8

***



— Kas tas par dīvainu troksni tur, pēdējā solā? — jautā skolotājs.

— Nekas īpašs, Juris atvēra ģeogrāfijas atlantā to lappusi, kur ir Niagaras ūdenskritums.



***



Vectētiņš grib mazdēlam uzskatāmi pierādīt, kas ir brīnums.

— Ja tu, Pēterīt, nokritīsi no jumta un tev nekas nenotiks, kas tas būs?

— Nejaušība, vecotēv.

— Bet ja tu nokritīsi otrreiz un tev atkal nekas nenotiks?

— Tad tas būs laimīgs gadījums.

— Bet, ja tā atkārtosies vairākkārt, kas būs tad?



Tad būs labs treniņš!



***



Vecāki, uz viesībām dodamies, pirmo reizi līdzi paņēmuši arī dēlu.

— Dēliņ, kam tu gribētu sēdēt līdzās?

— Tortei!



***



Sarunājas tēvs un dēls.

— Tēt, vai tu tiešām mācījies vienā klasē ar Ivara tēvu?

— Jā, protams!

— Nevar būt! Viņš taču arī apgalvo, ka bijis labākais skolēns klasē!



****



Šefs sēž pie milzu rakstāmgalda. Sekretārīte pretī. Pēkšņi sekretārīte tā kautrīgi:

“Boss! Vai garāžu kārtīgi aizslēdzāt?”

Šefs tāds satraucies domā – tiešām, steidzos, a aizslēdzu, vellos, neatceros. Paķer telefonu, zvana sievai:

“Sveika mīļā! Klausies, paskaties vai es garāžu aizslēdzu? A, to sekretārīte domā, ka varēju aizmirst.”

Sieva iespurdzas:

“Ak mīļais muļķīti! Tev visticamāk ir bikšu priekša vaļā!!!”

Šefs skatās – točna, līdz galam vaļā, samulst, neuzkrītoši aiztaisa un pēc brītiņa tā koķeti prasa sekretārei:

“A, kā tev garažā mans asarkanais Ferārī?”

Sekretāre strupi:

“Nezinu, nezinu. Es redzēju tikai vecu, zilu, Zaparožecu!…”



*******



Piedzēries vīrietis.



Piedzēries vīrietis iznāk no bāra ar mašīnas atslēgām rokā un uzgrūžas turpat stāvošajam policistam.

– Man nozaguši auto, – vīrietis saka.

– Kur jūs to pēdējoreiz redzējāt? – jautā policists.

– Šo atslēgu galā.

– Tad jums jādodas uz tuvāko policijas iecirkni aizpildīt dokumentus. Bet sākumā, lūdzu, aiztaisiet biksēm slēdzēju!

Vīrietis paskatās un leju un iesaucas:

– Ārprāts, viņi ir nozaguši arī manu meiteni!





Amerikāņu žurnālists ieradies intervēt angju, rakstnieku. Sarunas laikā amerikānis uzliek kājas

uz galda, tad attopas un vaicā:

— Atvainojiet, vai mans ieradums jūs nemulsina?

— O, nē, varat būt mierīgs, — anglis laipni atbild, — ja jums tīk, varat likt uz galda visas četras kājas.



***



— Mister Grīn, es jūs vienkārši nesaprotu, — dusmīgi saka ārsts. — Kāpēc gan jūs gribat, lai

es jums izrakstu miegazāles, ja pats katru nakti vismaz līdz diviem sēžat bārā?!

— Man miegazāles nemaz nevajag! Toties manai sievai …



***



Draugi apsveic kinorežisoru, ka tas lieliski uzņēmis epizodi, kurā laukstrādnieki sadumpojas

pret saimnieku. Režisors saka:

— O, tas nemaz nebija tik grūti. Es tai dienā statistiem paziņoju, ka uz pusi samazināju viņu algas.



***



Trīsgadīgā Mīcija ieliek somiņā lācīti, bilžu grāmatiņu un lelli un iet uz durvju pusi, kur viņa

satiek tēti.

— Kur tu gribi iet, meitiņ? — viņš jautā.

— Mamma visu laiku ar mani strīdas, un es nolēmu atgriezties pie stārķa.



