu. Vīrs nopirka dzīvokli, autiņu, lēnām atkopās, bet katru dienu kļūst arvien drūmāks un drūmāks. Draugi viņam jautā - kas par lietu, kapēc tik skumīgs? Jamais skumīgi atbild:
- Saprotiet, uz banku es eju viens, bet naudu nākas dalīt uz pusēm...
- Vai jums ir grūtniecības testi?
- Jā. Kādu vēlaties? Pozitīvu vai negatīvu?
- Cienītais! Simto reizi jums atkārtoju - amnēziju mēs neārstējam!!!!
- Visi cilvēki izskatās tik vienādi. Ar nožēlu konstatēja ķeblītis.
- Gribi, parādīšu labu vietiņu, kur šaut tīgjerus?
- Vai slēpnī būs ilgi jāsēž?
- Pāris stundas. Pirmajā daļā ir gaisa akrobāti.
