Jautā vācietim:
- Ar kādu mašīnu jūs braucat uz veikalu?
- Ar “BMW”.
- Bet uz ārzemēm?
- Uz ārzemēm ar “Mercedes Benz”.
Jautā francūzim:
- Ar kādu mašīnu jūs braucat uz veikalu?
- Ar “Renault”.
- Bet uz ārzemēm?
- Uz ārzemēm ar “Peugeot”!
Tad, kā vienmēr, jautā krievam:
- Ar kādu mašīnu jūs braucat uz veikalu?
- Ar trolejbusu.
- Bet uz ārzemēm?
- Mēs uz ārzemēm nebraucam.
- Nu, bet ja vajag?
- Mums nevajag!
- Bet, ja ļoti, ļoti vajag?
- Nu nevajag mums!
- Bet, ja tik ļoti vajag, ka vairs izturēt nevar?
- Ja tik ļoti, ka vairs izturēt nevar, tad ar tankiem!
Kāds datoram ir dzimums? Lai to noskaidrotu, tika veikta aptauja sieviešu un vīriešu vidū.
Vīrieši apgalvoja, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1) neviens nesaprot tā iekšējo loģiku, izņemot radītāju;
2) valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama;
3) pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei;
4) tikko to iegādājies, pusalga tiek iztērēta tā aksesuāriem.
Sievietes uzskatīja, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1) lai pievērstu tā uzmanību, to vajag ielādēt;
2) tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā tas ir bezsmadzeņu;
3) tas ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu tas pats ir problēma;
4) tikko to iegādājies, jau pēc brīža saproti, ka, ja būtu laiciņu pagaidījusi, būtu dabūjusi labāku modeli.
Saruna ar nelabojamu optimistu;
- Jums ir nomiris vectēvs.
- Bet man taču ir vēl viens!
- Jūs nokavēsiet bēres.
- Es iekāpšu mašīnā un – pa pedāļiem!
- Nē, bet jūs baidāties braukt ar auto.
- Es drosmei iedzeršu.
- Nu re! Un jūs, tādu iedzērušu, apstādinās policists.
- Es sarunāšu.
- Nesarunāsiet – šoreiz tā ir policiste.
- Tad es iepazīšos!
- Viņa izskatās briesmīgi!
- Bet es taču esmu iedzēris!!!
Bārā ienāk puisi arpērtiķi uz pleca, pasūta dzērienu un palaiž dzīvnieku paskraidiit savā vaļa.
Pērtiķis no bāra letes pagrābj sauju riekstu, tad norij pāris olīvas un tad dodas pie biljarda galda,
sagrābj bumbuņu un acumirklī norij. Puisis izdzer savu dzērienu, atvainojas, ka viņa dzīvnieks ēd visu,
ko vien ierauga, un norēķinās par nodarīto skādi. Pēc pāris dienām puisis atkal ir klāt ar visu pērtiķi.
Palaists savā vaļā, dzīvnieks atkal uzlec uz bāra letes, taču šoreiz viņš uzmanīgi paņem no letes vienu olīvi, iebāž to sev pakaļgalā, tad izņem ārā un apēd.
Bārmenis ir neizpratnē par šādu uzvedību un prasa, vai puisis ir nodarbojies ar dresūru.
Puisis atbild:"Nē, viņš joprojām ēd visu, ko ierauga, taču kopš tās biljarda bumbas visu vispirms nomēra.
Vīrs, policists, pārrodas agrāk no darba mājās un atrod savu sievu kailu gultā. Viņš sāk dusmīgi skraidīt pa dzīvokli un pārmeklēt ierastās mīļāko slēpšanās vietas. Paskatās skapī - nav, paver vannas istabas durvis - arī nav. Nu beidzot viņš metas skatīties zem gultas, bet tur no gultas apakšas pretī pastiepjas roka ar piecīti. Dusmīgs vīrs paņem piecīti un vīlies nosaka: - Arī nav!
Nakts pirms eksāmena, profesors guļ. Trīs naktī. Iezvanās telefons. Viņš miegains paceļ:
- Hallo?
- Guli maita?
- Jā....
- A vot mēs mācamies...
Galīgi piedzēries vilks sēž zem kūma. Garām brauc zaķits ar velosipēdu.
Vilks: Kur Tu dabūji tik daudz naudas, lai nopirktu velosipēdu?
Zaķits: Naudiņu vajag taupīt, nevis nodzert.
Nākamajā dienā atkal vilks zem krūma piedzēries sēž, bet zaķīts ar moci brauc garām.
Vilks: Kur Tu dabuji tik daudz naudas, lai nopirktu moci?
Zaķīts: Naudiņu vajag taupīt, nevis nodzert!
Nākamajā dienā zaķīts brauc ar džipu. Skatās, skatās, bet vilka nekur nav. Paskatās debesīs - vilks ar lidmašīnu lido un māj.
zaķīts: Kur Tu dabūji tik daudz naudas , lai lidmašīnu nopirktu?
Vilks: Ha! Pudeles nodevu!