***



— Mīļā meita, — tēvs smaidot saka, — nupat pie manis bija kāds tev labi pazīstams jauns cilvēks un lūdza tavu roku. Es piekritu.

— Bet, tēt, — meita iešņukstas, — kā tad es varēšu atstāt māmiņu?

— Ak, neuztraucies! Tu varēsi viņu ņemt līdzi.



***



Noslēguma runā advokāts saka:

— Mans aizstāvamais tik patiesi atzinās laupīšanā, ka ikvienam acīm redzams; tik patiess cilvēks nevar būt noziedznieks!



***



Divi malkas cirtēji pieklaudzina pie mājiņas durvīm.

— Sveiks, Džim!

— Sveiks, — norūc mājiņas īpašnieks.

— Mēs ar Ediju nupat mežā atradām kādu beigtu cilvēku un nodomājām, ka tas esi tu.

— Kā viņš izskatās?

— Apmēram tavā augumā …

— Sarkanā kokvilnas kreklā?

— Nē, brūnā.

— Tad tas neesmu es.



***



Tēvs lasa avīzi un ierauga lielu virsrakstu: «Ar futbolistu noslēgts līgums par pusmiljonu dolāru!». Tēvs domīgi paskatās uz dēlu, kurš risina matemātikas uzdevumus, nopūšas un saka:

— Ko tu te nīksti pie tiem sasodītajiem uzdevumiem? Labāk būtu gājis pagalmā uzspēlēt futbolu.



***



— Mīļā, es redzēju burvīgu sapni! It kā es būtu neprecējies un lūdzu tavu roku.

— Un kāpēc tu esi tik līksms?

— Tu man atteici.



***



— Kāpēc jūs aizbraucāt svešu automobili?

— Man vajadzēja pagūt uz vilcienu.

— Bet jūs taču varējāt aizbraukt uz staciju ar tramvaju!

— Protams, ka varēju. Bet vai tad jūs esat dzirdējis, ka kādreiz būtu nozagts tramvajs?



***



— Kas noticis? — māte vaicā raudošajam dēlēnam.

— Nekas sevišķs. Vectētiņš man pāris reižu iesita, bet man nemaz nesāpēja.

— Kāpēc tad tu tā raudi?

— Lai vectētiņš priecātos, ka mani nopēris. . .



***



Skots viesojies pie paziņas. Sieva vaicā:

— Ar ko tevi pacienāja?

— Ar vīnu.

— Tas bija labs?

— Nu kā tev pateikt… Ja vīns būtu mazliet sliktāks, tad to vispār nevarētu dzert. Bet, ja tas būtu nedaudz labāks, viņš to izdzertu pats.



****



AUGSTĀKAIS APBALVOJUMS

— Un kādu tad balvu māmiņa tev piešķir, ja tu esi laba meitene? — vaicā garīdznieks.

— Dažreiz nopērk saldumus, bet visbiežāk atļauj ar viņu kopā neiet uz baznīcu.



ATKLĀTĪBA

— Vai tas tiesa, manu zēn, ka tu lūdz dievu katru vakaru? — jautā mācītājs.

— Tiesa gan, svētais tēv!

— Un no rītiem arī?

— O, nē! Dienā es ne no viena nebaidos.



LIEKAIS CILVĒKS

Mazs zēns jautā mātei:

— Māmiņ, vai taisnība, ka mūs visus baro dievs?

— Protams, dārgumiņ!

— Un bērnus tiešām atnes stārķis?

— Jā gan.

— Un dāvanas arī izdala dievs?

— Protams!

— Tad es nesaprotu, kāpēc mēs turam tēvu.



KĀ IZMANTOT BĪBELI

Garīdznieks meitenei vaicā;

— Tātad tu apmeklē svētdienas skolu?

— Jā.

— Tas nozīmē, ka tu pazīsti Bībeli un vari pateikt, kas tajā ir?

— Jā. Māmiņa tajā tur receptes, tētis — kvītis par samaksāto īri, un vēl tajā ir mana matu šķipsniņa.



VIENKĀRŠA ARITMĒTIKA

— Džonij, cik ir baušļu?

— Desmit, skolotāja kungs.

— Bet kas būs, ja tu vienu no viņiem pārkāpsi?

