Cietumā sež zoofīls, nekrofīls, sadists un ekstrēmists.
Zoofīls: kaut te būtu kāds kaķītis...
Sadists: varētu noraut austiņas un kājiņas...
Nekrofīls: o, tad jau man arī būtu līķītis, ar ko papriecāties...
Ekstrēmists: ŅAU!!!
Kādai sievietei vīrs katru dienu no darba nāk pillā mājās, šī vairs nevar izturēt un prasa padomu draudzenei. Tā saka:- Izdari, kā es savam - kad šis nāk no darba mājās pilns, nostājies plika istabas vidū un pieliecies ! Šī tā arī izdara. Nākošā dienā darbā veči štuko pudelei, vīrs saka :- Es nedzeršu. Pārējie neizpratnē:- Kāpēc? :- Ej, vakar tā sadzērāmies, ka man halucinācijas sākās - atnāku mājās, a tur istabas vidū citplanētietis - divas kājas, divi lieli vaigi, viena acs un bārda līdz puscelim...
Suņa monologs:
“Kad es uztraucos, es svīstu. Kad es svīstu, es smirdu. Kad es smirdu, mani mazgā. Kad mani mazgā, es uztraucos”
Sarunājas divi veci futbolisti. Pirmais ierosina – tas, kurš pirmais nokļūs debesīs, pavēstīs otram, vai debesīs arī spēlē futbolu. Pēc trim dienām viens no futbolistiem tiešām nomirst. Pēc laika otram parādās viņa rēgs, kas saka:
- Man ir laba un slikta ziņa!
- Sāc ar labo!
- Debesīs tiešām spēlē futbolu.
- Un sliktā?
- Tu esi iekļauts pamatsastāvā rītdienas spēlē!
- Dakter, mans dēls ir sadists: spārda dzīvniekus, veciem cilvēkiem liek kāju priekšā, norauj tauriņiem spārnus un smejas!
- Bet cik viņam gadu?
- Jau četri.
- Tādā gadījumā nekā bīstama nav, tas ātri pāries un viņš izaugs par jauku, godīgu cilvēku.
- Dakter, jūs mani nomierinājāt, liels paldies jums.
- Nav par ko, Hitlera kundze.
No ziņām: Krievu teroristi sagrābuši alkohola fabriku. Jau trešo dienu viņi nespēj noformulēt savas prasības.
Vīrs zvana sievai- Mīļā, mēs te pie Jankas zolīti spēlējam. Sieva (aizklāj ar rokuklausuli)- Jāni dzirdi, viņi pie tevis zolīti spēlējot!
Atvēries jauns porno salons.Iet viens vīrietis ietestēt.
-Jums sievietes ir?
-Nē!
-Un vīrieši jums ir?
-Nē!
-A jums pornofilmas ir?
-Nē!
-A kas tad jums ir?
-Jenots!
Nu neko darīt,vīrietis paņem jenotu un ieiet kabīnē,pēc 2 stundām apmierināts iznāk.
Atnāk nākamajā dienā un prasa:
-Jums sievietes ir?
-Nē!
-Un vīrieši?
-Nē!
-Un porno filmas jums ir?
Viņam ļoti pārliecinoši un pacilāti atbild:
-Jā!2 stundu gara filma-Vīrietis ar jenotu!
Ceļu policists:
- Iepūtiet trubiņā!
Automašīnas īpašnieks:
- Nevaru, jo slimoju ar astmu.
- Labi, tad veiksim asins analīzes.
- Arī nedrīkstu. Man ir asins nerecēšana.
- Vismaz paiet pa to līniju varat?
- Ne, esmu dzēris.
Jānītis nopircis papagaili un māca runāt.
Jānītis saka: Es māku runāt.
Papagailis: Es māku runāt.
Jānītis: Es māku ēst.
Papagailis: Es māku ēst.
Jānītis: Es māku lidot.
Papagailis: Nemuldi maita!
Vinnijs Pūks iet pa taciņu un ēd bulciņu. Pretī nāk Sivēns.
- Ei Pūk uzcienā mani ar bulciņu
- Tā nav bulciņa , bet pīrādziņš
- Nu uzcienā mani ar pīrādziņu
- Tas nav pīrādziņš, bet virtulis
- Nu uzcienā mani ar virtuli
- Atšujies netīrā cūka. Tu pats nezini ko tu gribi.
