1. Priekšnieks brēc uz sekretāri:
- Ko tu iedomājies, vai tas, ka es tevi pāris reizes aizvedu uz krogu un dalīju ar tevi gultu, dod tev tiesības vairs nestrādāt?
- Jā, - atbild sekretāre.
- Kas tev to teica?
- Mans ginekologs un advokāts!
2.Policists aptur autovadītāju.
- Uzpūtiet!
- Labprāt! Kur tad jums sāp?
3.Pie policista pieskrien vīrietis un kliedz:
- Policija, palīgā! Man tikko nozaga mašīnu!
- Redzēju, redzēju... Ļoti profesionāli nostrādāja, maitas!
4.Meitenīte pieiet pie policista.
- Gribi es tev izstāstīšu anekdoti?
- Tu ko! Es taču esmu policists.
- Tas nekas. Es runāšu lēnām un stāstīšu divas reizes.
5.- Dakter, es dzirdēju teicienu, ka veselību nevar nopirkt ne par kādu naudu.
- Nu kurš jums sastāstīja tādas muļķības?
6.Pirms operācijas ārsts prasa pacientam:
- Kādu tad narkozi izvēlēsimies? Dārgo vai lēto?
- Lēto, lēto.
- Nu labi: "Aijā žūžū, lāča bērni..."
7.Uz slimnīcu atved slimu cilvēku. Viņš saka:
- Dakterīt, es mirstu!
Dakteris nosaka: - Es palīdzēšu!
8.Divi ķirurgi pie kafijas tases:
- Zini, kad pirmo reizi man vajadzēja amputēt kāju, no satraukuma pat pieļāvu kļūmi!
- Ceru, ka ne nopietnu.
- Nē. Sajaucu kājas...
9.Vecs psihiatrs spriež:
- Normālu cilvēku nav. Ir tikai tādi, ko es vēl neesmu ārstējis.
10.Aktieris filmēšanas laukumā, atteikdamies lēkt no klints ezerā, teic:
- Tur taču ir sekls!
- Bet jums jau pēc scenārija tur nav jāslīkst.
11.Kaprīza aktrise režisoram:
- Es vēlos, lai pērles, kas man ir ap kaklu pirmajā cēlienā būtu īstas.
Režisors:
- Te viss būs īsts- gan pērles pirmajā cēlienā, gan inde lugas beigās...
12.Stundas laikā klasē ienāk Jānītis ar apsaitētu galvu.
Nokaitinātā skolotāja jautā:
- Nu, kas tad notika šoreiz?
- Es izkritu pa piektā stāva logu.
- Un lidoji veselas divas stundas?
13.Klasē.
- Skolotāj, tētis teica, ka mēs esam cēlušies no pērtiķiem.
- Paklusē, Āboliņ, tavas dzimtas vēsture mani neinteresē.
14. Pārskatījusi Jānīša mājasdarbu, skolotāja iesaucas:
- Nevienas kļūdas! Saki godīgi - kurš tavam tēvam palīdzēja?
15. Ģeogrāfijas stundā.
- Bērni, kā sauc šo okeānu, - jautā skolotājs, rādīdams kartē.
Skolēni pieklust.
- Pareizi, - saka skolotājs. - Tas ir Klusais okeāns.
16.Apavu veikalā.
- Jums vīriešu apavi ir?
- Nav.
- Bet sieviešu apavi?
- Arī nav.
- Un bērnu?
- Ko jūs piesienaties?! Te ir apavu veikals, nevis izziņu birojs!