— Paliks vēl deviņi baušļi.



LOĢIKA

Ticības mācības stundā skolotājs bērniem stāsta par grēku piedošanu un dieva žēlastību.

— Un tagad, bērni, pasakiet man, kas jādara, lai dievs tas kungs mums piedotu?

— Jānogrēkojas, — klase atbild korī.





Ārsts pacientam:

- Man jūsu slimība ir skaidra - jūs esat saindēts!

- Šausmas! Un ar ko!? Palīdziet, lūdzu!

- Neuztraucieties- sekcijā mēs to noteikti uzzināsim!



Kāzu nakts.



Jaunā sieva jau gultā, bet jaunais vīrs kautrīgi trinās pa istabu.



Sievai tas apnīk un viņa prasa, kas par lietu.



Vīrs:



-Saproti, man tas gailītis tāds maziņš, ka pašam kauns. Baidos,ka...



Sieva:



-Neuztraucies, mīļais! Man viņa vispār nav un arī tad es neraudu.





Kāpēc sievietes neņem armijā? Tāpēc, ka komandu „gulties” izpilda nepareizi!



Pienāk pasaules gals. Satiekas divi draugi un viens otram jauta:

Pirmais saka: - Ko tu darīsi pēdējā sava mūža dienā?

Otrais atbild: - Kā, drāzīšu visu kas kustas! Un tas vaicā, bet tu to darīsi sāja pasaules pēdējā dien ā?

Pirmais atbild: - Pēdējā pasaules dienā es mēģināšu nekustēties!



Kāds džeks katru nakti čurā gultā. Nu cik ilgi tā cietīsi: šis prasa padomu draugam. Draugs iesaka apmeklēt psihoterapeitu. Puisis atmet kaunu aiziet ar uz seansiem.

Pēc kāda laika draugs apvaicājas šim: Nu kā ar Tevi tagad viss OK? Neslapini gultā vairs?

Džeks lepni izslejas un saka: Čurāju gan, bet tagad es ar to lepojos!



Es biju laimīgs. Satikos ar savu draudzeni vairāk nekā gadu, un

tā mēs nolēmām apprecēties. Mani vecāki mani atbalstīja, mani

draugi iedrošināja, un mana draudzene? Viņa bija sapnis!

Bija tikai viena lieta, kas mani uztrauca diezgan stipri, un tā bija

mana topošā sievasmāte. Viņa bija biznesa sieviete, gudra, bet vairāk

par visu - skaista un seksīga, kas dažreiz ar mani flirtēja pārāk uzkrītoši un lika man justies neērti. Kādu dienu viņa mani uzaicināja pie sevis, lai mēs kopā varētu pārbaudīt kāzu ielūgumus. Un tā es aizgāju. Viņa bija viena, un kad es ierados, čukstēja man, ka drīz es būšu precēts, ka viņai ir kaislīgas jūtas pret mani un

viņa mani vēlas. Tāpēc, pirms es apprecos un saistu savu dzīvi ar viņas meitu, viņa vēlētos ar mani tikai vienu reizi pamīlēties. Ko es varēju teikt? Es biju totālā šokā, un nespēju bilst ne vārda. "Tā", viņa teica, "es eju uz guļamistabu, un kad tu esi gatavs, vienkārši nāc un paņem mani." Es vēroju viņas skaisto pēcpusi, kad viņa kāpa augšup pa kāpnēm. Es stāvēju kādu mirkli, tad pagriezos un devos uz izejas durvīm..

Es tās atvēru, un izgāju laukā no mājas.

Ārā stāvēja viņas vīrs ar asarām acīs, apskāva mani un teica: "Mēs esam patiešām laimīgi un apmierināti, Tu esi sekmīgi nokārtojis mūsu mazo testu. Mēs nevarētu vēlēties labāku vīru savai meitai. Laipni lūdzam ģimenē!"

Morāle: Vienmēr glabā prezervatīvus savā automašīnā!



- Kas rodas, ja sakrusto Wehrmacht ar Allgemeine-SS? -Waffen-SS!