Cilvēks pēc 5 šņabīšiem ir kā no jauna piedzimis, viņš rāpo, čurā un nerunā!!!
Un tagad pagari par latviju:
Latvija ir labākā valsts pasaulē...
...jo Valsts iestādēs vīriešu tualetēs uz durvīm ir rakstīts: tamponus podā nemest.
...jo skolotājas nav gudrākas par piektklasniekiem.
...jo Lieldienās iekš draugiem.lv var nopirkt vienu virtuālo olu par tādu pašu cenu kādu varētu nopirkt veikalā kastīti īstām ar olām.
...jo mēs vienīgie zinām, kas jādara ar kūlu.
...jo kamēr Amerikai ir Supermens, Betmens un Labā feja, mums ir Cūkmens, Kalvītis un Kirils.
..jo Latvijā nav tādas vietas, uz kuru būtu jābrauc ilgāk nekā 3 stundas, izņemot no viena Rīgas gala, līdz otrajam.
...jo mēs saražojam cukuru, tad to iznīcinam un pēc tam to iepērkam no ārvalstīm.
...jo ārzemnieki atbraucot uz Latviju domā, ka Maxima XXX ir porno lielveikals.
...jo dzīve ir grūta, bet vismaz algas ir smieklīgas.
...jo pie mums domā par bezpajumtniekiem, izveidojot pasaulē dārgāko tiltu. Konstrukcija sastāvēs no krāsainā metāla, un pēc mūsu aprēķiniem, zem tā būs vieta 1150 kartona kastēm.
...jo vecākiem, pirms plānot bērniņu, jāpiesakās rindā uz bērnudārzu
...jo mums tādi vārdi kā "Lielas izaugsmes iespējas" asociējās ar Čilli Picu, Maximu un McDonaldu.
...jo pie mums alus ir lētāks nekā minerālūdens!
...jo pie mums tikai ir iespējams reklāmas pauzes laikā aiziet uz veikalu, atnākt atpakaļ uzpīpēt, atkorķēt pudeli izdzert pusi tās tilpuma apsēsties dīvānā un atkal baudīt filmu, kurai ir izgriezti ārā kadri, lai cilvēki pārlieku neaizsēdētos pie TV.
...jo katrās vēlēšanās mēs balsojam par citiem, bet ievēlam tos pašus.
...jo tikai pie mums garantija tosterim ir lielāka par garantiju jaunbūvei.
...jo tūristiem ierodoties Rīgā ar vilcienu, liekas, ka viņi atrodas pilsētā ar nosaukumu Origo.
...jo skatoties uz darba vietās esošajiem datoriem, rodas sajūta, ka lielākā daļa Latvijas darbinieki strādā draugiem.lv portālā.
...jo pie mums, lai uzņēmtu reanimācijas nodaļā, ir nepieciešams norīkojums no ģimenes ārsta.
...jo tikai Latvijā, cietumā sēž pilsētas mērs un saglabā savu titulu.
...jo vienā mēnesī var novērot trīs gadalaikus - pavasari, ziemu, rudeni.
...jo Rīgā ir notikušas neskaitāmas avārijas un no sliedēm noskrējuši vairāki tramvaji slideno ielu dēļ, bet E.Zivtiņš paziņo ka Rīgas ielas labā stāvoklī!
...jo veikalā šokolādes cena ir 0.35 Ls. Akcijas laikā tās cena ir "tikai" 0.35 Ls. Kāpēc pēc akcijas beigām šokolādes cena ir 0.34 Ls?
...jo Latvijā Tuninga nav , pie mums tas saucās Šķūnings.
...jo Latvijas mežos var atrast Maserati, tankus, automātus, lādiņus un 10 gadīgus puisīšus alkohola reibumā.
...jo skolēnu somas sver vairāk nekā paši skolēni.
...jo pie mums izdevīgāk ir nolikt mašīnu neatļautā vietā, nekā braukt uz maksas stāvvietu.
...jo tikai mums īres maksas ir lielākas par algām.
...jo tikai Latvijā, lai saņemtu bezmaksas konditorejas izstrādājumus, ir jāuzkāpj tilta vantīs un skaļi jāizsaka sava vēlme.
...jo Latvijā cilvēki vispirms domā un tikai tad neko nedara.
...jo Latvijai ir galvaspilsēta, kurā tu bremzē satiksmi, braucot ar maksimāli atļauto braukšanas ātrumu.
...jo mums iedzīvotāju reģistrs ir pieejams publiski mājas lapā www.draugiem.lv.
...jo pie mums ir legāla mafija, kuru dēvē par Saeimu.
...jo mums svarīgāka ir koncertzāle, nevis bērnu slimnīca!
...jo uzprasot garāmgājējam cik rāda pulkstenis, tu vari dabūt pa seju.
...jo mums ielas asfaltē tāpēc, lai pēc tam būtu vieglāk rakt tranšejas jaunajā asfaltā.
...jo pie mums dzīvo 100 cilvēki, kuriem pieder ceturtā daļa no tā, kas pieder pārējiem 2 miljoniem.
...jo mūsu valsts ir tik varena ,ka Krievija mūs uzskata par lielāko ienaidnieku nr.1!
...jo vienīgais, ar ko mēs varam atriebties Krievijai par okupāciju, ir šprotes.
...jo tikai Latvijai ir prezidents, kurš ne tikai izliekas, ka neko nesaprot, bet patiešām neko nesaprot.
...jo mums ir pusaudžu žurnāls "Puff", kas palīdz 12 gadu vecumā sākt kopdzīvi.
...jo vai nu tu pelni, vai strādā legāli.
...jo pie mums Latvijā cilvēki pa ceļiem pārvietojas ar vakardienas auto, ar rītdienas ātrumu, pa aizvakardienas ceļiem.
...jo Amerikā Brīvībai ir statuja, bet Latvijā - piemineklis.
...jo mums divreiz par premjeru ievēl cilvēku, kuru neviens nevēlas par premjeru.
...jo mums lielveikalos saspringtākajos darba laikos strādā tikai viena kase pie kuras stāv 45 cilvēku gara rinda.
...jo latviešu valodā neviens nelamājas. Tam mums ir krievu valoda.
...jo tautas kalpiem ir vairāk brīvdienu kā vidussmēra skolniekam vai bērnu dārza audzēknim.
...jo tikai pie mums mūzikas balvas pasniegšanu ceremonijās viena grupa var būt nominēta visās stilu kategorijās.
...jo mēs vienīgie ticam, ka Mc'Donalds ir "restorāns".
...jo tikai mūsu deputāti izlēmuši, ka pirmklasniekam visu nepieciešamo var iegādāties tieši par 3.65 Ls!
...jo Latvija ir vienīgā valsts pasaulē, kurā 19 gadīgs celtnieks saņem vairāk par ministru prezidentu.
...jo valdība ir neizsakāmi stabila. Vari gānīties, iet piketos, gājienos, lamāties, sūdzēties, beigās pakārties, bet nekas tāpat no tā nemainīsies.
...jo 40% iedzīvotāju nemāk runāt valsts valodā!
...jo 500 ārzemnieku sarīkots grautiņš tiek uzskatīts par "sīku huligānismu".
...jo pie mums minimālā alga ir 120Ls, kas ļauj dzīvot zaļi ... veselas divas nedēļas!
...jo tikai Latvijā vari pateikt "Es mīlu savu dzimteni!" un tikt pieskaitīts nacistiem.
...jo mums ir spēle "Gribi būt miljonārs?" kur var laimēt 50 000 Ls, nevis miljonu.
...jo auklītēm bērnudārzā vajag augstāko izglītību, bet valdībā var tikt ar pabeigtu vidējo vai pamata izglītību.
...jo mums ir transporta kustības saraksti, bet tos ievēro tikai pasažieri.
...jo lidot ar lēto aviokompāniju "Ryanair" uz Londonu vai Liverpūli sanāk lētāk nekā braukt ar sabiedrisko autobusu no Liepājas uz Rīgu.
...jo pie mums ZOO dārzā "baltie lāči" ir dzelteni.
...jo mūsu trolejbusos ir reklāmas: "ja Tu esi komunikabls, dzīvespriecīgs, aktīvs, pozitīvi domājošs, jauns un Tev patīk strādāt ar cilvēkiem, nāc strādāt par konduktoru!"
...jo kaut 99% iedzīvotāju ir pret Gaismas Pils celtniecību, bet stiprākais vārds ir tantei sarkanajās brillēs.
...jo Latvisks Windows skaitas tad, kad tu savā ekrānā redzi gaidstāvi, iespējošanu, galveni, kājeni un tālummainīšanas rīku.