Pastāvēs, kas pārvērtīsies! /Rainis/



Pastāvēs, kas neapsēdīsies! /Rīgas Satiksme/



***



Alkoholiskā dzēriena kvalitātes kritērijs:



- Ja dzēriens ieiet organismā un iznāk pa vienu un to pašu atveri, dzēriena kvalitāte apšaubāma.



***



Es tā par tevi rūpējos kad tev bija slikti, es tev zupu uzvārīju!



Nejauc secību œ vispirms bija zupa, slikti man palika pēc tam.



***



Slikti bez meitenēm...



Tas nav slikti. Slikti ir, ja bez meitenēm ir labi...



***



Mosties. Modinātājs zvana.



Pasaki, ka vēlāk atzvanīšu.



***



- Mana sieva cieš no alkoholisma...



- Viņa dzer?



- Dzeru es, bet viņa cieš...



***



Zemnieku biojoki: poļu ābolus nomazgā un ūdeni izmanto atkārtotai smidzināšanai, lai ietaupītu uz ķīmiju



***



Saruna kopmītnēs:



- Cilvēki cieš, vajadzētu palīdzēt. Uzņemsim mēs arī bēgļus!



- Tu ko?! Netīrība, noziedzība...



- Gan jau viņi pieradīs.



***



Mazām meitenēm patīk lellītes, bet puikām - skaistas mašīnītes.



Tā tas ir līdz apm. 16-17 gadiem. Vēlāk viss notiek otrādi.



***



- Visapkārt tikai blēži vien, secina omīte



- Visu elektrību, ko piegādā pa vienu vadu, pa otru vadu tūdaļ savāc atpakaļ.



***



Latvija, 202X.gads.



Tie, kas runāja vienā valodā, tāpat turpina. Bet integrācija notiek - latvieši jau runā arī lauzītā arābu valodā ;-)



***



Brīnumi visapkārt. Muitnieks Petrovs vienkārši pieverot acis nopelna lielas summas.



***



Greizsirdīgs vīrs skapī meklē sievas mīļāko.



Gudrs - mantas, ko nekad sievai nav pircis.



***



Tie, kuri Latvijā pērk termiņuzturēšanās atļaujas, savas mītnes zemes izpratnē arī ir ekonomiskie bēgļi?



***



Džentlmenim vienmēr jāzina kas patīk dāmai, lai nejauši neiemaldītos tur, kur to var nopirkt.



Bars miroņu, starp viņiem kāds krievu Tēvijas kara zaldāts, stāsta anekdotes. Zaldāts: - Bija mums rotā viens foršs seržants. Mācēja vāciski pat runāt un šim par to iedeva iesauku Handehok. Vienreiz naktī šis nāk piedzēries no ģerevņjas un karauļnijs sauc - kto iģot, paroļ! Seržants atbild: Hande hok! Časovojs šo ņem un nošauj! Pārējie miroņi: - Un kas tur smieklīgs..? Zaldāts: - Es nezinu, bet rēcām mēs visi kā traki.



Tiem, kas vēl nav pamanījuši, latviešiem ir 4 tosti:

Īsais - Nu!

Garais – Nu tad!

Pavisam garais – Nu tad nu!

Supergarais – Nu tad, par to pašu!



Gatavojam īru nacionālo ēdienu:

ņemam gaļu, kartupeļus, zaļumus un 3 litri Hennessy.



Izdzeram Hennessy un izmetam nafig tos dārzeņus.



Sieviete ienāk bārā.



Bārmenis — Ko dzersiet alu,vīnu, vai kaut ko stiprāku?



Sieviete — Ko Jūs,es ar riteni,man ūdeni!



Bārmenis nesot ūdeni priecīgs sauc — Kundze,tagad Jūs varat arī kaut ko stiprāku, jo Jūsu riteni tikko nozaga!





Ko iegūst sakrustojot Latviju ar PSRS? LPSR!







Teacher: How old is your father?

Kid: He is 6 years.

Teacher: What? How is this possible?

Kid: He became father only when I was born.

_____________________

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.

MARIA: Here it is.

TEACHER: Correct. Now, Class, who discovered America?

CLASS: Maria.

_____________________

TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'

GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'

TEACHER: No, that's wrong

GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.



_____________________

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?

DONALD: H I J K L M N O.

TEACHER: What are you talking about?

DONALD: Yesterday you said it's H to O.

______________________

TEACHER: Clyde, your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?

CLYDE: No, sir; It's the same dog.



___________________

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?

HAROLD: A teacher.





9/11 couldn't have been an inside job because the planes came from the outside





Uz policijas iecirkni atved piedzērušos vīrieti. Tas sašutis ārdās: - Es pieprasu, lai man paskaidro, kāpēc esmu uz šejieni atvests! - Jūs atveda šurp kā kautiņa dalībnieku,- atbild policists. - Nu, tā cita lieta! -iesaucas vecis, priecīgi berzēdams rokas.- Kad sākam?





Izraksti no CV



*No visām iepriekšējām darba vietām esmu aizgājis ar augsti paceltu galvu

un vidējo pirkstu.

*Alkoholu nelietoju vispār, vai arī varu atturēties darba laikā.

*Ir pieredze santehniķa darbā, nebaidos no asinīm.

*Man ir 12 bērni, bet es māku darīt arī daudz ko citu.

*Esmu ar labiem sekam nokartojies naturalizacijas eksameni, labi parzinu ar

krievu val. un filmas saprotu daudz angliski...

*Pazīstu visus reālos džekus Ogrē.

*Spēlēju, dancoju, dzeru un pīpēju. Iepriekšējā pieredze - deju kolektīva

kurpnieks.

*Dzimums - vīrietis, ticība - students. Protu melot un pielīst, tādēļ esmu

tīkams padomdevējs ģērbšanās jautājumos.

*Esmu komunikabelis ar aukstu atbildes sajūtu.

*Izskatīga sieviete ar kaitīgu augumu - pieredze ir.

*Man ir ļoti jaudīga dzirde, jo kopš skolas gadiem man ir palielināta labā

auss. Varu strādāt par naktssargu vai cirkā.

*Man ir stabila vēdera izeja un man vakar tēvs nopirka spēcīgas brilles.

*Vēlos kandidēt uz vakanto ceļamkrāna operatora vakanci.

*Esmu sieviete iesprostota vīrieša ķermenī, tāpēc varu būt vienlaicīgi

metinātājs un sekretāre.

*Māku taisīt fifīgus purkšķīšus ar padusi, tādējādi uzturot labu

mikroklimatu kolektīvā.

*Gribu strādāt par sekretāri, varu pārnēsāt vēdera krokās piecas

sviestmaizes un mutē salien 0.6 litri ūdens.

*Esmu studējis medicīnu, vēlos strādāt par izcirtēju gaļas paviljonā.

*Kolektīvā iejūtos labi - varu izdzert un turēt daudz.

*Doma pieteikties pie jums darbā radās pēc Jāņiem, no tā jūs varat secināt,

ka es nopietni esmu nolēmis sākt jaunu dzīvi.

*Mans vecvectēvs ir redzējis Ļeņinu, citi sakari ar kompartiju man nav.

*Esmu atraktīvs optimists, spēju sasmīdināt zirgu un saraudināt ziloni,

tādēļ uzskatu, ka jūsu ofisā jutīšos kā zivs ūdenī.

*Jā, es drāžos uz paklāja, bet elkoņi man nav nobrāzti!

*Es daudz skatos izslēgtu televizoru, klusi.

*Esmu diplomēts pildspalvu pilnīgas izrakstīšanas meistars.

*Esmu strādājis aptiekā un ar zirgiem. Izvēlieties, kas labāk jums patīk.

*Profesionāli runāju. Dziedu slikti.

*Esmu aktīvs, patīk ceļot un ļoti patīk atkļūt mājās. Iepriekšējā pieredze

- kurjers, taču nācās aiziet kleptomānijas dēļ.

*Es protu atšķirt 109 alus šķirnes, 60 sāļo uzkodu veidus un apgūstu

atšķirt suni no kaķa. Vismaz no vairākiem kaķiem.

*Hobijs - attinu atpakaļ uz sākumu video un audio kasetes.

*Varu sasmīdināt suni.

*Gandrīz precīzi nosaku ķermeņa temperatūru, pieliekot roku.

*Skatos pa logu, kārtīgi.

*Apsardzes firmai - bijušais hokeja vārtsargs. Ielaistas 450000 ripas...