...jo mums patīk visu vienkāršot, piemēram, tādas sarežģītas vārdu kombinācijas kā "klases vakars", "skolas ekskursija", "makšķerēšana", vai "paziņu apciemojums", mēs apzīmējam vienkārši ar vārdu - kodiens.
...jo pie mums vīriešiem sāk maksāt pensiju no 65 gadu vecuma,kaut gan vidējais vīrieša mūža ilgums Latvijā ir 63 gadi!
...jo Latvieši ir laipni jebkurā situācijā, piemēram, pazvanot uz 112 un kliedzot: "Palīgā, mani sit, spārda un mēģina nodurt!!", laipna operatores balss atbild: "Lūdzu uzgaidiet, es savienošu ar policiju...".
...jo labākais seriāls, kuram visi gaida nākamo sēriju, ir Zelta Zivtiņas reklāma.
...jo 18 gados tu beidzot vari pirkt alkoholu un cigaretes tur, kur tu tās jau esi pircis iepriekšējos 8 gadus!
...jo pie mums aprobežotiem cilvēkiem ir neierobežotas iespējas.
Krievs uz Jāņiem aizbrauc uz Latviju. Atbraucis mājās, saka:"Ir gan tie latvieši jocīgi! Sākumā ap ugunskuru:ļīga, ļīga, bet pēc pusnakts aizdegas māja - paļīgā, paļīgā!"
- Vecmāmiņ, es atkal sapnī lidoju...
- Es neesmu vecmāmiņa, esmu narkologs!
- Kas kopējs deputātiem un bērnu autiņbiksītēm?
- Gan vienus, gan otrus vajag bieži mainīt, pietam viena un tā paša iemesla dēļ!
Kāda pētnieku-jokdaru grupa nolēma noskaidrot, cik uzticams ir ASV pasts (United States Postal Service jeb USPS). Tāpēc, lai izprovocētu darbiniekus un noskaidrotu, cik pielaidīgi tie ir, tika mēģināts pa pastu aizsūtīt visdažādākās un dīvainākās lietas. Paskatīsimies, kā viņiem veicās.
Pētnieki sadalīja visas sūtāmās lietas vairākās grupās, lai sistemātiski noskaidrotu, kas tiks nogādāts un kas netiks.
Vērtīgie priekšmeti:[b]
1 $ dolāra banknote (iesaiņota caurspīdīgā plastmasas apvalkā) - nogādāta 6 dienu laikā
20 $ dolāru banknote - nogādāta 4 dienu laikā
Neiesaiņota futbola bumba - nogādāta 6 dienu laikā
Ar izolācijas lentu kopā satīts botu pāris - nogādāts 7 dienu laikā
[b]Priekšmeti ar sentimentālu vērtību
Roze ar piesietu adreses kartiņu pie kātiņa - piegādāta 3 dienu laikā, nedaudz sliktā stāvoklī, bet zieds bija vēl joprojām klāt pie kātiņa.
Dzeroklis (tika sūtīts plastmasas kārbiņā) - piegādāts 14 dienu laikā, pārpakots un klāt pievienota zīmīte, ka vispār cilvēku atliekas nedrīkst sūtīt pa pastu. Bet, pieņemot, ka šim zobam ir sentimentāla vērtība, tika veikts izņēmums.
Pīkstoša rotaļlieta - mērkaķis kastītē, kurš, tiekot pakratīts, kliedz: "Laidiet mani ārā! Palīgā!", sūtīts ar uzrakstu "Mazajam Džonijam" - nogādāta 6 dienu laikā pie tam ar jaunām baterijām.
Neparocīgi priekšmeti
Āmurs ar adreses kartiņu pie roktura - netika nogādāts.
Putekļu slotiņa ar adreses kartiņu pie roktura stieples - nogādāta 6 dienu laikā.
Viena slēpe (kura tika iemānīta pie sūtījumiem, kamēr kāds cits novērsa pasta darbinieku uzmanību) - nogādāta 11 dienu laikā (pasta darbonis pieprasīja papildus maksu par sūtījumu un painteresējās, vai saņēmējs nezina, kā šī lieta tikusi izsūtīta).
Neattaisīta pudele ar minerālūdeni - izsekojot pasta darbinieku izdevās novērot, ka tas vienaldzīgi noplēsa adreses kartiņu uz pudeles un izdzēra tās saturu.