*Esmu nenormāli garš. Varēšu piekārt jebkuru norauto aizkaru.

*Varu ierasties darbā arī pēc 30 izdzertiem aliem. Darbu nekavēšu nekad!

*Esmu dzīvē vīlies, bet kādas 2 nedēļas varētu pašancēt kaut ko.

*Iepriekšējā dzīvē biju turku sultāns, tāpēc protu kliegt kā kamielis un

ķērkt kā vārna.

*Protu saprasties ar zivīm. Pēc skata varat mani sajaukt ar maza auguma

Alenu Delonu.

Gari mati

Garas kājas

Labi ēdu

Un atraugājos!

*Esmu visai izveicīgs, varu divās minūtēs no avīzes uzlocīt peldbikses.

*Esmu mutants, jo esmu redzējis "X-cilvēki" filmu, māku transformēties par

biezpienu, spaini vai zilu veļu, kas žūst pagalmā uz striķa.

*Esmu komunikabls un nemīlu vilkt garumā lietas. Iepriekšējā darbavietā man

dienā bija vidēji 4 dzimumattiecības ar kolēģēm un reizēm arī ar klientiem.

*Diezgan labi dejoju un šķobu ģīmi dažādās grimasēs. Varu darīt to

vienlaicīgi, tāpēc esmu ļoti iecienīts deju partneris zaļumballēs.

*Man ir mugursoma lācīša izskatā un es esmu beidzis ārstnieciskā

smilšērkšķa ievācēju skolu, tāpēc varu strādāt jūsu firmā par grāmatvedi.





Vīriešu žurnālam atsūtīts šāds steidzams lasītāja jautājums:





«Man vajadzīgs padoms. Jau iepriekš pateicos. Pirms kāda laika es sāku

turēt

aizdomās sievu, ka viņa laiž pa kreisi. Viss kā parasti: ja zvana tālrunis

un pieeju es, otrā galā noliek klausuli. Viņa sākusi bieži satikties ar

«draudzenēm».

Kad prasu, ar ko tieši, viņa atbild, ka es tāpat viņas nepazīstot. Es

vienmēr gaidu taksometru, ar ko viņa atbrauc mājās, bet viņa izkāpj aiz

mājas stūra, tā ka es neredzu, kas tā par mašīnu.

Reiz paņēmu viņas mobilo telefonu, lai paskatītos, cik pulkstenis. Viņa

dusmās sāka ārdīties un aizliedza vēl kādreiz telefonam pieskarties.

Iespējams, nekad arī nemēģinātu uzzināt patiesību, bet pagājušajā naktī,

kad

viņa ne no šā, ne no tā kaut kur aizgāja, es ieinteresējos. Nolēmu

paslēpties aiz savas mašīnas, kur paveras lielisks skats uz visu ielu un es

varētu redzēt, kādā mašīnā viņa iekāpj. Pietupos pie savas mašīnas un

pēkšņi

ieraudzīju, ka uz priekšējā riteņa bremžu diskiem ir kaut kādi traipi,

līdzīgi rūsai.

Sakiet, lūdzu, vai var braukt ar tādiem diskiem? Varbūt tie jānotīra?

Bet, ja tie jāmaina, vai var likt neoriģinālos diskus? Un, ja var, tad kuri

ir labāki? Bet varbūt tas ir bremžu uzliku dēļ, man ir kaut kādas

neoriģinālās, ko pirku tirgū, iespējams, tā ir kāda ķīniešu kreisā prece.

Varbūt tad vienkārši nomainīt uzlikas?

Ļoti ceru uz jūsu kvalificēto palīdzību šajā man ļoti svarīgajā jautājumā.

« 1  2  3  4 »

Komentāri 8

0/2000
Haha. Super, ģenerāli.
 5  0 atbildēt

beidzot vismaz dala latviski  

 5  0 atbildēt
Paldies! Taa bija bauda
 4  0 atbildēt

  

 2  0 atbildēt
paldies!
 2  0 atbildēt

33. ditto

 2  0 atbildēt

20. ir rēcīgs.

kā mazi bērni

 2  0 atbildēt
SIRRUS velasepēds rulzzzzzz
 0  0 atbildēt