Balons ar hēliju, uz kura uzrakstīta adrese ar flomasteru (iesniedzot tika pieprasīts, ka nevis sūtītājiem ir kaut kas jāmaksā pasta darbiniekiem, bet gan otrādi, jo hēlijs ir vieglāks par gaisu un padarīs lidmašīnu tikai vieglāku) darbinieki pasmējās par šo joku, bet sūtījumu nepieņēma ar pamatojumu, ka sūtījums nav iesaiņots.
Bezjēdzīgie priekšmeti:
Konservu bundža ar zupu - netika nogādāta
Svaigs kokosrieksts - nogādāts 10 dienu laikā
Ķieģelis - netika nogādāts
Citrons - netika nogādāts
Mazs maisiņs ar kaķu tualetes smiltīm - netika nogādāts
Tukša riepa - netika pieņemta sūtīšanai
Aizdomīgie priekšmeti:
Tāda pati mantiņa kā pie Sentimentālajām mantām, tikai šoreiz rūpīgi iepakota brūnā papīrā - netika nogādāta
Ceļa zīme (potenciāli zagta manta!) - nogādāta 9 dienu laikā ar aicinājumu mantu saņemt pastā un brīdinājumu, ka to vajag iepakot
Caurspīdīga kaste ar smiltīm (sūtīta, lai radītu aizdomas, ka tajā tiek slēpts kaut kas aizdomīgs) - nogādāta 7 dienu laikā, varēja redzēt, ka kaste ir taisīta vaļā, lai izpētītu
Iesaiņots kokosrieksts - pasta darbinieks pieprasīja identificēt priekšmetu un, uzzinājis, ka tas ir kokosrieksts, paziņoja, ka tā sūtīšanai vajag speciālu atļauju. Netika pieņemts.
Iesaiņots ķieģelis - tika nogādāts 16 dienu laikā, taču sašķaidīts gandrīz līdz pulverim. Acīmredzot bija speciāli ticis pārbaudīts.
Pretīgie priekšmeti
Brieža stilba kauls - nogādāts 9 dienu laikā, pasta darbinieks lietoja cimdus, to pārvietojot, apjautājās, vai saņēmējs nav kultists, kā arī brīdināja, ka mantu vajadzēja iesaiņot.
Liels smirdīga siera ritulis kartona kastē - nogādāts 8 dienu laika jaunā plastmasas iepakojumā
Beigta zivs, vecas ūdenszāles un citas pretīgas lietas, iepakotas kartona kastē - nogādātas 7dienu laikā. Pasta priekšnieks brīdināja, ka, ja kaut kas tāds vēlreiz atkārtosies, viņš var piespriest maksāt sodu (arī saņēmējam) par pasta darbinieku apvainošanu.
Kopumā tika nogādāti 18 no 28 testa objektiem.
sieviete grūtniece iet gar banku..pēkšņi notiek bankas aplaupīšana.Sākas apšaude.Sievietei nejauši trāpa 3 lodes vēderā..pec dažiem mēnešiem viņai veiksmīgi piedzimst trīnīši..2 meitenes un viens dzeks..
Pēc 16 gadiem istaba ieskrien raudoša un satraukta viena no meitenem un saka
-mammīt! es izčurāju lodi!!-
pēc dažam sekundēm arī otra ieskrien istabā un skaka to pašu.
Māte šokā.
Blakus istabā atskan troksnis.ienāk dēls.
-Mammu! tu tik nedusmojies bet es drochijot nošāvu suni
Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!
- Dakter, esmu stāvoklī, bet bērns guļ kaut kā nepareizi!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākamais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pakaļa!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākamais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos, bez nekāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākamais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākamais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākamais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākamais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākamais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākamais!
- Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro.
- Nākamais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns - ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs. Nākamais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākamais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākamais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām. Nākamais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm. Šņauciet tabaku! Nākamais!
- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes.
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais.
Skolotāja ienāk klasē un ierauga uz tāfeles uzzīmētu milzīgu locekli. Viņa jautā klasei:
- Kurš to uzzīmēja?
Pēc neilga klusuma pieceļas Pēterītis:
- Es uzzīmēju.
- Tā, iznāc, lūdzu, no klases.
Abi iziet, neatgriežas minūtas 10, 20... Pēc pusstundas klasē ienāk apmierināts Pēterītis un, pogādams ciet bikšu priekšu, nosaka:
- Es taču teicu - reklāmai ir spēks.
norēcos!